Cielos….ya se acaba el año y vaya año, porque chicos, a pesar de haber cumplido rigurosamente con los rituales la Nochevieja del 2008,tengo/tenemos menos dinero en el bolsillo, algunos /demasiados, han perdido su trabajo, de viajecitos ,lo mínimo porque lo de ir en el cercanías a Torrelodones no cuenta, y de nuevo novio….ni por asomo, tendríais que ver al único candidato….por Dios…para echarse a llorar, con todo ello ya me diréis que el cómputo de momentos Felices no ha sido para tirar cohetes, no, es lo que hay, así que ,como gracias al carácter de una ,el humor no lo he perdido, seguiremos afrontando el próximo 2010 con la mejor de las sonrisas, si señor!!!y eso es lo que deseo a todos vosotros ,los que pasáis habitual u ocasionalmente ,por este espacio…….Sonrisas ,muchas sonrisas y buen humor, confiad ,que a poco que nos vaya una pizca mejor, será cuando menos, divertido. Gracias a todos vosotros que con vuestras visitas hacéis que siga dejando escritos mis desvaríos varios. Para los seguidores de rituales ,aquí quedan los de esta noche(me ha gustado el de la hoja de laurel): Ritos Nochevieja 2009 Muchos Besos a Todos y que tengáis un Divertido Año 2010…….la Felicidad ,si se sonríe, viene sola. Y como se trata de sonreir...un video simpático de unas medicinas adecuadas a los tiempos que vivimos:Melasuda y Keteden
Y se armó el Belén, bueno los dos Belenes, me explico. El primero, el tradicional de las figuritas, lo tengo armado/montado desde el Domingo pasado, porque se diga lo que se diga, para la que suscribe, la Navidad no es Navidad sin una representación gráfica del Nacimiento, que al fin y a la postre ,es lo que se conmemora en estas Fiestas ,aunque vivamos en un estado laico(¿¿¿¿????)en esta casa se pone el Belén,con esos pastorcillos de alturas dispares ,compartiendo caminata hacia el portal, o esos patos que compré en estado de confusión mental y que tienen el mismo tamaño que los corderillos, o ese metro de papel de aluminio ,primorosamente arrugado que imita el río y a veces ,según el año, hasta catarata(aunque ignoro si en la ciudad de Belén hay río y no me ha dado tiempo de comprobarlo en el Google Maps),ese ángel siempre en equilibrio inestable ,sobre algún trozo de corcho-semeja-montañas y el misterio propiamente dicho ,que de puro milagro ,consigo meter en el portal, porque anda que no ocupan la burra y el buey!!,pero en fín ,mi primer Belén esta armado, si señor!!!! Y el segundo, pues ayyy ,lectores míos ,casi ,casi lo tengo también, aunque éste tiene la sutil diferencia de que se monta el solito ,gracias a los desacuerdos familiares prenavideños, a saber: que si el capón relleno no le gusta a papá, que prefiere marisco, que el año no está para grandes dispendios económicos, que eres una rácana, que te ha tocado de amigo invisible ese cuñado pelín complicadito ,con aficiones imposibles, que tu ahijada adolescente dice que no quiere regalo ,que le des el dinero, que la ropa ya se le elige ella, que en el reparto de habitaciones te toca la más pequeña porque tu hermana y su marido estarán más cómodos(¿¿¿????),que te dan el merecido puesto de sommelier “porque a ti en tu empresa te regalan cesta y seguro que te sobra el vino”,que tu hijo(el mío)se enfurruña porque le apartas de la novia la barbaridad de “6 días”, que encargate de llamar a tu hermano y dile de parte de mamá ,que no venga en vaqueros …..,y esto es una muestra, ya que cuando llegamos al tema de los dulces(polvorones ,turrones y bombones, el acuerdo es prácticamente imposible y ahí queda armado del todo ,el segundo Belén. ¿Qué? ¿A que os suenan estas cosas? si ,si os podéis reír, pero estoy convencida de que ,por lo menos este Belén ,se os monta a casi todos ¿o no? En fin que sea como sea, ya llegamos a Navidad y como es de menester, vuelvo a casa, como el turrón, así que este es el último post hasta que vuelva de mi tierra, peleada o no con mis parentela, cosa que dependerá del grado de espíritu navideño que sea capaz de atesorar en estos escasos días que faltan. Para rematar la faena, os dejo un par de videos simpáticos uno sobre un comando de élite(¿¿¿????) ,otro de un "peculiar mago" y otro .......¿cómo no?.......navideño. Hasta pronto y os deseo una Feliz Navidad a todos. Pasadlo bien
Tras superar un puente de la constitución versus la Inmaculada, según credos, que hay que estar a bien con todos dados los tiempos que corren, en el que he sido víctima de una invasión de Infra cuerpos (5 sobrinos de entre 15 a 4 años)que aparte de arrasar con los víveres de mi hogar ,me han hecho deambular por mercados y mercadillos navideños varios, para hacer acopio de las correspondientes pelucas, objetos de broma, figuritas para el belén ,incluida una ristra de morcillas liliputiense, para colgar vaya usted a saber en el hombre de que pastorcillo o en la puerta del castillo del mismísimo Herodes como venganza y ver las luces de navidad como corresponde en estos momentos pre navideños, hoy debido al comprensible agotamiento físico psíquico, voy a dejar aquí un refrito rescatado de ese pozo sin fondo que es mi ordenador, algo antiguo si, pero muy ocurrente, que ha ideado alguien al que no conozco pero que me parece genial y al que sin conocer pido permiso para publicar ,no vaya a ser que me denuncie y me cierren el chiringuito/blog ,que mantengo abierto por puro entretenimiento y sin ánimo de lucro ninguno como ya sabéis los merodeadores pertinaces del espacio. Vamos allá se trata de cómo impresionar en las reuniones que requieren nuestra participación activa, esas en las que el jefe dice: Diga a todos su opinión!! ytu no tienes nada preparado, pues bien ,se trata de hablar mucho y no decir nada mediante la tabla de abajo ,que permite la, composición de cientos de párrafos, tan sólo basta en combinar en secuencia, una frase de la primera columna con otra de la segunda tercera y cuarta, siguiendo la misma línea o saltando de una a otra, da igual, el resultado siempre será sin ningún sentido pero, impecable, el jefe quedará impresionado, probad en la próxima reunión y ya veréis(espero, me ha costado Dios y ayuda plantar aquí la dichosa tabla). Programa para hablar en público: TECHNICAL EMBROMATION
¿A que es genial? espero que os sea útil. Para amenizar la tarde y finalizar, un par de videos simpáticos Feliz semana y cuidado al montar el árbol de Navidad, recordad lo que conté el pasado año en mi post El árbol de Navidad asesino.
Hola lectores y visiantes ocasionales, hoy estoy que “trino” y rabiosa como una avispa, la razón ,pues ,que han despedido de malas maneras e injustamente ,a uno de mis mejores amigos de su puesto de trabajo ,eligiendo para ello la pre navidad (buena fecha para estos temas) ,la forma idónea: de repente y sin previo aviso ,vamos, a la chita callando, así que hoy, aunque me gustaría plasmar aquí todos los sapos y culebras que salen por mi boca y arremeter como un ariete verbal ,contra los memos que han llevado a cabo tal tropelía contra mi querido amigo, no puedo ,no vaya a ser que pase por aquí alguno de sus ex jefecillos y sea peor la cosa para él, que todo es posible….!!que impotencia la del ciudadano de a pie….Señor….!!.En vista de la situación y de que mi ira ha de pagarla alguien, os voy a dejar aquí, un secreto que me ha llegado por correo electrónico, y que ha difundido un también ,ex empleado ,en este caso ,de Banca: El diccionario secreto del banquero, para que os hagáis una idea:
DICCIONARIO DEL BANQUERO CLIENTE ---------------------- Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en 'Mosca Cojonera' . CLIENTE VINCULADO - ------ Mosca Cojonera' que habitualmente nos da por el 'vínculo'. CLIENTE VIP ----------------- Cliente que constantemente nos da por el vínculo, y al que además, le pagamos el desayuno . CLIENTE POTENCIAL -------- Cliente a quien primero pagamos el desayuno, para que después, nos dé por el vínculo . AUXILIAR -------------------- Licenciado en CC. Económicas, o Derecho, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles . FONDO DE RENTA VARIABLE - Depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde. FONDO DE RENTA FIJA ------ Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable . FONDO MIXTO --------------- Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden). FONDO GARANTIZADO ------ Depósito que hace un Cliente que está hasta los cojones de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños). DEPÓSITO ESTRUCTURADO - Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, tampoco lo encontrará. DEPÓSITO REGALO - ---------- Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.
¿Qué bien ,verdad? espero os sea útil…….. Para finalizar, tres de videos, el primero sobre la banca que es quien ha pagado el pato de mi furia, y los otros dos, sobre otras formas de despedir empleados, como es de menester , en clave de humor, que de todo hay que saber reírse…..digo yo. Buen fin de semana a todos.
Hola a todos, esta tarde quería comentar sobre una conclusión a la que he llegado tras profundas reflexiones. Cada vez que abro los múltiples mails con que me obsequian mis allegados ,en ese intercambio fragoroso ,que tiene por trasfondo ,el alegrarse el día mutuamente, por lo menos un ratito, que por cierto es muy de agradecer, me pregunto, cómo tiene la gente que los hace, tanto tiempo e ingenio, porque habréis de reconocer, que los hay muy, pero que muy currado. para muestra, podríamos citar algunos, de todos conocidos, como por ejemplo aquel de calcular tu edad dependiendo de las veces que te apetece comer chocolate que te descoloca ,o aquel otro dónde pones tu nombre y te conviertes en la persona más famosa de Cáceres que te suben el ego(probadlo), o esos tipo flash ,en los que le pegas guantazos al jefe hasta en el carné de identidad, en fin y tantos otros….pues bien, dada como soy a hacer competiciones imaginarias en las que otorgo premios imaginarios ,en mis grandes galas mentales, he concluido que nunca en toda mi vida había visto algo semejante, insuperable e inigualable a lo que aquí os dejo, le he otorgado al Nobel, el Oscar y la medalla de oro, señoras y señores, tacháaaan os presento el mail ganador ,por original : Dice así: ¿Qué hacer con unas moscas muertas? Se matan las moscas con cuidado para no destrozarlas, se dejan secar al sol durante una hora, coges un lápiz, los cadáveres de las moscas y dale marcha a tu imaginación….
¿A que se lo merece?Enhorabuena al autor por su originalidad.
Para finalizar y cómo va de moscas, pues un video de una supermosca y el otro....pues, je,je,una situación tórrida en un ascensor.... Buen fin de semana.
Un casi hoyo en uno.....fue birdie.... Cual ave Fénix reaparezco entonando el “mea culpa” por esta breve ausencia debida a unas minivacaciones a las que me marché despidiéndome a la francesa ,esto es ,sin decir au revoire o sans adieu, que mala educación, perdón ,perdón, no volverá a ocurrir, pero chicos, habida cuenta de cómo esta el patio en mi entorno laboral y al ritmo del que pestañea pierde o el más vale pájaro en mano que ciento volando, ni pestañeé y cogí el pájaro de mi mano(las vacaciones) ,y “ pensat y fet” como dicen en mi tierra, me fui a pasar unos días de asueto ,más que merecido a la Valencia de mis entretelas. Peroooo, todo lo bueno acaba, así que hoy ,para coger el ritmo(estoy desentrenada en esto del escribir chascarrillos), os dejo una cosa que recibí por mail, unas leyes de lo más absurdas de nuestros admirados/denostados, yankees, a cual más peculiar: ALABAMA Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo. No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente. Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia. Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte. Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón. ALASKA Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano. Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido. ARIZONA Está prohibido cazar camellos. Por cortar un cactus te pueden caer 25 años. Las mulas no pueden dormir en una bañera. Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan. Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
ARKANSAS Está prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock. Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes. El sexo oral se considera sodomía. Está prohibido la cría de cocodrilos en bañera. CALIFORNIA Se garantiza por ley la luz solar. Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena. Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora. FLORIDA Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería. Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos. Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo. La única posición legal para el coito es la del misionero. No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves. Es ilegal besar los pechos de tu mujer. La condena por robar caballos es la muerte en la horca. HAWAII Te pueden multar por no poseer un barco. Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno. IDAHO Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso. No se puede pescar montado en camello. ILLINOIS Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar. INDIANA Está prohibido esnifar pegamento. Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo. Las licorerías no pueden vender leche. No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa. Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas. El valor de PI es 4 y no 3.1415… IOWA Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público. Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis. Los besos no pueden durar mas de cinco minutos. KANSAS Las leyes de caza del estado prohíben el uso de mulas para cazar patos. KENTUCKY Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial. Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia. Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad. LOUISIANA No se puede disparar con un láser a un oficial de policía. Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de cárcel. Te pueden detener por hacer una falsa promesa. Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua. Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como “Asalto menor”, mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de “Asalto agravado”. MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo. MICHIGAN No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido. Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola. Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión. MINNESOTA No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza. Es ilegal dormir desnudo. MONTANA En Montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana. Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios. NEBRASKA Está prohibida la pesca de ballenas. Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal. NEVADA Es ilegal conducir un camello por la autopista. Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad. NEW JERSEY Está prohibido sorber la sopa. NEW YORK Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión. La pena por saltar de un edificio es la muerte. No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo. NORTH CAROLINA Va contra la ley cantar fuera de tono. Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón. Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados. Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido. Es ilegal tener sexo en una iglesia. OHIO Es ilegal pescar ballenas en domingo. Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa. OKLAHOMA Te pueden arrestar o multar por poner “caras feas” a un perro. Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona. Es ilegal ir a dormir con botas. OREGON Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras se hace el amor. No se puede comer helado en domingo. PENNSYLVANIA Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañón, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda. Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho. Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes. RHODE ISLAND Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea “Idiota” o “Lunática” se considera nulo. SOUTH CAROLINA Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento. Es ilegal “comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos”. Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse. No se pueden vender instrumentos musicales en domingo. Debes obtener un permiso para disparar un misil. El sexo oral está prohibido. Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo. Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo. Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios. Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar. SOUTH DAKOTA Está prohibido dormir en una fábrica de queso. Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles. TENNESSE No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres. Los ateos no pueden tener un trabajo público. El robo de caballos todavía se pena con la horca. Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua. Está prohibido conducir dormido. TEXAS Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores. Puedes estar legalmente casado presentando públicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces. Es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel. Es ilegal ordeñar la vaca de otro. UTAH Es ilegal causar una catástrofe. Es ilegal no beber leche. Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar. Los pájaros tienen derecho de paso en las autopistas. Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulancia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia. VERMONT Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza. Es ilegal negar la existencia de dios. VIRGINIA No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM. Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero. Está prohibido conducir sin llevar zapatos. WASHINGTON Ley para reducir el crimen: “Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policía para avisar de que va a entrar en la ciudad”. Es ilegal pintar a topos la bandera americana. Es ilegal fingir que tus padres son ricos. WEST VIRGINIA Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs. ¿Qué tal? Espero que alguno de mis lectores de origen norteamericano nos de su opinión al respecto. Cómo cosa jocosa un par de videos sobre golf, ese ingrato deporte en el que he gastado mi breve descanso. Buen fin de semana
Terroríficas noches a todos, si ,otra vez es Halloween, pero este año debido a la sempiterna ya crisis ,como no, mis compañeros de jolgorio y yo misma, no estamos de demasiado buen humor para enfundarnos las capas y los colmillos y ya hable del evento el año pasado ,en mi post al efecto Halloween o Jalogüin, y no es para menos, en nuestra empresa tan recientemente como el pasado Viernes ,nos han enviado por mail la lista del contenido de la futura ,ansiada y comedida por no decir exigua ,cesta de Navidad ,que os transcribo aquí ya que si la pongo tal cual me llego aparece el logo de la empresa y vaya usted a saber ,si lo lee alguien y….. entonces ni esta exigua cesta tendré:
LOTE DE NAVIDAD 2009 1 Hueso de Jamón de recebo para caldo 1 Lata de foagrass la Puara tapa mugre 1 Botella de aceite de girasol 1 lata de casibonito en escabeche marca Auchen 1 paquete de servilletas de papel marca Día autoservicio descuento 1 paquete de Clinex marca semáforo de la plaza de Colón(los mejores) 1 paquete de bastoncillos doble uso,doble sensación(100 unidades) 1 paquete de pastillas de lavavajillas(en Nochebuena no se friega) 1 caja de mondadientes planos(100 unidades) 200 gramos de mortadela marca Carrefú(con y sin aceituna) 1 bolsa de pipas de Tarancón(gran reserva) 2 tetebricks de Kalimocho marca Don Simó 2 litros de cerveza ,marca Estrella de Levante 1 Botella de güisqui Doble Uve 1 botella de coñá veterano, que es cosa de hombres 1 cartón de tabaco negro, marca Bisonte 1 caja de preservativos de la Mercamona (para disfrutar con seguridad en las fiestas) 1 libro de “Los cinco van de camping o Los cinco se montan una orgía”(a elegir) 1 botella de agua de las que sobran en los cursos de formación(de las sin destapar) 1 Pack de yogures aliviadores del tránsito intestinal, para el empacho 1 tableta de turrón del duro ,duro 1 tableta de turrón blando, casi deshecho Esperamos que este lote sea de vuestro agrado Fdo La Dirección (y el logo de marras)
Cómo podréis deducir ,mis aviesos lectores, nos quedamos todos de una pieza y las ganas de disfraces y risas se fueron a tomar viento, en fin ,que hay que arrimar el hombro en tiempos de estrechez ¿no? Y si no lo arrimamos motu proprio, otros lo hacen por nosotros.Y ya sabéis los que estéis ilusionados por el detalle empresarial para navidades, os podéis ir haciendo una idea para no llamaros a engaño. Como adorno gráfico, queda un video la mar de divertido sobre cerebros masculinos versus cerebros femeninos que me ha hecho gracia y cómo no, algo relacionado con la fiesterilla tenebrosa de marras de un pobre diablo disfrazado de murciélago que,en fin ,vedlo..... El que pueda que se divierta. Buen fin de semana.
Hola ,por fin, a todos, tras esta pausa obligada por las circunstancias debidas a dos de mis amigas ,de visita en Madrid “por unos días nada más” y mi transformación al polifacético papel de guía turístico ,personal shopper, gerente/cocinera/jefa de mantenimiento del hotel Smith, animadora en eventos varios (restaurantes, bares de copas y bailongos),retomo este mi espacio de creación y desahogo, para plantearos un misterio más con el que me he topado y que ha pasado a engrosar, la larga lista que muchos conocemos de misterios insondables, de la cual vamos a repasar algunos:
¿Por qué es cuadrado el pan de molde si la mortadela y el salami son redondos? ¿Por qué en las pelis de miedo siempre hay una puerta cerrada de la que sale una luz blanca por las rendijas?¿es que los espíritus hacen fotocopias? ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el aparato fuese el culpable? ¿Por qué cuando tenemos miedo nos escondemos con la sábana?¿Quizá creemos que el cuchillo del probable asesino no la puede atravesar? ¿Por qué cuando miramos al techo abrimos la boca? ¿Por qué los números de teléfono, en las películas americanas ,empiezan todos por 555? ¿Por qué cuando vemos las páginas amarillas en el portal nos ponemos tan contentos si no las usamos nunca? ¿Por qué es tan difícil no andar cuando hablamos por el móvil? ¿Por qué un domingo por la tarde abrimos la nevera cada 20 minutos si siempre hay lo mismo? ¿Por qué si la caja negra de los aviones es indestructible, no hacen el avión entero de ese material? ¿Por qué cuando llueve corremos con la cabeza agachada sin nos mojamos igual? ¿Por qué la palabra abreviatura es tan larga? Pues a estas y a otras muchas más que no escribo para no aburrir ,se ha añadido recientemente(lo he recibido por mail)el ¿Por qué hay un astronauta esculpido en una de las paredes de la catedral de Salamanca si se construyo en el siglo XII? si suena raro, pero así es os pongo el pps donde están las fotos. Por lo que a mi respecta voy a investigar el caso y por supuesto, si alguien sabe la explicación que me lo deje en los comentarios, ….¡¡¡que cosas!!!!! Para finalizar ,pues lo de siempre, un par de videos, el primero un bebe bailoncete fan de Beyoncé y el segundo….un comercial muy ,pero que muy ,sugerente. Buen fin de semana.
Santillana del Mar,Boda MyG Intentando buscar una buena excusa para justificar mi ausencia por estos lares, se me ha ocurrido relacionarla con la peli aquella de Cuatro Bodas y un Funeral, no es para tanto pero casi ,casi, esta que suscribe está entre dos bodas y para desgracia ,aunque peculiar(ya lo comentare)también el funeral…que le vamos a hacer, es la vida……así que con la primera superada(foto) , casi inmersa en la segunda(todavía no hay foto) y a una semana del funeral(que no habrá foto), poco tiempo me queda para explayarme como habitualmente, espero seáis comprensivos ,mis escasos pero fieles seguidores, el día a día, me tiene de cabeza entre modelitos al uso, complementos a juego, bigudíes, manicuras, spas de recuperación pies ,destrozados por los taconazos de rigor y los valses, pasodobles ,Twist, etc ….aunque en realidad, lo que me mató fue Paquito el chocolatero y la agresión de tacón de aguja infligida por una pariente del novio ,algo perjudicada tras 3 horas de la consabida barra libre y mi menoscabada habilidad en evitarla ,por la misma causa, en fin, agotadita del todo y todo para que cuando acabe el periplo en el que me encuentro, me haya quedado sin un símil de Hugh Grant ,que una es una ilusa y está en “estado” de merecer, porque desde luego ,en edad ya no, ….pero claro, esas cosas solo pasan en las películas, si lo sabré yo que de momento, los candidatos que se han cruzado en mi camino eran clones de Austin Powers y Steve Buscemi respectivamente, en fin ,os dejo con un par de videos nupciales y una presentación para sacarle humor a lo “otro” Hasta pronto, que me voy a serrar los tacones….
Hoy os dejo un sistema (recibido, como no ,por mail)par no equivocarse al reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa,someter a los candidatos a la siguente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoria
3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos
4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en ingeniería
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad
7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento
11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes
13.-Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad
14.-Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se pelean con todas las áreas: Póngalos en Jurídico
Pero las mas importante..
15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil: Póngalos en una jefatura. Ni que decir tiene que es de lo más acertado,sobre todo el último punto….mi boss da el perfil al 100%,como el de muchos de vosotros ,me temo…. Sea cómo fuere,el que recluto a mi singular compañero Jose(la perra) al que ya os presente en mi anterior post ,El Lunes Odioso, interpretando “La Marisquera,no lo había leído porque ,en lugar de en el aburrido puesto de administrativo en el que está, lo tendría que haber ubicado en un departamento de Creativos….vamos en Comunicación, porque tras el espectáculo que ví ayer en la sala Polana(Chueca,Madrid)del que él es el productor, director realizador, guionista y actor principal, no me cabe ninguna duda. Para muestra un botón, la foto que encabeza este post, es de este showman, caracterizado de Miguel Bosé en Tacones Lejanos…..soberbia interpretación, que Dios mediante, estará en la página miskeridasperras en breve, hoy es imposible, por descanso y resaca del personal. Olé por Jose……genial!!! Los videos de acompañamiento, que no tienen nada que ver con lo hablado, van de una cancioncilla sobre la gripe A (Buenafuente)y sobre una niña muy precoz…..no voy a poner nada sobre las otras niñas(retoños del de la ceja) que han saltado a la fama este fin de semana….¿para qué? ya está todo dicho al respecto pero por si acaso (no puedo resistirme)mirad este video….
Dado que el que más y el que menos, ha pisado(padecido) los servicios de urgencias de algún hospital y el que no lo haya pisado lo piasará tarde o temprano gracias a la inefable y apocalíptica pandemia gripal, he considerado conveniente, transcribir un manual de ayuda que recibi por mail, para pacientes y acompañantes de estos lugares de atención al enfermo, cuando menos ,enredaremos un poco y quizá sea más llevadero el momento y situación………para el paciente, claro….je, je Ahí va: Utilice siempre que pueda el transporte público, o sea, la ambulancia Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital Comience a contar su historia clínica al personal de admisión. Cuando vea al personal clasificador en el triaje, primero le enseña la cartilla, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario (p.e. Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio.....)Diga además la prueba que desea: TAS, electrograma, analisi....... Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, está rabiando de dolor y otros que han llegado después, ya han pasado. Deberá indicar a cual de las tribus nativas pertenece: - ARAPAJOES (arapajoé me hase una radiografía) - POYAKES (poyaque estoy aquí me hase una revisión completa) - POYOASIS (poyoasí no me llevo al agüelo) - SIUX (siuxté lo dise dostó) - PASOPAGO (usté matiende ahora mismo que yo pasopago) - PIES NEGROS (no hacen falta comentarios) Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya el médico, si éste fuera mujer pídale la cuña. No se lave ni se cambie de ropa. ¡¡Podría enmascarar el cuadro clínico!! Si decide incumplir ésta norma lavará sólo la zona afectada. Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submarinas,sostenes acorazados, fajas bunker....¡OJO! deberán llevar objetosmetálicos para que queden reflejados fielmente en la radiografía. Entre en el BOX con 6 ó 7 familiares. Sin embargo, si el médico les necesita deberán estar en la cafetería todos. Los familiares no abandonarán el BOX hasta que el médico no se lo diga por tercera vez. Espere escuchando al otro lado de la cortina y participe asomándose en la historia contradiciendo lo que diga el paciente. Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo y ajado(como los buenos vinos cuanto más tiempo más solera) No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa, dé una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, tamaño,forma, presencia de rayicas....). Si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita alguna sílaba delmismo o dé una aproximación ( p.e. colocati o locati, finitrina,cafitrinica, dalá o lalalá, potén, tigretón, glucón 5, wendolin,aspirina fluorescente, dolotil...) Su dolor será siempre continuo y en múltiples localizaciones. Utilice su idioma propio con términos únicos como: estogamo, emblema de pulmón, docto rino, hernia fiscal, gataratas, cuajarones, zancajos..... Cuando el médico le está auscultando no deje de hablar. Si le dice que respire hondo sólo realizará una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada. Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero. Le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que le negó al otro médico. Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar ¡la vida de su familiar está en peligro!.. Evoque acontecimientos familiares (bodas, bautizos, comuniones...) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su familiar. Cuando vea al doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tengan que ver con su cuadro clínico. Nunca entenderá la pauta del tratamiento, por lo que deberá insistir a su médico para que le explique varias veces cómo ha de tomar la medicación, vuelva con el familiar mas 'listo' para que el médico se lo vuelva a explicar. Cuando ya se haya marchado, vuelva otra vez, y entre en el despacho de los médicos con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería. Si su familiar tiene mas de 75 años, y sobre todo en verano, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo característico de la tribu POYOASI). Si a pesar de insistir que el abuelo/a ayer estaba bien, no consiguen que quede ingresado,exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho. Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, exija una ambulancia para volver a casa. Cuando coja el ascensor para bajar a cualquier planta, entre a pesar deque le digan que va hacia arriba y grite en voz alta que todo lo que sube baja'. Tras este listado de útiles recomendaciones y aprovechando que por fin he visto Spamalot(el que pueda que no se la pierda)como ya apunté en mi post anterior que haría, pues los videos del día van de los Monty Python en versión médica y el otro un fragmento de la peli, los caballeros de la mesa cuadrada…..El caballero negro, escena esperpéntica donde la haya sobre un duelo…sangriento de aquellas épocas del medioevo. A seguir silbando.
Hola a todos, hoy es un día especial, especial para mi hermana y por ende para mi ,así las cosas aprovechando que, una de las ventajas de tener un blog es escribir sobre lo que uno quiera, pues hoy va dedicado en exclusiva a ella, esa maravillosa mujer y estupenda hermana. Querida Am, desde mi rinconcito quiero desearte un perfecto, maravilloso y estupendo !!!Cumpleaños!!!!! Aunque te he felicitado en persona con adelanto (tranqui ,que no voy a decir el número) y te di tu regalito tangible, quiero darte otro virtual ,por lo que aquí queda una canción que se te gustará , me ha parecido muy adecuada al momento, la letra es bonita, la canta Miguel Bosé( que siempre nos gustó desde que me acuerdo),imagina que la canta para ti y con la letra, te marcas un duo en plan karaoke. Por si no fuera poco, dejo otra felicitación simpática de cumpleaños de otro personaje que también te traerá recuerdos buenos.
LA VIDA ES BELLA Yo al verte sonreír soy el niño que ayer fui
Sí yo veo por tu sueños el miedo no vendrá
y así sabrás lo bello que es vivir
Caen mil lagrimas al mar
tu no me veras llorar
Y es que solo tu alegría ,amansa mi dolor
y así yo sé lo bello que es vivir
la la la la la la la...
Sí mi corazón siempre estará donde este tu corazón
Si tu no dejas de luchar
Y nunca pierdas la ilusión nunca rindas que al final habrá un lugar para el amor
Tu ,no dejes de jugar
no ,no pares de soñar
Que una noche la tristeza se irá sin avisar
Y al fin sabrás lo bello que es vivir
la la la la la la la...
Que una noche la tristeza se irá sin avisar
Y al fin sabrás lo bello que es vivir...
Se irá sin avisar
Y al fin sabrás lo bello que es vivir
Mmm la la la la la la la...
Y ….claro…la tarta…elige el gusto y cómete la entera..a la porra las calorías…¡¡un día es un día!! Y ya sabes…..No, no dejes de jugar…. Muchos besos de tu hermana bloggera.
Hoy voy a hablar lo que quiere decir la palabra bucle. Ya que la definición oficial de WordReference ,en su segunda acepción dice: “Secuencia de instrucciones que se repite mientras se cumple una condición prescrita”…que lo deja muy clarito por lo que dejo un ejemplo mas plástico:
El director le dice a la secretaria: - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llamada al marido: - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.
El marido llama a la amante: - Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares: - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…
El niño llama a su abuelo: - Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria: - Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido: - El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante: - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares: - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo: - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria: - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana. Continúe con los preparativos del viaje al seminario
Ya que queda claro el concepto, pues eso, estoy metida en un bucle, a saber: Tengo la ilusión de ir a ver Spamalot, versión española de los Monty Python,adaptada por Tricicle (sobre los que ya sabéis los merodeadores del lugar que soy rendida admiradora,vedlo), que se estrena en Madrid en breve, pues bien, esto esta condicionado por un viajecillo a Valencia ,que depende a su vez de que ,quienes me transportan de gratis, reciban la llamada de su hija diciéndoles cuando deben ir , porque ella pretende irse ,un fin de semana de turismo rural, lo cual queda pendiente a cuando su marido puede cogerse el fin de semana correspondiente, que queda supeditado ,al el momento en que le puede cambiar el turno a su socia, cosa que depende de cuando viene ella a Madrid para ir conmigo a ver Spamalot…¡¡¡¡toma ya, el rebucle!!! o mejor, un tirabuzón con todas las de la ley. Así que en estas estaba yo ,ante esa incertidumbre irresoluble, delante de la página del espectáculo, cuando para entretener la espera de la cadena de decisiones, me puse a mirar videos de otras actuaciones de los inigualables Monty Python con los que tanto hemos reido,(La Vida de Brian y Los caballeros de la Tabla Cuadrada, sin duda de lo mejor)y me di de ojos ,en el inefable Youtube, con un sketch, donde se plasmaba la despedida que le hicieron a Graham Chapman, miembro del equipo fallecido prematuramente y amigos…vaya funeral ,que humor tan envidiable, aquí queda al final ese y otro par. Después de este agradable rato, mientras se resuelve mi tesitura, voy a hacer como ellos “mirar el lado bueno de la vida y ponerme a silbar”: Fifu, fifu, ….fifu fifu fifu….. Para el que quiera la traducción de la letra ir a Mi Fobia Social, que se ha molestado en transcribirla. Buena semana y ya sabéis, seguid silbando
Cielos….ya se acaba el año y vaya año, porque chicos, a pesar de haber cumplido rigurosamente con los rituales la Nochevieja del 2008,tengo/tenemos menos dinero en el bolsillo, algunos /demasiados, han perdido su trabajo, de viajecitos ,lo mínimo porque lo de ir en el cercanías a Torrelodones no cuenta, y de nuevo novio….ni por asomo, tendríais que ver al único candidato….por Dios…para echarse a llorar, con todo ello ya me diréis que el cómputo de momentos Felices no ha sido para tirar cohetes, no, es lo que hay, así que ,como gracias al carácter de una ,el humor no lo he perdido, seguiremos afrontando el próximo 2010 con la mejor de las sonrisas, si señor!!!y eso es lo que deseo a todos vosotros ,los que pasáis habitual u ocasionalmente ,por este espacio…….Sonrisas ,muchas sonrisas y buen humor, confiad ,que a poco que nos vaya una pizca mejor, será cuando menos, divertido.
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