Como deciamos ayer.........je,je....vaya con la pausa estival,en fin ,reaparezco de forma breve para desear a todo el mundo un ,pese a la que está cayendo,muy Feliz Año Nuevo. Excusa a propios y extraños por mi dilatada ausencia pero ni apenas tiempo para dedicarle a este rincón y a veces ando escasa de ideas y de humor,cosas de la crisis,prometo propósito firme de enmienda para el 2012. Para congraciarme con todos vosotros pues os dejo una selección de videos que me han gustado. Besitos virtuales a lectores,amigos y la familia y de nuevo, perdón por la ausencia.
Y bien queridos lectores,tras la prepausa ,ahora llega la pausa debida al periodo estival,imprescindible e inevitable,ya que,entre "la calor"que hace,la desidia(vagancia)personal del "no doy para más",que muchos de los asiduos de este espacio ya están de vacaciones y me deprime ver que el contador de mis visitas se parec al Ibex en lo de la franca caída,habida cuenta de que tenéis cosas mucho más divertidas que hacer que estar leyendo desatinos escritos por los chalados ,entre los que me encuentro,que escribimos en estos blogstodo lógico y comprensible,que además sentarme a escribir por estas fechas es como sentarse al lado de un brasero debido al fallo del sistema de refrigeración de mi anciano PC(no veáis los recalentones que sufre)y que la que suscribe "NECESITA VACACIONES",pues...se interrumpe temporalmente este blog. Sin duda ,en este periodo de descanso,recargaré pilas entre chapuzón y chapuzón y reflexionare en la hamaca y prometo volver con la mente más despejada y renovada ilusión.....cuando refresque. Para amenizar esta jornada de despedida seré generosa con los videos entretenedores,y os dejaré un regalito,a saber: El primero,un chalado al que no me gustaría tener de vecino cuando usa su motosierra El segundo,como no ,un borracho en una boda y... El tercero,ver como te haces viejo de golpe,da susto,pero ¿a que os gustaría veros? El cuarto ,un anuncio heavy,de detergente,pero impactante El quinto,un chulazo de vacaciones(y vaya chulazo chicas...uffff!)y cosas que pueden pasar El sexto,una celebración muy personal de un tanto en un campeonato de ping pong¿que hará si gana el partido? Y el séptimo,un monólogo genial sobre españolitos vs americanitos,esas sutiles diferencias,del monologuista Goyo Jiménez El regalito,pues un Juke Box donde podéis oir música del año en el que nacisteis,para curiosos. Por lo demás,desearos un feliz verano a todos y cuidadito con las medusas,el sol y las indigestiones. Hasta pronto
En este caluroso(por fín)Domingo de Junio,voy a hacer una breve reseña sobre la Infidelidad,pero tranquilo todo el mundo,no va a ser un discurso moralista ,nada más lejos de mi ánimo, que ya bastante se ha escrito,reflexionado y hablado sobre el tema.
Tan sólo ,basándome en esta "no cualidad humana"que parece inherente a nuestra condición,tanto la masculina que según los "sabios" es más bien de naturaleza física,como la femenina que dicen los mismos entendidos que es más emocional,afirmación con la que discrepo ya que ,me diréis que tiene de emocional ,la atracción ,que a la que suscribe ,le produce la parte trasera baja del chico que reparte el correo en la oficina,a la que dirigiría inmediatamente mis manos para,cuando menos,un apretujón o ¿que tiene de física? la sarta de poemas que en alguna ocasión han llenado mi correo electrónico enviados por algún caballero,enamoriscado que presa de romanticismo ,te eleva a la altura de una diosa inalcanzable del Olimpo(¡vaya por Dios!),pues voy a comentar sobre los recursos actuales de los que disponene esas mentes paranoicas que siempre se sienten portadoras de astas.
Una página dónde parece que tecleas el nombre y mail de algún maromo y te confirma si aparece en la lista de indeseables picaflores(de momento en ingles,pero ya llegará ,ya),alguna que otra aplicación para el ordenador que te permite ver historiales de navegación borrados,gadgets espía del tipo de cámaras disfrazadas de despertadores y lo último...la aplicación para el teléfono móvil,el no va más,creo que hasta dispone de otro software para proteger el propio(el que es paranoico lo es del todo),eso si ,barato no es,aparte de cuestionar la legalidad de la aplicación que tengo grandes dudas sobre ella,es un forma de acabar con la incertidumbre.
Que lejos queda ya aquello de oler la ropa del otro,o lo del registro sistematizado de sus bolsillos o ese análisis concienzudo del extracto de la visa para localizar algún abono en algún lugar sospechoso de ser un lupanar,o esas escrutadoras miradas en búsqueda de algún pelo de un tono diferente al tuyo ,en los asientos del coche y es que todo evoluciona,tecnológicamente hablando.
Lástima me dan ,esas empresas de siniestros detectives a los que se contrataba para hacer un seguimiento....al paro,van a ir al paro.......
En fin,señoras y señores aquellos de vosotros que creáis a rajatabla en las tres premisas de la infidelidad:
1-La primera vez que le descubres,no es la primera vez que lo hace.
2-Si parece infiel,lo es.
3-Si no parece infiel,lo es hasta que se demuestre lo contrario.
Aquí os quedan estos recursos y....¡a montar el numerito!y ,¡a otra cosa mariposa!.
¡A la paz de Dios!Habida cuenta de los múltiples eventos o saraos vividos por la que suscribe,tanto de carácter social(bodas bautizos y comuniones) ,como laboral(jornadas ,congresos y cursos)o deportivos(tenis,golf y padel)e incluso culturales(exposiciones,libros y tauromaquia)sumado a la indolencia propia de la primavera,he dejado aparcado este blog de mis entretelas,es lo que hay....,que una no da para tanto,asi que hoy en mi día de vuelta,primer día de asueto socio-laboro-deportivo-cultural,puedo dedicar por fin,mi tiempo a vosotros ,estimados lectores y parlotear sobre los temas inquietantes que me atenazan en este momento y que debido a mi hipocondría,casi todos giran entorno a la salud.
El primero versa sobre los pepinos sospechosos y la bacteria asesina,no se vosotros pero a mi me ha afectado sobremanera ,hasta el punto ,de no atreverme a hacer un gazpacho,en serio,hasta hoy ,una vez que la "eficiente"Alemania ha levantado el veto a nuestras internacionales hortalizas,no si bien antes ,fregar mis verduras disponibles,con estropajo y el jabón que me sobró ,desde aquel otro acierto de la tambien "eficiente" OMS ,sobre la gripe de los pollos o lo que fuese,¡que menos!ya que no me han dejado usar el autoclave del hospital para desinfectar mis vegetales.
El segundo tema que me ronda el magín ,va sobre la acampada en Sol ,esa de los que están indignados con todo/todos y que geográficamente me pilla muy cerca,entenderéis que dado mi carácter aprensivo ,he modificado mis trayectos de paseo ante el miedo de sufrir un bocado de rata o ser presa de una tiña Capitis ,tan habitual en los hacinamientos humanos ,¡que sin vivir!
Y por mentar una tercera inquietud,la desazón que me está provocando el decantarme por la dieta Dukan , comer salvado y arruinarme con los sobres o la dieta de Montignac y que se me dispare el colesterol ,ante la inminente llegada del momento de calzarse un bikini y tener que hacer desaparecer de los flancos ,ese par de kilos con que generosamente,nos obsequia el invierno.
En fin,como veis,muy ,pero que muy preocupada.....je,je
Para aderezar esta rentrée,os transcribo un clásico ,una historieta que tiene que ver con lo de ponerse en forma,allá va:
Diario de un hombre en un gimnasio
Mi mujer me regaló por mi cumpleaños un vale para una semana ,con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez.Tuve mucha suerte,mi personal trainer,Vanesa,resultó ser una instructora de Aerobic de 26 años,modelo de trajes de baño y lencería.
Lunes:Empecé mi día a las 6 de la mañana.Fue bastante difícil levantarse,pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a Vanesa esperándome.Parecía una diosa griega:alta,rubia,ojos azules,pechos increíbles y una gran sonrisa,con labios carnosos espectaculares.Vanesa me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso tras 5 minutos en la bicicleta fija.Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado,cosa que yo atribuí a su malla de lycra tan pegada a su escultural cuerpo.Disfruté viéndola dar la clase de Aerobic,después de terminar mi inspirador día de ejercicio.Vanesa me estaba motivando cuando hacía yo mis flexiones,a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro(la barriga)cada vez que la chica pasaba junto a mí.
Martes: Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio!Vanesa me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle¡¡pesas!!....Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta de correr,pero logré completar¡¡un Kilómetro completoooo!.La aprobadora sonrisa de Vanesa y su guiño cómplice ,hicieron que todo valiera la pena.Me sentí fantástico...era una nueva vida para mí.
Miércoles:La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.Creo que tengo una hernia en los pectorales.Conducir no fué tampoco fácil,tan sólo al frenar y girar el volante me dolía hasta el pelo;mal que bien ,conseguí estacionar encima de una moto.Vanesa se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor,al levantar las pesas,molestaban a los demás socios del club.La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta.Como no podía correr en la cinta porque me dolían los cataplines,Vanesa me puso a hacer steps,de forma que ahora me duele también el culo.Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida....otra más de sus tantas gilipolleces y promesas.
Jueves:Vanesa me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo "the Joker".Llegué media hora tarde, fué el tiempo que tardé en ponerme los zapatos.La muy imbécil me puso a trabajar con las argollas pero,cuando se distrajo,salí corriendo a esconderme en el baño.Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo,me puso a trabajar en la máquina de remar y....me hundí.
Viernes:Odio a Vanesa,más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en mi vida.Estúpida,anémica y desgraciada sin cerebro,si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos la put... madre que la parió.Va y me dice que trabajara mis triceps,pero¡¡si yo no tengo triceps!!Si no quiere que me caiga al suelo,que no me pase a levantar ninguna cosa que pese más que un folio.Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista,una flaca cabr...a que me dió una cátedra de alimentación sana¡claro!la muy cretina no tiene ni p... idea de lo que es morirse realmente de hambre.¿Por qué no pudo tocarme alguien más tranquilo,como una estilista?
Sábado:La anormal de Vanesa me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fuí hoy.Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil,pero no tenía fuerza suficiente para lanzarlo contra la pared,ni tan siquiera para cambiar de canal en el mando de la tele,asi que,me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la tv2....viendo malditos pajaritos ,saltando de rama en rama...
Domingo:Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana se haya terminado.Me arrodillé y no pude levantarme.Aproveché para rezar y pedir que el año que viene,mi mujer me regale algo un poco más divertido,como una endodoncia,un cateterismo,un trasplante de próstata o una colonoscopia......
Para finalizar,los videos amenizadores,y una página para desestresarse o entreteners, o lo que sea,de todo un poco.
Hola de nuevo,hoy quisiera plantear una cuestión importante¿Alguien se ha parado a pensar si son del todo recomendables los chequeos médicos?A lo largo de la vida de cualquiera de nosotros pobres mortales,nos hacemos un porrón de ellos, los que "nos imponen" y los "autoimpuestos"a saber.
Pasando por alto los de la infancia decididos por nuestros progenitores,ya en la edad adulta el primero surge cuando entras en una empresa requisito indispensable para formar parte del ente es un chequeo por aquello de saber(ellos)si la mercancía adquirida está o no en buen uso,cosa que de forma cíclica(anual) te repiten a lo largo del periplo laboral,por puro recelo empresarial.....
Un segundo ejemplo tiene lugar cuando impelido por ese afán de propiedad adquirimos una vivienda....pides un crédito y cómo no,te hacen un chequeo,no vaya a ser que la palmes demasiado pronto sin acabar de pagar lo que les debes,puro miedo bancario......
El tercer ejemplo de chequeo no deseado acontece cuando te ataca esa ansia de ingresar en las huestes de los maratonianos o futbolistas o cualquier otra actividad deportiva de fuerte desgaste físico,chequeo al canto,no vaya a ser que te de un "patatús"y la federación de turno tenga que apechugar con la indemnización pertinente,puro pavor de entidades deportivas.....
De los autoimpuestos mentar que ,a poco aprensiva que seas,cuando a un amigo/a ,le da un "perrenque" cualquiera te dices ¡voy a hacerme un chequeo! o cuando te sientes cansada despues de las vacaciones estivales y has de volver al trabajo ,chequeo al canto o cuando tras una dieta milagro pierdes 15 kilos y ante la revolución de tu fisiología ,chequeo que te crío.
Y ahora lo peor es directamente proporcional al número de chequeos que te haces,la multitud de disgustos que te dan,que si tienes hipercolesterolemia,que si es hiperglucemia,que si tu corazón late demasiado deprisa(taquicardia) o demasiado despacio(bradicardia),que si tu espalda hace eses(escoliosis),que si tus cervicales están artrósicas,que padeces hipoacusia(sordera)o que no ves más allá de tus narices(presbicia)todo ,todo ,nimiedades,pero eso si,nimiedades fastidiosas ya que las consecuencias casi siempre son las mismas:no comas tanto,haz ejercicio,ponte gafas,planteate usar audífono,rebaja el consumo de sal,bebe 2 litros de agua al día,no bebas alcohol, no abuses del ordenador, baja el volumen del MP3 y por supuesto ,siempre pero siempre,deja de fumar eso los consejos ,si la cosa va a peor,te plantean pastillitas para le hipertensión o para las digestiones, el caso es fastidiar porque al final ,no te matan estas fútiles patologías ¡que va!probablemente mueras por un choque de tráfico o por un tumor cerebral o un infarto masivo durante la siesta,eso si ,en tu sepelio todos comentarán"Parece mentira.con la cantidad de chequeos que se hacía"
En fin que tras esta disgresión,una recomendación ,lectores, eludid los que os impongan si es posible y haced los autoimpuestos pero bien seleccionados,vamos a tiro fijo: el ginecológico/urológico, el cardiológico y ahora ya el del colon,estos por lo menos ,valen para algo y por supuesto llevad el coche a la revisión.
Os dejo un poema que ha dado pie a esta reflexión,creo que está sacado del Martín Fierro,no lo se con certeza porque no lo he leído,pero eso dice quien me lo envió.
Los videos ,pues uno sobre un susto,el mejor chequeo cardiológico del mundo,si superas esto tu corazón está como un roble,el otro un anuncio-réplica de Marvel al de Darth Vader ,con Thor de protagonista
Hola a todos,ya que en estos próximos días el que más y el que menos(más que más que menos pese al precio del combustible)se va a dar un garbeo por otros lares,son días propicioas para relaciones sociales por lo que se me ha ocurrido dejaros aquí una serie de modismos lingüísticos, que están rotundamente de moda ,vamos que son de lo más "cool"si ,lo sé muchos de ellos son parte de mis odiados anglicismos,peroooo.....lo impone el vulgo,así que ,¡que le vamos a hacer!,paso a la transcripción:
Somos ciento y la madre: Hay overbooking
Voy a descansar a un balneario: Voy al Spa
Es un engañabobos: Es una Demo
Trabajar bajo cuerda: Contrato en prácticas
Gilipollez: Expresión sacada de contexto
Tarado: Tansgresor
La tienda de saldos: El outlet
Ninguna tía/o me hace caso: No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapito: Ser Fashion
Hacer la vida imposible een el trabajo: Hacer Mobbing
Estar quemado: Padecer Burn out
Comprar compulsivamente: Ser shopping victim
Peluquero: Estilista
Barrita de pan: Baguette(este es francés)
Estar traspuesto del viaje: tener Jet-lag
Vendedor: Ejecutivo de cuentas
Colgao: Diferente
Servilleta escrita: Blackberry
Curandero/a: Mentalista
Tocarse las narices en el curro: Estar en una videoconferencia
Entre bambalinas: Backstage
Profesor de gimnasia: Personal trainer
Caminar entre arbustos,pedruscos y matojos: Trekking
Me voy al bar a ver si ligo: Voy a chatear
Reunión de cantamañanas: Talk -show
La calentura es mutua: Funciona la química
Viajar a cualquier lado como sea: Turismo de aventura
Franja de máxima audiencia(TV): Prime time
Manipular a la opinión pública: fenómeno mediático
Bragas y sostenes: Lingerie
Tercer mundo: Países emergentes
Cuantos más seamos ,menos pagaremos: Joint venture
Despidos masivos: Reestructuración.
Poner accesorios al coche: Tunearlo
Esto en cuanto al lenguaje,en referencia a los temas del momento,la recomendación para tener exito socislmente y que no te den de lado es:
La boda del año(despues hay un video al respecto ,versión cómica).
El BarÇa-Madrid o al revés,los demas equipos figuran en otra liga fantasma.
La fórmula Uno y los sinsabores de Alonso
El juicio de la Campanario¿¿¿????
Las dietas del momento,incidiendo en la hiperproteica sin duda
Esta información que no está mal para arrancar cualquier conversación ,la he sacado de notas tomadas en la peluquería y en el cubículo donde tomamos cafetito mañanero en mi trabajo...de lo mas actual y fidedigna,oyes.
Por su puesto,ni se os ocurra mentar temas como las próximas elecciones u otros contenidos políticos,las nucleares y el drama en Japón,la crisis ,el paro,son temas non gratos en tiempos de ocio y esparcimiento durante esta Semana Santa/laica que se nos viene encima....¡¡Qué País!!
Los videos ,pues como siempre ,la versión del la boda del año ya mentado y un par más,uno de un tiburón que me ha impresionado y el otro de un borrachín versionado como cine mudo.
Buenos días a todos,tras superar parcialmente mi astenia primaveral y los estragos del cambio horario,retomo mis apariciones por estos lares.Hoy voy a hacer una reseña a la tan criticada"letra de nosotros los médicos".Vamos a ver, sin negar que en parte es cierta la mala fama arrastrada y que sufro en propias carnes a la hora de interpretar mis propios escritos ,cuando retomo esas ideas fugaces ,que como blogger, anoto en cualquier papelillo que tenga a mano ,para que no se me olviden y que me hacen pasarlas canutas ,a veces no entiendo ni la mitad de lo que escribí en aquel momento de compulsión inspiracional que tentada he estado a veces de bajar a la calle para pedir ayuda al boticario del barrio, como descargo diré que esta letra horríbilis se debe a los años de escritos durante nuestra formación universitaria , así como la cantidad de historiales e informes médicos que rellenamos a lo largo de nuestro periplo laboral,quizá más o menos lo mismo que les ocurre a otros profesionales como los abogados, periodistas o incluso los ingenieros ,pero claro,los escritos de ellos tan sólo los ve su secretaria o algún colaborador, los nuestros señoras y señores ,son totalmente públicos y ahí radica el problema.Nuestras recetas pasan por varias manos, las ve primero la enfermera mas o menos con cierta indiferencia dependiendo de la mala milk que tenga,despues pasa a manos del paciente que no sin cierta desazón hace auténticos esfuerzos por interepretar que mágica pócima le hemos recetado para curar sus males sobre los cuales ,dada nuestra jerga, que esa es otra, apenas alcanza a tener claros y así barruntando hasta que llega a la farmacia dónde las terceras manos que la reciben(las del salvador)son las del ilustre traductor de prescripciones quien como un Champollion de lo sanitario, no sin acordarse de la madre del galeno,consigue descifrarla, y este es el meollo del asunto que al estar en boca de todos,todos dan su opinión al respecto y siempre es mala ,ya que nos otorgan un cero rotundo en caligrafía....¡valgame Dios!Pues bien sin menospreciar que aparte de lo frívolo del tema, es peligroso y que afortunadamente se están desarrollando softwares de transcodificación o que ya está en marcha la tan deseada y cara receta electrónica,si a la mala letra médica le añadimos que a veces por las circunstancias que sea(sueño, prisas presión de urgencias,etc)no andamos muy finos con los juicios clínicos o los diagnósticos,se pueden leer cosas como las que alguien ha recopilado(gracias)y aquí os transcribo,insisto ,ver solo la parte frívola de estos casos......que no cunda el pánico, recordad que los galenos también somos humanos:
"El paciente no tiene historial de suicidios"(esto es bueno)
"No había experimentado rigores sino espasmos,pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama"(¿alguien lo entiende?)
"El paciente rechazó la autopsia"(Lógico)
"El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies"(debe ser cosa del nervio ciático)
"Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de Diciembre"(¿Dónde andarán a estas alturas del calendario?)
"Para cuando se le ingresó,su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor"(De lo más normal)
"Al segundo día ,la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente"(una cosa menos de la que preocuparse)"El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital"(que mala memoria)
"La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba del lado izquierdo durante un año"(pues que cambie de lado este año)
"El paciente está deprimido desde que empezó a visitarme en 1983"(pues mejor cambiar de médico¿no?)
"La paciente no para de llorar, tambien parece que está deprimida"(pues si llega a estarlo..)
"La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor,salvo por sus dolencias originales"(¿para que vino entonces?)
"Sujeto varón de sesenta y nueve años,decrépito pero de aspecto sano.Estado mental activo pero olvidadizo"(¿en qué quedamos?)
"La paciente expiró en el suelo tranquilamente"(¿si hubiera sido en la cama sería plácidamente?)
"La piel estaba húmeda y seca"(este médico si que lo tiene claro)
"El bebé salió,se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra,que respiró y lloró de inmediato"(el niño una mala bestia y el pediatra un sensiblero de cojo....s)
"El examen rectal reveló un tiroides de tamaño normal"(Dios mío ¿hasta dónde le metió el dedo?que dolooor)
"Afirmó que había sufrido estreñimiento toda su vida, hasta 1989,cuando se divorció"(el divorcio debe ser un bue laxante)
"El paciente presenta dolores de cabeza casionales,constantes,infrecuentes"(otro médico dubitativo)
"El paciente gozaba de buena salud,hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló"(...no me digas más...)
"El examen de los genitales resultó negativo,excepto por el pie derecho"(está claro que hizo pellas el día de la clase sobre los órganos reproductores)
"El paciente vive con su padre,su padre y una tortuga como mascota,que acude a clases de formación profesional tres veces por semana"(al paso del animalito no puede acudir toda la semana,es obvio)
Tras esta serie de desatinos, los videos de entretenimiento.
Falla Convento Jerusalén 20111ºPremio S.Especial Hola a todo el mundo de vuelta de mis fallas del alma, estupendas por cierto, si lo pasé bien muchas gracias(yo me lo guiso yo me lo como, como Juan Palomo)reanudo esta actividad en parte lúdica en parte esclavizadora(hay días en que no se me ocurre nada) de comentar sobre algo cotidiano. Hace tiempo que llevo en el magín hablar sobre las dichosas cadenas que recibimos en el correo electrónico, a cual más tremendista, no hay semana que no entre alguna y no lo digo por esas que te amenazan con grandes desgracias personales como quedarte sin un chavo o no tener sexo el resto de tu vida, ¡nooo ….que va!, las que me ponen delos nervios son esas sobre los niñitos enfermos en países lejanos que necesitan de inmediato un riñón o un tratamiento costosísimo y que hay que sufragar a cuenta de nosotros los débiles y sensibleros usuarios, como principio están bien ,si luego te llegara la confirmación ,tras haber hecho la donación monetaria correspondiente, de que se ha salvado y de que vive feliz ,pero no amigos, no, o no tienen éxito estas campañas o solo hay tras ellas un afán recaudatorio vaya usted a saber para quién, porque inefablemente y de manera cíclica ,el consabido niño Edgar(por usar un nombre cualquiera)reaparece en tu bandeja de entrada año tras año, pobre criatura, para acá y para allá ,dando la vuelta al mundo como Willy Fog, que ni se muere ni se cura….¡que cosas!. Por poner otro ejemplo de plúmbeos correos cadena ,esos otros que tecleando no se si era la F6 u F8 tras reenviarlo nada más ni nada menos que a 20 amigos, aparece escrito el nombre del ser amado …….y una leche, ¿Dónde aparece escrito?¿En tu escritorio?¿O en forma de ventana emergente?¿Lleva nombre y apellidos? pues nada de nada, la que suscribe ,que ha cumplido al pie de la letra las instrucciones un par de veces por mera curiosidad, más que nada para ver que sabía el oráculo escondido de internet que yo ignoraba sobre de quién era objeto de deseo ,para ponerme a buscarlo denodadamente en aras de mi felicidad, nunca ha obtenido respuesta, como era de esperar y eso que he buscado hasta en la papelera de reciclaje. Pues queridos, hete aquí que esta semana he recibido uno innovador, la cadena de recetas de cocina, alucinante, el receptor(yo) tiene que reenviarlo a sus contactos y a su remitente con copia a todos los de su lista, con una receta de cocina, la idea es conseguir un macrorecetario culinario y digo yo ¿para qué?si es una cadena multitudinaria, puedes recibir tal avalancha de recetas que jamás en tu vida podrás llevar a la práctica aunque seas una cocinillas……no alcanzo a ver el propósito ni la diversión, no me veo discutiendo si el pollo a la brasa lleva o no lleva limón con desconocidos/as …….o buscando un ingrediente que sólo venden en la China. En fin que en vista de que ni el Dalai Lama me ha concedido lo que pedí(sigo sin conocer a Brad Pitt ni tengo el Aston Martin )ni aquél supermercado me ha hecho entrega del cheque de 500 € y hace ya más de un año que participé en su reenvío, no he visto al diablo por ninguna dependencia de mi hogar, ni me ha llegado el ordenador portátil que regalaban en no me acuerdo que famosa empresa de Hardware, he decidido que voy a volver a beber de las latas de cerveza sin miedo al pis de rata, voy a re incluir el pollo en mi dieta sin miedo a las hormonas con que parece que los alimentan, volveré a usar desodorante pese al riesgo cancerígeno axilar que conlleva, volveré a ir a los centros comerciales sin miedo a que me atraquen en el parking ,pegaré el móvil a mi oreja sin temor al tumor cerebral y me importa un pimiento que el próximo mes de Julio tenga cinco domingos, no creo que afecte a mi bolsillo de ninguna manera flagrante. Este es un escrito para promover el abandono del reenvío de estas inquietantes y condicionadoras de nuestros hábitos, las cadenas perturbadoras, a ver si podemos pararlas de alguna manera, ya que cuando menos, son un coñazo y sólo sirven para pillarnos la dirección de correo. Para amenizar, pues lo de siempre….videos simpáticos,uno sobre oficinas y su fauna,otro de un Karaoke casero y el último un buzo de élite. Buena semana
Con música fallera sonando en mi cabeza mientras le quito la naftalina a todos los avíos falleros de los que dispongo ,incluidas las trenzas postizas segadas de mi melena hace más de 30 años,que una nunca sabe si se podrá vestir con el traje regional,hoy,cómo es facil colegir para los pocos pero fieles visitantes habituales,la cosa va de Fallas,el momento de la purificación flamígera de los valencianos y del que pase por allí,clao,así que ,esta valenciana en el exilio madrileño,está presa de emoción debido al ataque de valencianía anual. Como los otros años(ver la colección) hoy nos ocuparemos de algo intrínsecamente ligado a estas Fiestas:la Música. Alrededor de 300 bandas de música ,la inmensa mayoría de origen local,son contratadas por cada falla para amenizar los eventos,desde el pasacalles(desfile de falleras y falleros)a la ofrenda de flores a la Virgen o las verbenas nocturnas y es que de eso se trata,de pasarlo bien bailando.Suelen interpretar pasodobles tradicionales como Amparito Roca,el Fallero o Valencia y el más recientemente adquirido y mundialmente famoso gracias a una cerveza Paquito el Chocolatero,esto durante el día por la noche interpretan música Bisbaliana ,ShaKiriana o lo que este demoda,da igual el caso es danzar Otro tipo de música es el debido a la llamada DolÇaina y Tabalet de origen Mesopótamico,casi rés(casi nada)consiste en una flautilla y un tamborcillo que amenizan entre otras cosas "les Albades o Albaes"una especie de versos que compone un versador,cantados ,donde dos o mas cantadores compiten entre ellos en mordacidad,son rimas satíricas sobre personajes,noticias o lugares locales a los que se lanza una crítica(vamos como ahora hacen los raperos)y que se canta al alba,su sonido está bien para un ratito porque ya que más de media hora actúa como taladrador cerebral,comprobadlo, con mesura, tiene su gracia. La apoteosis musical llega siempre al final de cada acto solemne de las Fiestas en que se finaliza con la interpretación del Himno Regional de Valencia,que a diferencia del español,si que tiene letra .....¡y que letra!,interpretado por la banda de turno y cantado por los asistentes. Bueno pues por hoy ,ya está bien,me voy a hacer la maleta fallera,veremos si no me ponen pegas en el AVE por aquello del cargamento de petardos......tararara,ra,ra,raaaa,ra.ra ,ra,ra(El Fallero) Los videos,pues sobre japoneses como homenaje/apoyo humorístico y enlaces falleros varios. Feliz semana Fallera
Hola a todo el mundo,hoy estoy que fumo en pipa ,lo cual es un decir no me vayan a multar,pero por si no teníamos suficiente con lo de no poder fumar en lugares de ocio y varios otros espacios, en aras de salvaguardar la salud propia y de los demás congéneres,de haber rozado la intentona de normativa de desterrar los donuts,chuches y otras exquisiteces terriblemente dañinas para nuestro bienestar dietético o aquella otra inteligente tentativa de prohibir el consumo de nuestros vinos,ahora va y así,como- el- que- no- quiere- la- cosa, se les ocurre de forma "improvisada"(lo oí en TV-IMPROVISADA-en boca de uno de nuestros "ilustres ministros")nos limitan el tope de velocidad en las carreteras a 110Km/hora ,alegando la esperpéntica excusa de ahorrar combustible.....¡¡¡Señores míos ya nos encargaremos nosotros de ahorrar en esta partida si ,tal y como están las cosas, más de uno está/mos planteándonos compartir el vehículo para ir a trabajar!!!!pero dejenos elegir.
Por favor,parece que en vez de gobernar un país ,estén dirigiendo un parvulario......!!!
Y de eso va un chascarrilo que me han enviado por mail y que aquí os dejo, algo que nos puede llegar a pasar si siguen dictándonos normas para controlar nuestro ¿libre? albedrío¿sabrán estos individuos ,los iluminados y afortunadamente temporales, regidores de nuestro vapuleado país lo que significa libre albedrío.....creo que no.
Veréis lo que le pasa a este ciudadano cuando va a encargar una pizza por teléfono, gracios pero ....a la vez inquietante¿no?:
OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?
OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS.
CLIENTE: ¿Y eso que es?
OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra "Low fat " pizza de soja. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y porque se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: "Porotos de soja para el gourmet". Por eso le sugerí la pizza de soja.
CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es 49.99 US$.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor.No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@!!!!
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo mas, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas gracias...
¿Qué?A que da susto.A poco que entre una nueva ministra/o fascinado por la moda.....nos uniforman,con babi y todo, lo dicho,como en el parvulario.....tiempo al tiempo que aún les queda un año de andadura legislatoria.
Para amenizar unos videos,un anuncio muy original sobre un cargador universal de móviles,y otro de una pela de ancianos cuando menos peculiar
Hola a todos,pese a que en estos momentos estoy con temblores y no son de emoción,estoy sudando y no es debido al ejercicio físico gimnástico ni el amatorio,no controlo las lágrimas pero no tengo ninguna pena importante,mi vista es borrosa pero no están las gafas sucias,tengo una voz cazallera pero no estoy de resaca y mi cuerpo está con agujetas pero no se debe a haber bailado break dance,simple y llanamente....he cogido la gripe o más bien ,ella me ha cogido a mí,no se si es la de los pollos o la de los cerdos o como se llame la de este año que bien podría ser la de los peces por aquello de tocar otra especie animal y en definitiva echarles la culpa,pero el caso es que estoy hecha una verdadera piltrafilla y postrada en el lecho del sufrimiento,sepultada por dos edredones y con un pijama de franela de cuello vuelto,asi que disculpadme ,pero debido a la juerga que se están corriendo miles y miles virus en mi cuerpo ,tengo embotadas las ideas y no puedo desbarrar sobre un tema concreto ,(no consigo concentrarme entre tanta tos y estornudos)para plasmar el chascarrillo semanal habitual,peroo...debido al enclaustramiento casero obligado del fin de semana,ya sabéis "a constipao ,culo tapao",tras horas y horas de ver videos en el ordenador ,os dejo un batiburrillo para entreteniemiento y disfrute de todos los visitantes. Un monólogo de Goyo Jiménez,que no se quién es pero con el que me he reido ,entre estornudo y estornudo ,a rabiar,otro sobre el tema ,un estornudo a cámara lenta en el que me he regodeado durante minutos....¡que asco!,el siguiente sobre unas bromas de esas de la tele , otro estornudo ,esta vez,de un oso panda y el último...de médicos. Bueno gente,atchis, atjum,cof ,cof.....pasada una excelente semana,yo haré lo que pueda.
Buenas y prerománticas tardes a todos,digo prerománticas por aquello de quedar bien con aquellos/as que mañana tienen algo que celebrar,lo que no es mi caso ,ya que de romanticismo ,ando escasa,lo cual aún no se si es bueno o malo y además,ni en mis mejores momentos de enajenación amorosa he festejado a nadie por esta fecha,pero como es el hecho que algunos/as mañana suspirarán más de lo normal y se rascarán el bolsillo en alguna dádiva con tintes amorosos,pues he querido tocar el tema. Asi las cosas,como no se me ocurre nada al respecto ya que hable de ello hace dos años en mi post Dia de los Enamorados" ,os transcribo una interpretación sobre una frase de amor: "Si amas a alguien,déjele ir;si vuelve es tuyo,si no,nunca lo fué" Interpretación según el carácter del enamorado o enamorada: Versión del pesimista:"Si amas a alguien,déjalo ir;si ,como era de esperar no vuelve,nunca fué tuyo" Versión del optimista:"Si amas a alguien,déjalo ir y no te preocupes,que seguramente volverá" Versión del desconfiado:"Si amas a alguien déjalo ir y,si acaso vuelve,pregúntale por qué volvió" Versión del impaciente:"Si amas a alguien,déjalo ir;si no vuelve en las próximas dos horas,llama a la policía" Versión del paciente:"Si amas a alguien,déjalo ir;si no vuelve,ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad,que algún día volverá" Versión del juguetón:"Si amas a alguien,déjalo ir;si vuelve y todavía lo amas,déjalo ir otra vez y así sucesivamente" Versión del vengativo:"Si amas a alguien,déjalo ir;si no vuelve,sal a buscarlo y pégale un tiro" No está mal,gracias al autor.Ahora unos chistecillos sobre parejas ,amores ,etc....¿por qué será que hay tantos chistes sobre el tema?......lagarto,lagarto. Allá van:
El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. .." Y la mujer le contesta: "Dejame dormir... mañana te lavo unos"
El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
Un amigo le dice al otro: -Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés? - La mía lo hace por amor... - ¿Cómo estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? - 30 kilos. - ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? - 30 minutos. - ¿Conoces el castigo para la bigamia? - Tener dos suegras. - ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? - Con el terrorista se puede negociar.
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: - Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde: - Un viaje a China . La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: - Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50? - Te voy a ir a buscar.
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. - Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso. - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Paco... ¡qué felices éramos hace 15 años...! - Pero... ¡ si no nos conocíamos... .! - Por eso, Paco.. por eso...
Y la guinda del día corre a cuenta de unos videos sobre el diosecillo de mediopelo que dispara flechitas sin ton ni son,Cupido el cual a mí,me besó ..........¡Y ni por esas!
Lo que le puede pasar a Cupido hoy en día
Otro cabroncete....u un poco bestia..
Las consecuencias del angelito del amor pasado de copas
Buenos días a todos.A quien como esta amateur de blogger le han educado a golpe de mensajes encriptados en forma de refranes,recibir un mail como el que luego transcribiré,le puede hacer llorar de risa hasta la deshidratación. No se a vosotros,pero era frecuente en los de mi generación,cosa que espero corrobore una de mis lectoras más fieles ,mi hermana la creativa(Creatividad y Artesanía),que ante los avatares y contrariedades de la vida,tus mayores, te aleccionaran a golpe de refranes y dichos populares,teniendo en mi caso su máxima expresión ,en mi abuela materna,una académica en esta disciplina. Por poner algún ejemplo,ante una vicisitud del tipo ,de que volvías del cole con todos los botones del babero(o babi según el grado de pijerio de tu colegio)arrancados de cuajo ,buscando esa comprensión y alineamiento familiar con tu causa, te espetaban"Quien a hierro mata ,a hierro muere"que te dejaban en un grado de confusión total y sin palabras,viendo lo ruin que te veían. O cuando víctima del remoloneo,ante la obligación diaria de levantarse de la cama para ir al colegio te desmontaban el argumentario al uso-me duele la cabeza,me duele la tripa,me duele un pie..etc-con un"A quien madruga Dios le ayuda"y que,aun no sabiendo en que forma vendría la ayuda divina,te hacia ponerte en pie sin rechistar más. O esas otras ocasiones,en las que dabas el coñazo para que te compraran "esamuñecaansiada y desgraciadamente cara"te soltaban sin pestañear"Agua que no has de beber,dejala correr"que dejaba zanjada la cuestión. En fín,estas frases,que entonces en tu todavía,insuficiente comprensión,intuías que no había nada que hacer al respecto porque estaban sin duda cargadas de razón,cosa que ratificaste en la edad adulta o incluso en la madurez ,en la que por fin entendí lo de "A buenas horas mangas verdes",han sido transformadas por algún ilustre de las letras,vamos ,un redicho con sentido del humor ,en algo tan elevado y sublime,que aun a mí, una experta en el tema gracias a mi abuela, le ha constado entender,ya veréis....
El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO,(...alguno es realmente difícil....lo reconozco...¡bendito paréntesis!)
Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que cien volando)
Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara) H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacaran los ojos)
El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno. (El ojo del amo, engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas. (A caballo regalado, no se le mira los dientes)
El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra tira al monte)
Las exequias con candeal son más tolerables. (Las penas con pan son menos)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente) jajaja es buenisimo!!!!
Al andar maltrecho aplicarle premura. (Al mal paso, darle prisa)
Existe un felino en cautiverio. (Aquí hay gato encerrado) (este sí es p'a muy cultos !) El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia. (El que nace barrigón,... ni aunque lo fajen de chiquito).
Confío en que os hayáis reido. Y ahora los videos de costumbre Uno de publicidad de un mini Darth Vader fustrado
El siguiente sobre las consecuencias del 3D y la cerveza....
Buena semana a todos y recordad"Persona que es curiosa,tiene un refrán para cada cosa"
Hola otra vez,debido a una contrariedad en forma de accidente doméstico,me encuentro con mis facultades físicas mermadas,resumiendo,sólo tengo disponibles 9 dedos,el 10º ha sido víctima de un malintencionado cuchillo jamonero que ha sufrido una confusión y ha tomado el pulpejo de mi dedo índice izquierdo ,como destino final ,en uno de sus cortes,todo ello debido a mi compulsión por comerme un bocadillo de jamón con tomate,mientras veía el fútbol....en fin que con el vendaje aplicado,sumado a que una no es demasiado habilidosa con el teclado,pues ,a la fuerza ,tendré que ser breve.Menos mal que no se me ha ocurrido emular a este maestro cortador de jamón ,que sino ,me habría autodegollado....uff! Asi las cosas ,he pensado hoy dejar aquí ,una serie de videos brevemente comentados ,para entretener al personal que se deja caer por este espacio y al que reitero mis agradecimientos por sus visitas. Vamos allá: En este habría que haber enfocado la cara de los turistas.....un cambio de guardia original....
El invierno,la estupidez humana ,la indefensión,etc....
Y hablando de humanos.....como hacer el ridículo más espantoso..que se habrá tomado ésta...
¿Os acordáis del coyote,el correcaminos y la marca Acme?,pues ahora en versión humana......
Un regalo de Navidad para parejas mal avenidas...¡caray con la sorpresa!
Y el último y más currado,un video interactivo con diferentes formas de vivir un atraco..elegid el personaje del lateral y tacháaan..
Esto es lo que han dado de sí mis nueve dedos útiles..... Bueno Feliz semana a todo el mundo y hasta pronto
Árbol añoso Hola a todos,hoy vamos a hablar sobre la edad.No hay nada para ser plenamente conscientede los años que una tiene,como asistir a un tricumpleaños de gente que ya ha rebasado la cuarentena,cosa que aún no hace ni 24 horas ,hizo esta pobre Smith de mis entretelas. Y no lo digo por el hecho de que haya un pacto de silencio entre los asisitentes y nadie ose preguntarle a alguno de los homenajeados¿y cuantos te caen?......sería delictivo O no creáis que lo digo por el momento fatídico en que más de la mitad de los asistentes,ante la inminente tarea de comer pescado,buscáramos deseperadamente,como buenos presbitas,las gafas "de ver de cerca"esas que apoyas elegantemente , en la punta de tu nariz,más que nada ,para tener el control absoluto de las camufladas espinas y evitar que alguna acabe clavada en tu glotis,cosa nada recomendable.... Tampoco es a causa ese momento de automedicación colectiva cuando los antiácidos hacen su aparición en la mesa,para prevenir el ,prácticamente inevitable problema de digestión, inherente a la ralentización digestiva propia de la edad de nuestros estómagos. Tampoco se debe a el look de tus amigos ese que hace que ellos peinen canas o lo que es peor, ya no tienen nada peinable en sus venerables testas o ellas, nosotras todas,nos hemos transformado gracias a la quómica de los pigmentos en rubias mechadas. Ni por supuesto es reseñable que uno de los pertenecientes al club de veteranos fumadores ,ante el abandono del local para echar un pitillo,se ponga una faja de neopreno de esas que usan los motoristas,en aras de protegerse la riñonada ante las inclemencias climatólogicas invernales. Ni mucho menos me refiero al momento cuando se plantea el grupo ,el seguir la fiesta e ir a tomar una copa...la mitad se rajan y se van a casa por aquello de los trastornos del sueño y el resto entra en acalorada discusión para elegir el lugar idóneo que ,aparte de ser un sitio dónde no parecer los padres del resto del público,sea posible sentarse y la música te deje hablar....nada fácil ,no señores. Pues no,ni mucho menos, todo lo reseñado no te hace reflexionar sobre los estragos del tiempo en tus carnes ,que va...para nada.... La plena consciencia de la edad que tienes ,llega como un mazazo a la mañana siguiente del festivo evento ,tras esa transgresión dietético-alcohólico-tabaquil unida al gran período de trasnochación en cuestión. Nada más abrir los ojos en tu cama notas una parálisis completa de tus extremidades, incluidas las orejas,no hay un solo músculo que puedas mover de forma voluntaria y si lo consigues,peor para tí ,porque suele resultar muy doloroso.Si pese a ello, consigues hacer un esfuerzo sobrehumano y reptando consigues salir de la cama,al mirarte al espejo ves con desesperación que la ojera te llega a las rodillas,eso si consigues abrir los ojos del todo que no es fácil y lo peor, cuando vas a articular un buenos dias ,por pura educación ,a alguno/a de tus coinquilinos,ya que maldita la gana que tienes de hablar,descubres con horror que,o no tienes voz,o ésta tiene un tono aguardentoso del que hasta tu te extrañas........Cuando a estos sintomas añades, las áuseas provocadas por el movimientos de esas piedras que cual cantos rodados se mueven por tu estómago golpeando a los gatos ahuyadores que tambien alli anidan...¡para que contar! Pues sí queridos todos,ante esta situación de piltrafa humana es inevitable reflexionar sobre lo que fuiste y ya no eres y en ese momento ,caen sobre tí con toda su contundencia todos y cada uno de tus años en todo su esplendor....ja,ja ...¡esplendor!lo quieras o no,ya perteneces a la llamada"mediana edad"...¡que horror! Peroooooo, a pesar de todo ello en medio de mi jornada dominical de recuperación en el sofá dormitando y lamentándome, he conseguido,gracias a una gran autodiciplina ,sacar un momento de semilucidez para escribir hoy algo medianamente coherente, y que en definitiva es ,un lamento quejumbroso de la realidad en la que me he despertado. Para solaz de propios y extraños,los videos de costumbre,uno dónde conoceréis el secreto de las mujeres para andar con tacones ,otro sobre un cazador desastroso y el último de un tipo que no se sabe si hace abdominales o está siendo exorcizado Me vuelvo al sofá,que me espera impaciente mi mantita y un poleo. Feliz semana
Como deciamos ayer.........je,je....vaya con la pausa estival,en fin ,reaparezco de forma breve para desear a todo el mundo un ,pese a la que está cayendo,muy Feliz Año Nuevo.
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