Gobierno de Parvulario

Fallas 2008

Hola a todo el mundo,hoy estoy que fumo en pipa ,lo cual es un decir no me vayan a multar,pero por si no teníamos suficiente con lo de no poder fumar en lugares de ocio y varios otros espacios, en aras de salvaguardar la salud propia y de los demás congéneres,de haber rozado la intentona de normativa de desterrar los donuts,chuches y otras exquisiteces terriblemente dañinas para nuestro bienestar dietético o aquella otra inteligente tentativa de prohibir el consumo de nuestros vinos,ahora va y así,como- el- que- no- quiere- la- cosa, se les ocurre de forma "improvisada"(lo oí en TV-IMPROVISADA-en boca de uno de nuestros "ilustres ministros")nos limitan el tope de velocidad en las carreteras a 110Km/hora ,alegando la esperpéntica excusa de ahorrar combustible.....¡¡¡Señores míos ya nos encargaremos nosotros de ahorrar en esta partida si ,tal y como están las cosas, más de uno está/mos planteándonos compartir el vehículo para ir a trabajar!!!!pero dejenos elegir.

Por favor,parece que en vez de gobernar un país ,estén dirigiendo un parvulario......!!!

Y de eso va un chascarrilo que me han enviado por mail y que aquí os dejo, algo que nos puede llegar a pasar si siguen dictándonos normas para controlar nuestro ¿libre? albedrío¿sabrán estos individuos ,los iluminados y afortunadamente temporales, regidores de nuestro vapuleado país lo que significa libre albedrío.....creo que no.

Veréis lo que le pasa a este ciudadano cuando va a encargar una pizza por teléfono, gracios pero ....a la vez inquietante¿no?:

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?

OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS.

CLIENTE: ¿Y eso que es?

OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra "Low fat " pizza de soja. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y porque se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: "Porotos de soja para el gourmet". Por eso le sugerí la pizza de soja.

CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es 49.99 US$.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor.No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@!!!!

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo mas, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas gracias...

¿Qué?A que da susto.A poco que entre una nueva ministra/o fascinado por la moda.....nos uniforman,con babi y todo, lo dicho,como en el parvulario.....tiempo al tiempo que aún les queda un año de andadura legislatoria.

Para amenizar unos videos,un anuncio muy original sobre un cargador universal de móviles,y otro de una pela de ancianos cuando menos peculiar

Feliz y descontrolada semana.