Risas Sapos y Culebras

En este ansiado fin de semana que acaba de comenzar, creo conveniente introducir una nueva entrega del banco de chistes, y hoy no lo hago como vulgar subterfugio por no tener nada que decir, tengo mucho, muchísimo sobre lo que hablar, pero voy a dejar reposar el tema ya que ,dado mi carácter vehemente ,podría echar sapos y culebras, que quedarían escritos por los siglos de los siglos ,lo que probablemente me conduciría al arrepentimiento ,actitud que entra en conflicto grave con mi carácter, nada proclive a desdecirse, con estas ,os dejo los tres chistes seleccionados, a mi juicio el tercero el mejor de todos, pese a su simplicidad

Uno-Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de galletas benditas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
Podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.


Dos-Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella: Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también? La esposa, muy tranquila respondió... Como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color..... El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....... Que lindos CUERNOS te están saliendo.... SO GILIPOLLAS!!!!

Y tres(hay que leerlo cómo esta escrito,no es un error)-En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... No ce entedan. Ni mejoda, ni va a mejodá. ¡Etá MUEDTO!...

Y ahora buena música con dos ianistas geniales y más humor ,con un mono la mar de listo….buen fin de semana a todos.

Tarjetas de Navidad

Bueno, pues manos a la obra, es el momento de elaborar nuestra primorosa y original felicitación navideña, así que ,para entre mis lectores(por cierto han aumentado en número de repente) que tengan esta costumbre que estoy segura que hay alguno y quieran huir del powerpoint manido de todos los años ,en el que el Feliz Navidad entra por un lado y rebota en el centro desapareciendo con el efecto desvanecer y cada diapositiva esta llena de los múltiples gifs animados basurilla que hay por la red , que son los mismos todos los años (os lo dice una Sherlock Holmes de este recurso)o de insertar el dichoso abeto ese de los amigos patatín y patatán(yo lo llevo recibiendo desde que empecé a utilizar el correo electrónico y ya me aburre, la verdad)es mejor acudir a páginas más divertidas ,alguna incluso rallando lo cursi, pero diferentes, por lo que ,con mi habitual generosidad, ya he realizado el trabajo de búsqueda por vosotros y os dejo varios enlaces provechosos que os facilitaran la tarea.
De menos a mas complejo y latoso
El primero: postales normalitas, lo malo es que solo hay tres modelos, pero es fácil de utilizar, link : Generar Postales
El segundo, donde se llega a hacer maravillas, con puntito cursi cómo el que encabeza este post, es muy entretenido y tiene muchas bobadas navideñas y de otras clases, hay que registrarse, pero es rápido, link: Blingee.com, yo me he hecho unas docenas y quedan la mar de chulos.
Y el tercero, pues montar pequeños videos dónde te puedes convertir en ayudante del tipo gordo de rojo, también lo he utilizado, demasiado yankee para mi gusto, pero en fin aquí queda para los que no tengáis este tipo de reparos, link: Jibjab
Por supuesto también, esta disponible, con previo registro, los Gizmoz, donde además de crearos un personaje personalizado, podéis grabar un mensaje de voz Felicitando las fiestas, da mucho juego en serio, no os perdáis el video para San Valentín, ¡¡genial!!.
Pues ,nada más por hoy, espero que algo os sea útil, si no es el caso ,o sois algo vagos, no queda más que esperar a recibir el primer PPS navideño que os envíen y fusilarlo cómo propio , je ,je……he de reconocer que lo he hecho alguna vez,¡perdón! Era al principio de los tiempos ,los míos ,en esto de “la Internet”
Os dejo para finalizar, un par de anuncios simpáticos.

La Última Lección

Buena y pacífica mañana de Domingo a todos, con la última jornada del fin de semana por delante, me dejo caer por aquí para dejar un video, sobre alguien al que he conocido esta mañana ,leyendo noticias sobre libros publicados recientemente( el confidencial). El protagonista ,es un hombre joven, que luchó y se enfrentó al cáncer, de una manera admirable Randy Pausch, profesor de ingeniería, es un resumen de su “última lección” ,donde propaga una forma de vida que me gusta, basada en el optimismo, …si optimismo,….. habéis leído bien, para mi, persona optimista , ha sido ver plasmada esta actitud que defiendo y practico a ultranza, hasta en el peor momento ,que también los he tenido como cualquiera de vosotros……así que, los que hayan pasado , estén pasando o quizá vayan a pasar ,por una circunstancia difícil de cualquier índole, quizá puedan aprender algo útil…… con lo que dice este profesor, ya desaparecido(murió en julio de este año, q.e.d.)alguno se ahorrará comprar tanto libro de autoayuda, porque ,en definitiva, el humor es la mejor arma para enfrentarse a cualquier cosa…..así de simple, creo yo.
El otro video de acompañamiento, le va bien al tema, y es bonito.
Y el tercero, es simpático
Y por supuesto…reíros mucho esta semana y disfrutad….

Crisis y Recortes Presupuestarios Empresariales

A la fuerza ,no tengo más remedio que volver a comentar sobre la crisis, recesión , desaceleración ,o como puñetas se llame ,el desastre económico del momento, como hace un mes en mi post anterior La Crisis ,pues parece que va para largo…..¡Que el cielo nos ampare!
Voy a dejar unas normas , que ,en base a los recortes empresariales se están poniendo de moda, aderezadas con una presentación al uso, del mobiliario de empresa para estos tiempos de “reapretujarse” el cinturón, agradeciendo al autor de las fotos(las he recibido por mail)el tiempo que le ha dedicado a recortar cartón, que paciencia y buen humor.
Además un video sobre un gurú de esos de la economía ,Leopoldo Abadía, que explica en clave de humor ,estos complejos temas financieros, al igual que hicieron estos otros del otro lado del charco.
Es lo que hay…..

Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 1 de Noviembre de 2008

CÓDIGOS DE VESTIR:1) Se les informa que deberá vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales.2) Si usan calzado Prada y bolsa Gucci asumiremos que su situación financiera es buena y que por lo tanto, no requieren un aumento de sueldo.3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que le permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitar un incremento en sus ingresos.4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial.

INCAPACIDADES: Ya no se aceptarán constancias médicas para justificar faltas al trabajo. Si pudieron ir al médico, pudieron ir a trabajar.

VACACIONES: Cada empleado recibirá 104 días económicos al año. Se llaman sábados y domingos.

AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN: Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no laboren aqui. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se verifiquen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos laborar durante la hora de tomar alimentos, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal.USO DEL SANITARIO: Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en el uso del sanitario. A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y su fotografía será tomada. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el periódico mural de la dependencia. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.

HORA DE LOS ALIMENTOS: * Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para verse saludables.* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma.* Los gorditos solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una lata de 'Slim Fast'.Gracias por su lealtad a la dependencia. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte. Atentamente:

El Jefe

Mobiliario Oficina

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Grease

Bueno, con unos cuantos euros menos y algunos gramos de más dónde no deberían estar, ha concluido mi fin de semana familiar, de entre todas esas cosas que hemos hecho, que no han sido pocas, no puedo por menos que dejar pasar un comentario sobre el musical que hemos visto……como es de rigor, cuando los de provincias vienen a la capi……Grease
Señor, Señor, en que mala hora se nos ocurrió, pero mira quéee, así que ,voy a ensañarme un poco. Como incondicional de Travolta reconocida, que habré visionado esta película, desde que la estrenaron hace 30 años, más de 20 veces, que a pese a mi dominio de la lengua de Shakespeare, nivel hablado indio de reserva, me sé las letras de todas las canciones del film, sin duda uno de mis favoritos en su género, tenía curiosidad por asistir al musical versión española , y…..¡un fiasco…que pena!…
Pero vamos a ver, cuando a un actor le proponen este papel, debe tener claro que lo van a comparar con el original, entonces digo yo, o dices que no al personaje, o si lo aceptas, por lo menos, intenta imitarlo al máximo, empápate de sus gestos, de la peculiar forma de caminar de Danny Zucko, da clases de baile, canto, interpretación ,hasta extenuarte, por que si no, el resultado resulta patético.
Tuvimos que soportar a este chico ,Carlos Solano, que desde el principio me recordaba más a Jim Carrey que a Travolta, sobreactuado, discreto cantante y regular bailarín, pero por favor, si ni tan siquiera apenas se pasó el peine…..¡un sacrilegio!
Por lo demás ,Sandy/Edurne ,pues ,bien cantando ,pero algo rígida bailando ,creo que no dominaba los tacones, a distancia de Olivia Newton, Rizzo de lo más soso, sin picardía ninguna un desperdicio del personaje, tan solo, destacable el Marty(Belaya Guerra) que lo borda , Frenchy(Griselda Astudillo)perfecta y Vince Fontain(Victor Díaz)que, vaya voz.
En resumidas cuentas, flojo, muy flojo este espectáculo, lo único bueno, escuchar las canciones en castellano, porque a parte de lo escrito sobre los actores, y el pin que me he comprado porque, parece mentira ,que un musical tan dinámico se ralentice de esa manera…..si queréis un consejo, no os gastéis dinero, no vale la pena…
Bueno, ya estoy más tranquila con este desahogo….y ahora, voy a ver por 21ª vez la original, lo necesito…..
Os dejo tres videos sobre la misma canción, opinad vosotros mismos…..el tercero es de coña,claro…..

Telemarketing

Si no recuerdo mal, ya escribí algo sobre este tema del marketing telefónico, pero como parece que no ha servido de mucho pues voy a insistir.
Sé que muchos de vosotros, vamos la inmensa mayoría, salvo aquellos que vivan sin teléfono, lo cual me parece increíble, habréis sido víctimas más de 20, que digo 20, 100 veces, de llamaditas para venderte algo o convencerte de que te cambies de banco o de suministrador de gas/electricidad o, del ADSL, etc. Pues bien ,hoy se me han ocurrido unas cuantas ideas para contraatacar, sin insultar ,porque los pobres que te llaman ,solo hacen su trabajo….
Vamos pues, a ponernos en situación: Un sábado cualquiera sobre las 4,30 de la tarde recién te has metido ,entre pecho y espalda, un cocido madrileño , los niños están jugando a la consola, en ese preciso y precioso instante ,en el que empiezas a resbalar por el sofá en busca de la horizontal mientras se te emborrona la pantalla de TV y la babilla empieza a deslizarse suavemente por la comisura bucal……
Ring, Ring…..¿uy que susto….uhmmmm…..bostezo……¿quién …Bip(coño)… será?¿Dígameeee?
Buenas tardes Sra., me llamo ,fulanita de tal o fulanito de cual y tan sólo quisiera saber si está contenta con su conexión a Internet:
Contestaciones propuestas posibles:
1-Es mal momento, acaba de morir mi marido y estamos velándolo, acto seguido, lloras de forma estentórea…..Buaa, snif, snif, ¡Manuel, mi Manueeeel!
2- Exclamas: Otra vez las voces, otra vez, ….Lucifer soy tu sierva no hace falta que me hables más y entonas un canto satánico o risa sardónica, da igual
3-Contestas despropósitos varios,¿Qué hora dice que es? Yo no he pedido un taxi….. La pizza con extra de queso, y rapidito……Mamá ,que chistosa eres, ja, ja.¿que mi hijo está en la cárcel?(gritos)…..Pues que yo sepa, no está ardiendo el 2ºB, estoy viendo a la vecina desde mi ventana en mallas haciendo gimnasia como todos los sábados…….o los que se os ocurran, dadle a la imaginación, todo sirve mientras no tenga sentido….
4-Contestad gimiendo y suspirando de forma orgasmo fingido, ya sabéis, ah,ah ah, más ,más ,más….esta solución tiene sus riesgos que ,obviamente, dependen de lo pervertido que sea el teleoperador/a
5- Imitad a un animal, elegid cualquiera, yo probé a contestar maullando ,un maullido si, dos maullidos no, ….al tercer maullido ,te han colgado
6-Adoptar la personalidad de Porky pero además un poco sordo: Dididididigaaa, ¿ququque mmmme ha prepreprepreguntado?nnnnnno lelelelele he ooooooiiiiddo bibibibibien…¡
Os aseguro que funcionan estas estratagemas delirantes (alguna ya la he probado) y si no ,os dejo el recurso de mi padre, hombre redicho y de voz engolada ,dónde la haya:

-Srta. ahora hablamos de mi conexión a internet, pero ,antes dígame ¿a cuanto me van a pagar mi tiempo de conversación ,es que soy conferenciante y mi tarifa es de 1000€ la hora, de gratis no hablo…….os lo juro ,he sido testigo de oreja…..le colgaron ipso facto.
Bueno como divertimento un video genial de los de hombres vs mujeres y un simpático anuncio.
¡Y esssssto esssto es todo amigos! Buen fin de semana, tengo visita familiar y he de hacer de Cicerone.

Conferencias y Conferenciantes

Espero que os guste lo que dejo hoy como subterfugio para escaquearme de escribir y pensar demasiado, ¡estoy que ni siento ni padezco! ,vengo de dar una charla ,que para mi desgracia y la de los demás ponentes, ha gustado mucho ,por lo que el turno de ruegos y preguntas ha sido interminable y agotador…..eso ,o nos ha tocado una pandilla de curiosos insaciables sin nada mejor que hacer, con lo bien que se puede estar tomando unas “cañas”, en fin, voy a recuperarme jugando un ratito destruyendo naves espaciales y alienígenas a los que mentalmente ,pondré la cara de algunos nuestros pesados oyentes…sobre todo la del rubito de la fila tres, ¡que plasta de tío!

El chascarrillo:
Argumenta porque Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír cosas de este tipo:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro? ¿Tú eres el más tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el Nuevo Mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?... ¡A mí nunca me llevas de viaje!
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tú has quedado con esas putas indias.
- ¿A mí me vas engañar? Siempre te han gustado las morenas.
- ¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

El experimento científico ocurrente ,con algo de riesgo para el que se atreva a probarlo:
Quién te ama.
Cuatro sencillos pasos para saberlo.
Para saber quién te ama de verdad, realiza el siguiente experimento:
1- Encierra a tu perro y a tu pareja en el maletero del coche.
2- Aguarda exactamente 1 hora, completa.
3- Procede a abrir el maletero.
4- Comprueba quién está feliz de verte nuevamente...

El chiste:
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle
una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi
choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un
escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el
taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del
susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el
hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como
taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

Y dos videos donde queda evidente lo que tiene el pasarse con el alcohol.

FPV Record Mundial

Piloto Packov,Setiembre 2008

Por fin hoy puedo contar algo que hace tiempo bulle en mi cabeza, es algo importante, porque no todos los días se puede contar ,que una ,es familia de un recordman mundial, cómo es mi caso ,desde Setiembre de este año, un record peculiar ,pero un hito al fin y al cabo, lo cual me enorgullece por la parte que me toca, (poca pero algo).

Mi cuñado que es aficionado al vuelo por radiocontrol y la verdad sea dicha es ,que nunca le habíamos prestado demasiada atención a su hobby, hasta que un día nos contó que se había comprado unas gafas “especiales” con las que cuando vuela su avión ,el ve lo que “ve” el avión ,vamos para entendernos que es cómo si estuviera dentro de la cabina del piloto, desde ese momento ,en habiendo tecnología punta por medio, capto mi atención, por lo que he seguido con especial interés las evoluciones del este diestro piloto el comandante Packov(el de la foto) y su copiloto Tron, los cuales ,tras muchos avatares y sinsabores, incluida la pérdida de uno de los aviones en un arrozal valenciano, que casi les cuesta la cárcel ,ya que la policía no entendía que hacía dos señores a las 9 de la noche dentro del arrozal ,ataviados de semejante guisa ambos ,con un aparato electrónico entre las manos (el localizador GPS), os aseguro que fue realmente difícil, convencer a los representantes de la ley ,de que ellos ,eran humanos y no alienígenas ,y de que estaban en su sano juicio, eso además de la consternación porque la nave no apareció ,engullida quizá por el barro del arrozal, con el coste económico consecuente, porque baratitas no son precisamente, estas aeronaves.

Pues bien esta modalidad recibe el nombre de FPV(First Person View), el avión es un Easy Glider manejado por radiocontrol, (tiene una batería eléctrica para despegar y aterrizar y luego va planeando) y el hecho es que consiguió recorrer18, 207 Km de ida y 18,200 difíciles y algo apurados(lo podréis ver en el video en los indicadores)de vuelta, total y World Record: 36 y pico Kilómetros del “ala” ahí es nada , 75 minutos de vuelo y el piloto Packov es mi cuñado, ¡toma ya!, ¡que ilusión!

Desde aquí, mi más rendida enhorabuena y admiración a ambos y ..adelante chicos a por los 50 Km.

Ahora ,me muero de ganas por ponerme esas gafas y experimentar en primera persona la sensación , que parece que es una pasada, sobre todo para alguien cómo yo, que desde que subí por vez primera a una avioneta, tras varios looping con los que alardeó el piloto para impresionarme , con la tez lívida , el corazón desbocado y el estómago (con todo su contenido), pugnando por salir a través de mi boca, puse al cielo por testigo de que sería la última…..y ahora resulta ,que se puede volar sin subirse al avión, ¡que cosas!

Bueno, o dejo el emocionante video del evento mundial de Packov y Tron y su aeroplano.

El otro video es la bobada del día , una forma simpática de explicar las interacciones de los elementos químicos de la tabla periódica…

Buen fin de semana.

Record FPV 18.2Km Packov from Jose Garcia on Vimeo.

Puzzles

Puzzle Roma Octubre 2008

La verdad s que hoy debería hablar de Barak Obama ,al que desde luego doy la enhorabuena, pero no me apetece ni lo más mínimo, aun sabiendo la relevancia de la noticia, creo que ya hemos leído lo suficiente para empacharnos, así que vamos con cosas más triviales…..Entre mis tontas aficiones pierde-tiempo, está la de hacer puzzles, desde pequeña en que descubrí los primeros ,que consistían en unos cubos que bien colocados reproducían una imagen de Blancanieves y los enanos, a los que actualmente resuelvo en alguna página al uso, tipo Zylom (puzzle book es el mejor) o Jigsaw, pasando por los de verdadadera enjundia ,esos de 2.000, 5.000 y más y más ,malditas “piececillas” troqueladas ,que te tienen loca durante más de una semana, pues de estos quería hablar, mi hijo y su novia han tenido a bien regalarme 2 ,¡Y que 2!, de esos con paisajes, con mucho cielo, muchos edificios y mucha agua, cuento estos detalles para los entendidos “puzzleros”, porque son los más difíciles de hacer, pues bien, emocionada por retomar esta afición de mi adolescencia, me puse a ello y claro ,empezaron a aparecer los problemas:
¿Dónde construirlo? Porque dadas las medidas(1metro de largo por 0,80 metros de ancho, la única superficie disponible era la mesa del comedor ,lo que nos ha obligado a comer en bandejas durante el tiempo de la elaboración, con el stress que ha supuesto ya que mi familia me increpaba todos los día ¿Cuándo lo acabarás?....¿No haces hoy puzzle?, etc.
¿Cómo coger las piezas con unas uñas largas y bien cuidadas, por una excelente profesional del ramo (gracias Nancy),sin estropearlas al intentar desenganchar la “piececilla” que se te clava entre la uña y el dedo?
¿Cómo distinguir bien los colores y formas ,cuando ya te calzas gafas para la presbicia, sobre todo ,cuando la díscola pieza se cae en la alfombra turca llena de arabescos?
Todo esto fue lo que tuve que solventar durante el periplo ,pero lo peor es que me ha dejado agotada, entre las veces que tuve que reptar por el suelo buscando una pieza armada de una lupa y las vueltas que dí alrededor de la mesa con la espalda doblada para colocar las piezas, tengo unas agujetas que ni en mis peores días de actividades deportivas. Pese a todos los sinsabores, he acabado el primero que es el de la foto, y hay que reconocer que ha quedado chulo, además brilla por la noche (cosas de la tecnología),perooo…ahora ha surgido el peor problema de todos ¿Qué hago con él?
Acepto opiniones, pero no me vale ,ni la de colgarlo cómo un cuadro ni la de deshacerlo, a ver a quien se le ocurre algo, hasta saber una solución y recuperarme del dolor articular, no pienso acometer el otro…¡¡¡por favor ,ayuda!!!
Cómo video del día ,una artista de lo más peculiar…..y ,hábil, muy hábil…veréis..

Jornada de Reflexión

Hoy me vais a permitir una jornada de tranquilidad, realmente, estoy agotada ,así que ,simplemente, os dejo un video con bellas imágenes con el que se puede viajar sin moverse de la silla y unas palabras para meditar….Me recuperaré pronto…..seguro…y retomaré mi buen humor habitual. ¡Disfrutadlo¡

Facundo Cabral El Arte Del Encuentro

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