A pocas horas del final del 2008 y angustiada por cumplir todas las supersticiones al uso, TODAS, TODAS ,por aquello de la recontracrisis, o casi TODAS porque hay que reconocer que algunas son algo complejas de realizar, no me veo yo pegando 12 portazos al ritmo de las campanadas para echar fuera de mi casa todo lo malo y desde luego, no pienso cortarme un mechón de la melena ,que tan cara me sale de mantener, para hacer un muñeco de paja y quemarlo después, me conformare con el anillo de oro en la copa, las uvas, las lentejas y la ropa interior colorada, que por cierto ,no encuentro,¿dónde guardaría yo la Nochevieja pasada mis braguitas rojas? Vaya usted a saber…….. A lo que iba, paso por aquí para desearos a vosotros, mis lectores ,invisibles, habituales, ocasionales, conocidos ,amigos, familiares(creo que no me dejo ninguna categoría en el tintero)un Feliz Año 2009,y desde luego, daros las gracias a todos. Hoy no hay video,dejo unas presentaciones que son de otros y están bien y , si queréis pasaros por la página de JB dónde podréis hacer cosas graciosas cómo esta. Feliz Año Nuevo ,os deseo mucha Suerte, Salud ,Dinero ,Amor, Ilusiones, etc, etc
Hola de nuevo a todo el personal, tras superar la primera etapa navideña con secuelas ,cómo tener el cerebro embotado a causa del mazapán y cava ,por lo que ando espesa en lo de pensar, he elegido para hoy un chascarrillo sobre la Nochevieja que me han enviado por mail, no se quien es el autor, pero me parece de lo más real la descripción de la segunda fase de estas fiestas ,a la que nos enfrentaremos indefectiblemente en un par de días, así que ahí queda.
¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo. El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: - Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo! Y tu madre: - ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... Y antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba. - ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya! Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan: - Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce. ¡Coño, como todas las noches! - Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh? Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése? Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don... - ¡Ah no, que son los cuartos! Din-don... - ¡Escupid que son los cuartos! Din-don... - Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué? Din-don... - Los cuartos... Ton... - ¡Ahora, ahora! Ton... - ¡Una! - ¡Que no, que vamos por la segunda! Ton.... - Pues me meto dos... Ton... - Seis... - ¿Cómo que seis? Ton... - A mí ya no me caben más, ¿eh? Ton..
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cab....rón! Ton... - ¡Es que se me ha caído una al suelo! Ton... - Bgrfds... Ton.... - Bggggdffffff... Ton... - A mí ya no me quedan... Ton... - Bgggggdffffff.... - ¡Pues a mí me sobran cuatro! Ton... - Bfgggggggg, grounfffffff... Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos: - Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd... Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing! - ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar? - Pues a mí todavía me sobran dos... - ¡Champán, que alguien abra el Champán! Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo: - ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga.... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao! Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía que no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice: - ¿Qué ha sido? ¿Con una moto? - No, con una conga. - ¡Ay!, si es que van como locos con las congas... Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto... - Oiga, póngame un chocolate con churros. - Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar? El video, pues de una mujer aparcando ….je,je
Y bien, llego el momento de volver a casa por Navidad, si amigos míos, maleta preparada ,gasolina en el coche, paciencia mucha paciencia y a ver a la familia, porque son fiestas familiares, así que hoy seré breve, tan sólo quiero desearos unas Felices Fiestas de Navidad a todos los que pasáis por aquí habitual u ocasionalmente. Os dejo mi felicitación en dos versiones, la glamourosa (en la barra lateral)y la simpática aqui abajo mismamente(dadle al play)…..y una historia preciosa, que quizá podáis aprovechar si os veis en la situación..y por supuesto una presentación cargada de buenos deseos..!!! Besos navideños de Smith y hasta pronto
Los Reyes Magos son verdad Apenas su padre se había sentado al llegar a casa, dispuesto a escucharle como todos los días lo que su hija le contaba de sus actividades en el colegio, cuando ésta en voz algo baja, como con miedo, le dijo: - ¿Papa? - Sí, hija, cuéntame - Oye, quiero... que me digas la verdad - Claro, hija. Siempre te la digo -respondió el padre un poco sorprendido - Es que... -titubeó Blanca - Dime, hija, dime. - Papá, ¿existen los Reyes Magos? El padre de Blanca se quedó mudo, miró a su mujer, intentando descubrir el origen de aquella pregunta, pero sólo pudo ver un rostro tan sorprendido como el suyo que le miraba igualmente. - Las niñas dicen que son los padres. ¿Es verdad? La nueva pregunta de Blanca le obligó a volver la mirada hacia la niña y tragando saliva le dijo: - ¿Y tú qué crees, hija? - Yo no se, papá: que sí y que no. Por un lado me parece que sí que existen porque tú no me engañas; pero, como las niñas dicen eso. - Mira, hija, efectivamente son los padres los que ponen los regalos pero... - ¿Entonces es verdad? -cortó la niña con los ojos humedecidos-. ¡Me habéis engañado! - No, mira, nunca te hemos engañado porque los Reyes Magos sí que existen -respondió el padre cogiendo con sus dos manos la cara de Blanca . - Entonces no lo entiendo. papá. - Siéntate, Blanquita, y escucha esta historia que te voy a contar porque ya ha llegado la hora de que puedas comprenderla -dijo el padre, mientras señalaba con la mano el asiento a su lado. Blanca se sentó entre sus padres ansiosa de escuchar cualquier cosa que le sacase de su duda, y su padre se dispuso a narrar lo que para él debió de ser la verdadera historia de los Reyes Magos: - Cuando el Niño Dios nació, tres Reyes que venían de Oriente guiados por una gran estrella se acercaron al Portal para adorarle. Le llevaron regalos en prueba de amor y respeto, y el Niño se puso tan contento y parecía tan feliz que el más anciano de los Reyes, Melchor, dijo: - ¡Es maravilloso ver tan feliz a un niño! Deberíamos llevar regalos a todos los niños del mundo y ver lo felices que serían. - ¡Oh, sí! -exclamó Gaspar-. Es una buena idea, pero es muy difícil de hacer. No seremos capaces de poder llevar regalos a tantos millones de niños como hay en el mundo. Baltasar, el tercero de los Reyes, que estaba escuchando a sus dos compañeros con cara de alegría, comentó: - Es verdad que sería fantástico, pero Gaspar tiene razón y, aunque somos magos, ya somos ancianos y nos resultaría muy difícil poder recorrer el mundo entero entregando regalos a todos los niños. Pero sería tan bonito. Los tres Reyes se pusieron muy tristes al pensar que no podrían realizar su deseo. Y el Niño Jesús, que desde su pobre cunita parecía escucharles muy atento, sonrió y la voz de Dios se escuchó en el Portal: - Sois muy buenos, queridos Reyes Magos, y os agradezco vuestros regalos. Voy a ayudaros a realizar vuestro hermoso deseo. Decidme: ¿qué necesitáis para poder llevar regalos a todos los niños? - ¡Oh, Señor! -dijeron los tres Reyes postrándose de rodillas. Necesitaríamos millones y millones de pajes, casi uno para cada niño que pudieran llevar al mismo tiempo a cada casa nuestros regalos, pero. no podemos tener tantos pajes., no existen tantos. - No os preocupéis por eso -dijo Dios-. Yo os voy a dar, no uno sino dos pajes para cada niño que hay en el mundo. - ¡Sería fantástico! Pero, ¿cómo es posible? -dijeron a la vez los tres Reyes Magos con cara de sorpresa y admiración. - Decidme, ¿no es verdad que los pajes que os gustaría tener deben querer mucho a los niños? -preguntó Dios. - Sí, claro, eso es fundamental - asistieron los tres Reyes. - Y, ¿verdad que esos pajes deberían conocer muy bien los deseos de los niños? - Sí, sí. Eso es lo que exigiríamos a un paje -respondieron cada vez más entusiasmados los tres. - Pues decidme, queridos Reyes: ¿hay alguien que quiera más a los niños y los conozca mejor que sus propios padres? Los tres Reyes se miraron asintiendo y empezando a comprender lo que Dios estaba planeando, cuando la voz de nuevo se volvió a oír: - Puesto que así lo habéis querido y para que en nombre de los Tres Reyes Magos de Oriente todos los niños del mundo reciban algunos regalos, YO, ordeno que en Navidad, conmemorando estos momentos, todos los padres se conviertan en vuestros pajes, y que en vuestro nombre, y de vuestra parte regalen a sus hijos los regalos que deseen. También ordeno que, mientras los niños sean pequeños, la entrega de regalos se haga como si la hicieran los propios Reyes Magos. Pero cuando los niños sean suficientemente mayores para entender esto, los padres les contarán esta historia y a partir de entonces, en todas las Navidades, los niños harán también regalos a sus padres en prueba de cariño. Y, alrededor del Belén, recordarán que gracias a los Tres Reyes Magos todos son más felices. Cuando el padre de Blanca hubo terminado de contar esta historia, la niña se levantó y dando un beso a sus padres dijo: - Ahora sí que lo entiendo todo papá. Y estoy muy contenta de saber que me queréis y que no me habéis engañado. Y corriendo, se dirigió a su cuarto, regresando con su hucha en la mano mientras decía: - No sé si tendré bastante para compraros algún regalo, pero para el año que viene ya guardaré más dinero. Y todos se abrazaron mientras, a buen seguro, desde el Cielo, tres Reyes Magos contemplaban la escena tremendamente satisfechos. Feliz Navidad desde todas las partes del mundo, y ya sabes que si reenvías este correo a todos tus amigos con hijos o sobrinos se cumplirán todos tus deseos: ganara la liga tu equipo, ganará las elecciones tu partido y tu serás el próximo jefe de tu jefe, ah!, pero si no lo haces, los tres Reyes Magos te traerán Polonio 112 que es peor que el carbón asturiano... Por cierto, echa de tu casa a ese barbudo y gordo impostor de rojo, es un artificio consumista!!!
Pese a la incertidumbre financiera y crisis económica en la que estamos ahogándonos, parece ser que las empresas han decidido mantener la costumbre de regalar la cesta de navidad y celebrar la fiesta correspondiente ,con regalito al uso ,como agradecimiento al abnegado empleado, por lo menos en la mía, pero claro ,ni punto de comparación con las Navidades pasadas, todo ha sufrido un proceso de adaptación en la línea de un abaratamiento de costes flagrante. La cesta se ha transformado en cestita del tamaño de la que portaba caperucita roja, por lo que no está el jamón, entre otras cosas, porque no cabe, (eso nos han dicho los de recursos humanos), la cena se ha convertido en cocktail en el restaurante Pepe (el de la esquina) con un menú de lo más castizo, tortillas de patatas aceitunas ,algún montadito de ensaladilla rusa y vino de la casa, por supuesto, el brindis con sidra el gaitero y el regalito…para que contaros….una manta con el logo oficial y un set de destornilladores y gracias…..pero lo peor, la rifa, se ha sorteado una camiseta de la selección española de baloncesto(no tengo la certeza, pero creo que estaba sudada) y dos pasajes de avión para alguna ciudad de Europa(la que estuviera de oferta, obviamente) a condición de que el hotel corría por cuenta del afortunado ganador…….comprenderéis que ante tal situación y durante la breve perorata del presidente, a más de uno se le han visto intenciones de descalzarse y lanzarle un zapato ,emulando lo visto en TV que le paso al ya, ex jefe de EEUU hace unos días, he de reconocer que a mi ,también se me ha pasado por la cabeza, pero con los tacones que me he calzado para el evento no lo vi conveniente. Pero bueno, es lo que hay, y aunque hay que conformarse ,una no puede dejar de sentir añoranza de tiempos pasados ,dónde aunque el acto en sí también era una plasta, se respiraba algo de lujo, sólo lujo, glamour nunca ha habido, (es imposible en mi entorno laboral), había ricas viandas ,caldos excelentes, barra libre, baile…..aayyyyy, al fin y a la postre ,lo pasábamos bien. Bueno, perdonad ,pero ha sido realmente triste y aburrido, pero si ni tan siquiera se ha emborrachado nadie ……por ello me he permitido este desahogo, mientras lloro por el jamón ibérico ausente. Tras esta expresión de nostalgia, hoy para diversión del personal ,dejo dos videos de anuncios, uno muy simpático y otro que ,de puro malo, me ha hecho reír, cosa que me hacía falta…..
Smith en Sant´Angelo,hace 3 días Hola de nuevo a todos, una vez finalizado mi periplo romano felizmente, pese a , casi ser engullida por el Tiber prácticamente desbordado, haber sido electrocutada por un rayo en el castillo de Sant´Angelo, (menos mal que hay un pararrayos King-Size junto al Arcángel San Miguel), haberme desnucado en las escaleras de la Plaza de España que más parecía una catarata, o haber sufrido un aplastamiento por cualquiera de las columnas del Foro Romano, por citar algunas de las vicisitudes padecidas gracias a las lluvias torrenciales y tormentas varias acaecidas durante mi visita a Roma, me hallo de nuevo entre vosotros y a salvo en mi hogar. Pese a los elementos naturales desatados y los dos paraguas utilizados ,porque el primero sólo aguantó dos días y ya duerme el sueño de los justos en una papelera al lado del Coliseo ,ha sido precioso, ¡vaya ciudad! Ha merecido la pena, de veras, así que ,os dejo ,tal como prometí, un breve resumen fotográfico para compartir con vosotros tanta belleza e historia. Mi recomendación para el que no conozca la Ciudad Eterna es, visitarla, eso sí, mejor en primavera ,casi rozando el verano. Por cierto, recomendación gastronómica: pizzería Baffeto, la mejor pizza que me he comido en mi vida, cerca de la Piazza Navona. Como recurso hilarante de mi “ritorno”, os dejo un chascarrillo sobre pizza, que me viene al pelo.
Parece un chiste, pero nos falta muuuuy poco o estamos ya en esta etapa hoy! ..........................................
PEDIR UNA PIZZA EN EL 2009 Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU en el año 2009. OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional? CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza... OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional. CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610. OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa. CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información? OPERADOR: Es que estamos conectados a la HSS. CLIENTE: ¿Y eso que es? OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere? CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'. OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor... CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice? OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa. CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda? OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soja. Le aseguro que le encantará. CLIENTE: ¿Y porque se imagina que eso puede llegar a gustarme?OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soja para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soja. CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar. OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros.. El total es 49.99 US$. CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito... OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido. CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo. OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible. CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán? OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto. CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto? OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde. CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@!!!!OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?CLIENTE: .... (sin habla). OPERADOR: ¿Algo mas, señor? CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo. OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas Gracias.
Y llegó el momento ,mañana rumbo a Roma, después de dos días de preparativos y clases de italiano ultrarrápidas(he cenado tres noches seguidas en la pizzería de la esquina), voy rauda a conocer esta ciudad ,cómo comenté en mi anterior post. Para los viajeros ocasionales pero exigentes, como yo, esto de organizarse resulta agotador, y no hablo de la maleta precisamente, hablo del trazado del cronograma y recorrido, para sacar todo el jugo a la visita en cuestión, es el inconveniente de moverte a tu aire y no en una excursión organizada a toque de silbato persiguiendo a un guía con su bla,bla, bla interminable y que pretende hacerse el simpático, cosa de todo punto abominable a mi parecer, claro ,esto supone, leer mucho previamente, memorizar el mapa, los transportes ,etc, pero a la postre es mucho más gratificante, aunque te equivoques en algo, así que ,con todos mis apuntes en el bolso y la cabeza llena de arte ,previsualizado en el bendito internet, voy para allá, creo que preparada, ¿ se me olvida algo? siempre la eterna duda….voy a repasar….ufff que nervios! En breve volveré y haré la reseña habitual con apoyo gráfico, cómo esta mandado. Dejo para solaz del personal una presentación de esa maravilla de la capilla Sixtina que por fin voy a ver y un par de videos simpáticos.¡A presto, cari lettori, ho atenderé Roma!
Fontana di Trevi Señoras y Señores, estoy de vacaciones, por fin, por ende ,escapadita al canto. Esta vez voy a emular a Audrey Herpburn en aquella famosa película, todo un clásico, Vacaciones en Roma, dónde ella viaja de incógnito y vive un romance con un periodista, claro que ni soy princesa , ni cándida paloma y dudo mucho que ningún paparazzi americano se cruce en mi camino, pero por lo demás….todo, lo haré todo ,intentaré, en esta breve estancia ,recorrer cada calle, cada plaza y por supuesto, cada iglesia, bueno algunas escogidas, todas es imposible, me extasiaré en la capilla Sixtina, ,me tomaré un delicioso espresso en algún café recoleto, comeré una magnifica lasagna ,y me beberé una grappa, vamos que me entregaré sin reservas a la dolce vita, lo malo es que dada la época del año, no me puedo meter en la Fontana de Trevi porque, si no ,también lo haría, así que, turísticamente hablando, porque turista seré, me conformare con echar una moneda(ver leyenda) ….o dos, porque la tercera ni de de coña, mira que si se cumple la leyenda y me tengo que casar, que susto….. Bueno espero haberle puesto a más de uno ,los dientes largos, y os abandono ,que estoy preparando la descomunal maleta que me suele acompañar en mis excursiones ,mientras bendigo ,una vez más ,al eminente inventor que se le ocurrió poner ruedas a las valijas, bendito sea ,esté donde esté, que sería de mí ,de nosotras, sin ellas. Hoy os dejo, cómo no, un fragmento del memorable baño cinematográfico de Anita Ekberg en la fontana ,una presentación sobre el cuadro médico de un hospital japonés(antiguo remasterizado) y el “otro anuncio” del calvo de la lotería de Navidad. Buen fin de semana, volveré para despedirme antes del viaggio a la Cittá Eterna.
Me gustaría hoy hacer una pequeña reflexión sobre la peligrosidad inherente al montaje de el árbol de Navidad, ese asesino despiadado. Tras muchos años de adornadora oficial de mi familia, del árbol de Navidad y demás elementos decorativos propios de estas fechas , he creído conveniente, dada la experiencia adquirida y los no menos ,accidentes padecidos, dejar plasmado aquí el equipo imprescindible para acometer tan compleja y peligrosa tarea: Zapatillas con suela antideslizante, casco, guantes de jardinería o en su defecto, los de fregar, gafas de bucear o de esquí (según la afición de cada uno),rodilleras ,taburete o escabel de madera ,alfombrilla de goma y botiquín de primeros auxilios(imprescindible), ¿A que parece exagerado? pues no, no lo es…veréis El primer riesgo: casi todo el mundo guarda este gran(entre 1 metro y 2 metros)abeto artificial, en algún lugar inaccesible de la casa, como ,pongamos un altillo, por lo que es imprescindible para alcanzarlo y sacarlo, el uso de esa escalera ,que en casi todos los hogares ,está “bailona” , entenderéis que esta acción no se debe acometer sin las zapatillas con suela antideslizante ,las rodilleras y el casco ya ,que los árboles de navidad ,tienen la fea costumbre de enredarse con los otros objetos de uso inhabitual que comparten su espacio, pongamos por caso los bastones de esquí o las correas de la mochila o las aletas, con lo que ,al tirar de él ,para deshacer el abrazo amoroso establecido con sus compañeros, está asegurado el morrón(politraumatismo) o cuando menos ,dependiendo de la habilidad del adornador, un buen coscorrón(traumatismo craneoencefálico). Si esta fase es superada con éxito y conseguimos poner el objeto en el suelo, durante el procedimiento de apertura de la caja reservorio, pueden tener lugar el segundo riesgo, algún que otro corte en diferentes lugares de nuestra anatomía (heridas incisas de diverso pronóstico o amputación de algún dedo),siempre en función, de lo pegada que este la cinta adhesiva al cartón o los tremendos nudos que hicimos el año anterior cuando lo guardamos refunfuñando y desde luego, de la habilidad en el manejo del cutter. Durante el ensamblaje de las diferentes porciones en los que suele estar dividido el tronco del arbolito hay que ir provisto de los guantes de jardinero o de fregona y de las gafas de buceo o esquí, porque estamos ante otra fase peligrosa, ya que ,el abeto será artificial ,pero, amigos míos, esas ramas y púas parece que estén vivas y con muy mala leche…como consecuencia, para desquitarse del encierro padecido, son capacesde convertir nuestra manos en auténticos alfileteros o ,lo que es peor….cuando quiere el azar que una de esas ramitas te acierte en un ojo, te puedes convertir en la princesa de Éboli en un santiamén(enucleación del globo ocular). Una vez adornado convenientemente el elemento decorativo, con las estrellas, muñecos y bolas de rigor(no exentos de peligro de más heridas incisas en las manos ,dada la fragilidad del material con el que los confeccionan) ,nos enfrentamos al peor momento , para ello, hay que subirse al taburete de madera convenientemente emplazado sobre la alfombrilla de goma y sin quitarse los guantes, proceder a enchufar las lucecillas intermitentes con acompañamiento musical, porque sino …….sino…dado el origen de fabricación de las mismas y los nulos controles de calidad por los que pasan……..seréis sometidos a la electrocución final….¿veis como si que es peligroso y toda precaución es poca? Espero que estos consejos os sean de utilidad a los que estáis encargados de esta peligrosa tarea, pero es recomendable que esta sin par labor, la acometáis en la más estricta soledad ,porque si alguien os ve de semejante guisa….os resultará difícil de explicar ….lo sé de buena tinta…. Tras el desvarío anterior os dejo un video sobre un piloto que es la caña y un PPS con unos carteles que no tienen desperdicio.
familiares(creo que no me dejo ninguna categoría en el tintero)un Feliz Año 2009,y desde luego, daros las gracias a todos.
familiares(creo que no me dejo ninguna categoría en el tintero)un Feliz Año 2009,y desde luego, daros las gracias a todos.
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