Opiniones Infantiles

Hoy sábado, os voy a dejar algo que me han enviado por correo electrónico, una recopilación de respuestas de tiernos infantes sobre lo que piensan de sus mamás, simpático ,simpático, nada mejor para un día de ocio y aquellos que tengáis niños pequeños, probad a preguntarles estas cuestiones, y os enterneceran, en mi caso ,no ha lugar, primero porque mi vástago ya es mayor y segundo, porque desde que cumplió 14, me tiene clasificada como una bruja curuja……

PERCEPCIÓN INFANTIL
En un salón de clases de 2° Primaria, se les hicieron algunas sencillas preguntas a los pequeños para medir la apreciación que tienen de ciertas situaciones de su entorno. Los niños están alrededor de los 8 y 9 añitos....

ESTAS FUERON ALGUNAS DE LAS RESPUESTAS MÁS GRACIOSAS
A.- ¿Por qué hizo Dios a las Madres?

1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa. 2. Principalmente para limpiar la casa.

3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.

4. Para que nos quisieran

B) ¿Cómo hizo Dios a las Madres?

1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.

2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.

3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.

4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.
C) ¿Qué ingredientes usó?

1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.

2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.

3. Yo creo que con muchas flores...

D) ¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes. 2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran. 3. Porque nos parecemos mucho..

E) ¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas. 2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona. 3. Dicen que antes era muy linda.
F) ¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?

1. Su apellido.

2. Si quería casarse con ella.

3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras
G) ¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?

1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.

2. Porque ya se estaba haciendo vieja

3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.

4. Para poder ser la mamá de la casa.
H) ¿Quién es el jefe en tu casa?

1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.

2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.

3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
I) ¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?

1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.

2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.

3. Las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.

4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
J) ¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?

1. Las mamás no tienen tiempo libre.

2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...

3. Creo que... trabajar.
K) ¿Qué haría a tu mamá perfecta?

1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.

2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele

3. Si supiera jugar fútbol...
L) ¿Si podrías cambiar algo de tu mamá, que sería?

1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.

2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.

3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.
Como broche de oro, un par de videos, una niña de lo más aseada y un perro que debe haber bebido cerveza y ser hijo de un can circense.
Buen fin de semana.

Hipnosis

Yo no se a vosotros pero a mi siempre me han atraído los hipnotizadores, eso de ver a alguien que en un “plis” deja abobadas a las personas dispuestas ,porque hay que estar predispuesto, si no funciona, a ello y les hace hacer o decir tonterías, me da como morbillo.

No voy a decir que me lo crea a pies juntillas, pero algo debe haber, porque tecleas la palabra hipnosis en Google y la cantidad de resultados es brutal, claro que aquí se confunden lo poco/mucho que tenga de ciencia , la charlatanería y el espectáculo. Dejando a parte la historia desde Franz Anton Mesmer y lo que dio en llamar magnetismo animal ,que posteriormente fue llamado Hipnosis por James Braid y su desarrollo posterior, si fuese verdad y se pudiera aprender….cielos la de utilidades en la vida diaria que se le podría dar.

¿Os imagináis ,por poner un ejemplo, lo que le podríamos hacer a un compañero de viaje (tren ,avión o similares) coñazo, de esos que se empeñan en contarte su vida o en averiguar la tuya? un ,dos ,tres, plas (chasquido de dedos)y lo dejas seco, o por ejemplo en una reunión de esas soporíferas llamadas “Comités de Dirección”que tanto gustan a los jefes, dos pases de manos y todos rezando el rosario y tu ,mientras tanto, con el soniquete soporífero ese del “ruega por nosotros”, te puedes echar una cabezadita ..o cuando te enfrentas al encargado del taller de automóviles que te dice que no te pueden coger el coche hasta dentro de 2 días, no tienes más que decirle “mmiraaame a los ojos, miraaame a los ojos” y en un momento deshaciéndose en amabilidades te lo acepta de ipso facto……o ,cuando te cruzas con un buen mozo en una disco, te acercas a su oído y le susurras “relajate, relájate, mientras le paseas el Swatch por delante de los ojos ” y zas a bailar con él toda la noche….ayyyy, que buen uso le daría yo a esta aptitud, y eso en situaciones que se me han ocurrido a “vuelapié”, reflexionando ,hay muchos más ámbitos o momentos de aplicabilidad, imaginad ,para manejar a nuestros retoños, o a las suegras o regateando en las compras o a la hora de pagar la cuenta del restaurante…..pero en fin ,todo son imaginaciones fruto de la ilusión de manejar a otros ya que una ,no está en política ,ni predica ninguna religión, que son otra opción de conducir voluntades.

Bueno dejemos de desbarrar y hablemos del aspecto de espectáculo que me atrae, hay que reconocer que los hipnotizados resultan de lo más chistoso ,tanto si son personas cómo cabras o gallinas, si no al video que os dejo me remito, dónde se recogen parte de un espectáculo del que dicen es ,el mejor hipnotizador de España, del que yo me acabo de enterar que existe ,gracias ,cómo no ,a Youtube….pero ,visto lo visto, parece bueno, cuando menos hábil,del otro video, mejor no hablar,je,je¡ pasadlo bien!

Crónica Fallera 2009

Falla infantil

Tras ser purificada por el fuego de mis Fallas del alma, vuelvo totalmente renovada para retomar las palabras que suelo dejar por aquí.
¿Que decir en esta crónica Fallera?, pues sencillamente ¡¡¡ESPECTACULAR!!!, días de diversión, de no parar, de luz ,belleza, música ,flores y pólvora, un buen combinado ,cómo cada año ,para recibir a la Primavera.
Alguien ha definido estas fiestas, cómo un estado de ánimo, suscribo tal definición, personalmente durante estos días , sufro una especie de transmutación ,fruto del arrobamiento que me impregna en estas celebraciones valencianas, cómo describir algo que se siente tan dentro, que hasta el píloro se me encoge con cada explosión de un petardo, o que hace que una lágrima resbale de emoción ,ante la belleza de esos monumentos, o que bailen mis oídos ,al escuchar acordes de nuestra música, en fin …….una delicia.
Claro que también hay que reseñar los efectos colaterales que sufren diversas partes de mi anatomía, cómo las plantas de los pies que parecen brasas ardiendo por la irritación, tras andar en día y medio, aproximadamente unos 40.000 pasos(contados por el teléfono móvil, palabrita del Niño Jesús),o mis pobres pantorrillas agarrotadas ,tras los plantones imprescindibles, para presenciar los espectáculos callejeros que se nos ofrecen a propios y extraños cómo la ,Ofrenda, la Marcha Mora, la Mascletá, la Cremá, etc., o ese ,mi pelo, que parece una cataplasma, lleno de pavesas y ceniza y que huele a humo cual hoguera apagada, o mi colesterol que debe andar por las nubes tras los buñuelos ingeridos, o mi manicura destrozada por la cantidad de petardos disparados por mis manos, incluidos los llamados XXL que con el nombre ,os podéis hacer una idea ……todos, todos, sin importancia ,por la belleza e intensidad de lo vivido.
Así que hoy ,en espera de poder montar el reportaje fotográfico de cosecha propia, y reorganizar mi mente, os voy a dejar un enlace a un resumen de las Fallas 2009 que he encontrado (gracias a popular TV) muy ilustrativo y un video de la Cremá de la Falla del Ayuntamiento.
También ,por supuesto ,uno simpático ,sobre una camiseta que muchos quisieran ,ahora que llega el buen tiempo.
Hasta pronto.

Fallas 2009

Mi fallero(1983)

“En el humo de los ninots de las fallas, entre estampidos de cohetes, vuela nuestra verdad y nuestra poesía”

Si queridos lectores míos ,así es…he escogido estas poéticas palabras de Carlos Esplá para recordaros que estamos de nuevo en fallas y cómo es de menester, para una valenciana y fallera de “pro”, he de retomar encantada el tema.

Día de la plantá ,hoy empiezan de verdad ,así que ni corta ni perezosa, me he sentado ante el ordenador a las 13,45 para poder ver ,gracias a la tecnología de las comunicaciones y a la bondad de elmundo.es, la mascletá en directo, he desenchufado los auriculares , he puesto los altavoces al 100%,y para crear ambiente, llevaba un petardo en cada mano, por aquello de tener el olor de la pólvora cerca y he abierto el balcón para que entrara el aire, me he puesto mi “mocaor” y ¡hala! a llorar a lágrima viva, es lo que tiene estar a más de 300 Km de distancia, se conforma una con lo que puede ,en espera de irme el próximo miércoles ,caminito de mi Valencia del alma.

¿Que más decir de las fallas cuando el año pasado me extendí tanto ,como sabéis los antiguos merodeadores de este espacio ,y que para los nuevos ,lo pueden ver en mi etiqueta Fallas? Pues eso, que pese a los años que llevo viviéndolas en la lejanía o en presencia(casi todos)me siguen emocionando, cosas del orgullo por mi tierra y de mis ancestros(un antepasado mío, era pirotécnico),vamos que se me ponen los pelos de punta de pura emoción. Hasta dónde llega mi desmedida afición que llegué a bautizar a mi hijo ,un 17 de Marzo y vestido de saragüell, como habéis visto en la foto que encabeza este post!

Bueno ,pues eso, que temporalmente ya con mi kit fallero preparado (Mocaor y petardos,foto), abandono el blog de mis amores, por otro amor , La Fallas.

A la vuelta, haré un resumen detallado ,como es la costumbre de este blog que ,por unos días, se transforma en casal fallero ,en la red.

He dejado música adecuada al momento en la barra lateral.

Para aderezar, un poquito de música valenciana y unos videos sobre unos personajes falleros peculiares: el tío Masclét, que explica a su manera el festejo , la Superfallera y uno de cosecha propia de una mascletá

¡Bones Falles per a tots!

El Jamon Ibérico

Si ya lo decía en un poema Baltasar del Alcázar:

Tres cosas me tienen preso

De amores el corazón

La bella Inés, el jamón

Y las berenjenas con queso…sigue

Yo no se de esta Inés, las berenjenas con queso ,me gustan pero sin aspavientos,pero el jamón….¡ay amigos! este si hace mella en mi corazón, así que hoy al leer una noticia -el confidencial-dónde se recoge que es cardiosaludable, faceta que desconocía de este rico manjar, he querido hacer desde este lugar, un homenaje al jamón, que tan placenteros momentos ha aportado a mi paladar y mis sentidos y que por supuesto D.M.,cuando salgamos de la crisis, me seguirá aportando .

Estimados lectores, para una dieta sana, ni bífidus , ni omegas 3, ni onagras, ni gaitas, que serán muy sanos ,pero es un castigo ingerirlos, para mantener el colesterol a raya, nada mejor que el bendito jamón. Y pensar que hay religiones que lo prohíben…¡pobres!, si yo perteneciese a una de ellas, sería una gran pecadora.

Unos apuntes para hablar de su fama internacional, en primer lugar y para los curiosos, un poco de historia, en la que queda patente que ya desde los romanos, los iberos(nosotros) ya comercializábamos perniles y otras exquisiteces derivadas del cerdo.

Por supuesto encontramos referencias en la Literatura

Ha sido utilizado en el cine, cómo nombre de una película, Jamón Jamón, que no me acuerdo ni de que iba(ni falta que hace), pero ese era el nombre o como arma homicida en ¿Qué he hecho yo para merecer esto? Dónde Carmen Maura lo utilizaba diestramente, para deshacerse de su marido con un hueso de jamón.

En el mundo de la publicidad fue equiparable al i pod: con el nombre de i jam

Es motivo de originales concursos, cómo en La Rioja o en Cullera(valencia, dónde tiene lugar el lanzamiento de jamones por parte de los mozos o paletillas(igual de sabrosas pero más pequeñas)para as mozas.

Y actualmente dispone de Web http://www.disfrutadeljamoniberico.es/ , todo por méritos propios.

Más enlaces interesantes, uno para aprender a cortarlo…todo un arte y muy importante y otro donde los clasifican por procedencia y características.

Para finalizar, esta breve exposición laudatoria que confío, lea mi médico de cabecera, quedan dos videos, el primero de el Bar Pulido en el barrio de Triana(Sevilla) dónde sirven el jamón a modo de un paso de Semana Santa y el otro de cerveza, la deliciosa y también saludable(lo se de buena tinta)compañera perfecta de la “tapita de jamón”, mi idolatrada cerveza.

Y sin más ,me despido que se me ha hecho la boca agua y me voy corriendo a buscar una charcutería de guardia.¡¡Loor y Gloria al jamón!!!

Consejos Para Futuros Padres

Un sobrino mío como ejemplo

Cuando una ,ya prácticamente ,ha finalizado con la labor de educar a sus retoños y echa la vista atrás, no puede dejar de reconocer que es la tarea más difícil con la que te has de enfrentar a lo largo de tu vida ,ni llegar a fin de mes, ni brillar laboralmente ,ni triunfar socialmente, nada comparable con educar a los hijos, reflexión y conclusión a la que llegaba esta mañana ,contemplando el ¿orden? imperante en la habitación de mi vástago en la que el caos se hace realidad……..¡pero que difícil es enseñar a estas criaturitas que traemos al mundo!, así pues ,se me ha ocurrido ,que para aquellos que estén planteándose ser padres, nada mejor que un curso preparatorio que me enviaron por mail hace tiempo y que he rescatado de una carpeta con telarañas, queridos compañeros de especie(la humana), si superáis estas pruebas que se detallan a continuación, adelante con los faroles y a reproducirse…… ya me gustaría veros vistiendo al pulpo, ya…..…..bromas a parte, los hijos son lo mejor que te puede pasar en tu vida.

PRÁCTICAS PARA LICENCIARSE EN PADRES O MADRES. COMO LA VIDA MISMA. Ser padres en 10 lecciones:

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.. luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años. Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.
Como muestra gráfica unas imágenes de estos “angelitos” y la que avisa no es traidora.

Mi Querida Mascota

Morti de pie,2005
Buenas tardes, no siendo proclive hoy al humor debido a que ayer se murió nuestra ,más que mascota, ….la divertida Morti ,un perrito de las praderas ,de la que hemos disfrutado 5 años ,durante los cuales se comió el cable de conexión a Internet, royó dos puertas, una alfombra y varios paños de la cocina, fue poco dada a bañarse , feroz reclamadora de zanahorias( su vegetal favorito), con ladridos o tirones a mi pantalón y gran contrincante de carreras por el pasillo…os dejare un PPS que dicen el mejor del 2008 y cómo homenaje a esa fierecilla cariñosa que hemos perdido un video que fue famoso, sobre un colega de su especie, es mi pequeño homenaje a quien tantas veces me enterneció, acompañó e hizo reír ….a mi que ,antes de ella, no me gustaban nada los animales, ¡ya veis!
Y una frase (ignoro el autor)que me ha aportado un pequeño consuelo:
“La muerte no nos roba los seres queridos, nos los inmortaliza en el recuerdo” ,ahí estarás siempre mi querida Morti.
Gracias por la reseña que le han dedicado en No sin mi anillo, cuya autora la conoció y acarició más de una vez.

Mejor Pps 2008

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Las Mujeres y Los Lavabos

Valle de as Reinas,Egipto

Os dejo hoy un escrito que me han enviado por mail, que desvela uno de los secretos mejor guardado de la humanidad….el por qué estamos tanto rato las mujeres en los baños públicos y que explica, porque vamos en grupo. Suscribo el relato, porque lo he vivido en más de una ocasión ,para mi humillación…recuerdo una ocasión en Egipto ,en los baños públicos del Valle de las Reinas ,que con deciros que estaban dentro de un contenedor con ladrillos por patas y que en vez de cadena de cisterna, había …una manguera…..¡que horror!

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños tiene su origen en la infancia.De niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico si no es de esta manera' Luego te mostraba la otra opción, adoptar 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. La Posición : es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,"la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando "tienes que ir" a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro esta Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de "me meo toa". Finalmente te toca el turno, pero siempre llega la típica mamá con "la niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la cola ¡con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y obviamente, te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... estas preparada.Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho que no suele haber, inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello ,(si es de bandolera, en su defecto, lo sujetas con los dientes) mientras ,miras como se balancea debajo, por descontado que te puede desnucar la correa(o perder los implantes dentales), porque el bolso está lleno de tonterías que fuiste atesorando amorosamente dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso – nunca se sabe.... Volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición".. Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Si el vaciamiento es alargado, tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello o de tu boca. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un water público!", así que te quedas en "la posición" con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias ,una salpicada finíiiiiisima del chorrito que te salpica y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te goteas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran habilidad ,fortaleza y concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio, per en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodillas ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso. En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí". Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Rezando para que funciones ,porque ,si no funciona ,preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que lo tocas todo hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (generalmente suele faltar), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, como el secador de aire es un trasto inútil , acabas secándote las manos en tu falda, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas , en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad. Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el tu trasero! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! Y sales.En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardas tanto?" te pregunta irritado. Había mucha cola te limitas a decir, como para contar la experiencia…¡adiós glamour!Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad. Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto. (Y eso por no hablar de esos gloriosos momentos en los que vas con el mono de esquiar, el anorak, el gorro, las gafas, los guantes, la mochila, y las botas de astronauta... y todo eso sobre un suelo con medio centímetro de agua ,etc, etc)

Para deleite del Domingo ,una presentación de powerpoint con una selección de carteles graciosos con origen en México,pero los hay por todo el mundo,hasta pronto.

Carteles en Mexico

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