Gobierno de Parvulario

Fallas 2008

Hola a todo el mundo,hoy estoy que fumo en pipa ,lo cual es un decir no me vayan a multar,pero por si no teníamos suficiente con lo de no poder fumar en lugares de ocio y varios otros espacios, en aras de salvaguardar la salud propia y de los demás congéneres,de haber rozado la intentona de normativa de desterrar los donuts,chuches y otras exquisiteces terriblemente dañinas para nuestro bienestar dietético o aquella otra inteligente tentativa de prohibir el consumo de nuestros vinos,ahora va y así,como- el- que- no- quiere- la- cosa, se les ocurre de forma "improvisada"(lo oí en TV-IMPROVISADA-en boca de uno de nuestros "ilustres ministros")nos limitan el tope de velocidad en las carreteras a 110Km/hora ,alegando la esperpéntica excusa de ahorrar combustible.....¡¡¡Señores míos ya nos encargaremos nosotros de ahorrar en esta partida si ,tal y como están las cosas, más de uno está/mos planteándonos compartir el vehículo para ir a trabajar!!!!pero dejenos elegir.

Por favor,parece que en vez de gobernar un país ,estén dirigiendo un parvulario......!!!

Y de eso va un chascarrilo que me han enviado por mail y que aquí os dejo, algo que nos puede llegar a pasar si siguen dictándonos normas para controlar nuestro ¿libre? albedrío¿sabrán estos individuos ,los iluminados y afortunadamente temporales, regidores de nuestro vapuleado país lo que significa libre albedrío.....creo que no.

Veréis lo que le pasa a este ciudadano cuando va a encargar una pizza por teléfono, gracios pero ....a la vez inquietante¿no?:

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?

OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS.

CLIENTE: ¿Y eso que es?

OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra "Low fat " pizza de soja. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y porque se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: "Porotos de soja para el gourmet". Por eso le sugerí la pizza de soja.

CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es 49.99 US$.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor.No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@!!!!

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo mas, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas gracias...

¿Qué?A que da susto.A poco que entre una nueva ministra/o fascinado por la moda.....nos uniforman,con babi y todo, lo dicho,como en el parvulario.....tiempo al tiempo que aún les queda un año de andadura legislatoria.

Para amenizar unos videos,un anuncio muy original sobre un cargador universal de móviles,y otro de una pela de ancianos cuando menos peculiar

Feliz y descontrolada semana.

La Gripe

Hola a todos,pese a que en estos momentos estoy con temblores y no son de emoción,estoy sudando y no es debido al ejercicio físico gimnástico ni el amatorio,no controlo las lágrimas pero no tengo ninguna pena importante,mi vista es borrosa pero no están las gafas sucias,tengo una voz cazallera pero no estoy de resaca y mi cuerpo está con agujetas pero no se debe a haber bailado break dance,simple y llanamente....he cogido la gripe o más bien ,ella me ha cogido a mí,no se si es la de los pollos o la de los cerdos o como se llame la de este año que bien podría ser la de los peces por aquello de tocar otra especie animal y en definitiva echarles la culpa,pero el caso es que estoy hecha una verdadera piltrafilla y postrada en el lecho del sufrimiento,sepultada por dos edredones y con un pijama de franela de cuello vuelto,asi que disculpadme ,pero debido a la juerga que se están corriendo miles y miles virus en mi cuerpo ,tengo embotadas las ideas y no puedo desbarrar sobre un tema concreto ,(no consigo concentrarme entre tanta tos y estornudos)para plasmar el chascarrillo semanal habitual,peroo...debido al enclaustramiento casero obligado del fin de semana,ya sabéis "a constipao ,culo tapao",tras horas y horas de ver videos en el ordenador ,os dejo un batiburrillo para entreteniemiento y disfrute de todos los visitantes.
Un monólogo de Goyo Jiménez,que no se quién es pero con el que me he reido ,entre estornudo y estornudo ,a rabiar,otro sobre el tema ,un estornudo a cámara lenta en el que me he regodeado durante minutos....¡que asco!,el siguiente sobre unas bromas de esas de la tele , otro estornudo ,esta vez,de un oso panda y el último...de médicos.
Bueno gente,atchis, atjum,cof ,cof.....pasada una excelente semana,yo haré lo que pueda.

Cupido y El Amor

Buenas y prerománticas tardes a todos,digo prerománticas por aquello de quedar bien con aquellos/as que mañana tienen algo que celebrar,lo que no es mi caso ,ya que de romanticismo ,ando escasa,lo cual aún no se si es bueno o malo y además,ni en mis mejores momentos de enajenación amorosa he festejado a nadie por esta fecha,pero como es el hecho que algunos/as mañana suspirarán más de lo normal y se rascarán el bolsillo en alguna dádiva con tintes amorosos,pues he querido tocar el tema.
Asi las cosas,como no se me ocurre nada al respecto ya que hable de ello hace dos años en mi post Dia de los Enamorados" ,os transcribo una interpretación sobre una frase de amor:
"Si amas a alguien,déjele ir;si vuelve es tuyo,si no,nunca lo fué"
Interpretación según el carácter del enamorado o enamorada:
Versión del pesimista:"Si amas a alguien,déjalo ir;si ,como era de esperar no vuelve,nunca fué tuyo"
Versión del optimista:"Si amas a alguien,déjalo ir y no te preocupes,que seguramente volverá"
Versión del desconfiado:"Si amas a alguien déjalo ir y,si acaso vuelve,pregúntale por qué volvió"
Versión del impaciente:"Si amas a alguien,déjalo ir;si no vuelve en las próximas dos horas,llama a la policía"
Versión del paciente:"Si amas a alguien,déjalo ir;si no vuelve,ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad,que algún día volverá"
Versión del juguetón:"Si amas a alguien,déjalo ir;si vuelve y todavía lo amas,déjalo ir otra vez y así sucesivamente"
Versión del vengativo:"Si amas a alguien,déjalo ir;si no vuelve,sal a buscarlo y pégale un tiro"
No está mal,gracias al autor.Ahora unos chistecillos sobre parejas ,amores ,etc....¿por qué será que hay tantos chistes sobre el tema?......lagarto,lagarto.
Allá van:

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al
oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. .."
Y la mujer le contesta:
"Dejame dormir... mañana te lavo unos"

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a
hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale
el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Paco... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, Paco.. por eso...

Y la guinda del día corre a cuenta de unos videos sobre el diosecillo de mediopelo que dispara flechitas sin ton ni son,Cupido el cual a mí,me besó
..........¡Y ni por esas!

Lo que le puede pasar a Cupido hoy en día

Otro cabroncete....u un poco bestia..

Las consecuencias del angelito del amor pasado de copas


Y como se gana la vida el resto del año..

Feliz y amorosa semana

Refranes Populares

Buenos días a todos.A quien como esta amateur de blogger le han educado a golpe de mensajes encriptados en forma de refranes,recibir un mail como el que luego transcribiré,le puede hacer llorar de risa hasta la deshidratación.
No se a vosotros,pero era frecuente en los de mi generación,cosa que espero corrobore una de mis lectoras más fieles ,mi hermana la creativa(Creatividad y Artesanía),que ante los avatares y contrariedades de la vida,tus mayores, te aleccionaran a golpe de refranes y dichos populares,teniendo en mi caso su máxima expresión ,en mi abuela materna,una académica en esta disciplina.
Por poner algún ejemplo,ante una vicisitud del tipo ,de que volvías del cole con todos los botones del babero(o babi según el grado de pijerio de tu colegio)arrancados de cuajo ,buscando esa comprensión y alineamiento familiar con tu causa, te espetaban"Quien a hierro mata ,a hierro muere"que te dejaban en un grado de confusión total y sin palabras,viendo lo ruin que te veían.
O cuando víctima del remoloneo,ante la obligación diaria de levantarse de la cama para ir al colegio te desmontaban el argumentario al uso-me duele la cabeza,me duele la tripa,me duele un pie..etc-con un"A quien madruga Dios le ayuda"y que,aun no sabiendo en que forma vendría la ayuda divina,te hacia ponerte en pie sin rechistar más.
O esas otras ocasiones,en las que dabas el coñazo para que te compraran "esamuñecaansiada y desgraciadamente cara"te soltaban sin pestañear"Agua que no has de beber,dejala correr"que dejaba zanjada la cuestión.
En fín,estas frases,que entonces en tu todavía,insuficiente comprensión,intuías que no había nada que hacer al respecto porque estaban sin duda cargadas de razón,cosa que ratificaste en la edad adulta o incluso en la madurez ,en la que por fin entendí lo de "A buenas horas mangas verdes",han sido transformadas por algún ilustre de las letras,vamos ,un redicho con sentido del humor ,en algo tan elevado y sublime,que aun a mí, una experta en el tema gracias a mi abuela, le ha constado entender,ya veréis....

El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO,(...alguno es realmente difícil....lo reconozco...¡bendito paréntesis!)


Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candeal son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente) jajaja es buenisimo!!!!

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

(este sí es p'a muy cultos !)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón,... ni aunque lo fajen de chiquito).

Confío en que os hayáis reido.
Y ahora los videos de costumbre
Uno de publicidad de un mini Darth Vader fustrado



El siguiente sobre las consecuencias del 3D y la cerveza....



Buena semana a todos y recordad"Persona que es curiosa,tiene un refrán para cada cosa"