reflessiones......................

2011-12-30T19:32:00.002+01:00

Como deciamos ayer.........je,je....vaya con la pausa estival,en fin ,reaparezco de forma breve para desear a todo el mundo un ,pese a la que está cayendo,muy Feliz Año Nuevo.
Excusa a propios y extraños por mi dilatada ausencia pero ni apenas tiempo para dedicarle a este rincón y a veces ando escasa de ideas y de humor,cosas de la crisis,prometo propósito firme de enmienda para el 2012.
Para congraciarme con todos vosotros pues os dejo una selección de videos que me han gustado.
Besitos virtuales a lectores,amigos y la familia y de nuevo, perdón por la ausencia.

Anuncio gracioso

Cosas de Navidad

Y por último la felicitación,gracias al autor

Pausa Estival

2011-07-17T12:58:00.006+02:00

Y bien queridos lectores,tras la prepausa ,ahora llega la pausa debida al periodo estival,imprescindible e inevitable,ya que,entre "la calor"que hace,la desidia(vagancia)personal del "no doy para más",que muchos de los asiduos de este espacio ya están de vacaciones y me deprime ver que el contador de mis visitas se parec al Ibex en lo de la franca caída,habida cuenta de que tenéis cosas mucho más divertidas que hacer que estar leyendo desatinos escritos por los chalados ,entre los que me encuentro,que escribimos en estos blogstodo lógico y comprensible,que además sentarme a escribir por estas fechas es como sentarse al lado de un brasero debido al fallo del sistema de refrigeración de mi anciano PC(no veáis los recalentones que sufre)y que la que suscribe "NECESITA VACACIONES",pues...se interrumpe temporalmente este blog.
Sin duda ,en este periodo de descanso,recargaré pilas entre chapuzón y chapuzón y reflexionare en la hamaca y prometo volver con la mente más despejada y renovada ilusión.....cuando refresque.
Para amenizar esta jornada de despedida seré generosa con los videos entretenedores,y os dejaré un regalito,a saber:
El primero,un chalado al que no me gustaría tener de vecino cuando usa su motosierra
El segundo,como no ,un borracho en una boda y...
El tercero,ver como te haces viejo de golpe,da susto,pero ¿a que os gustaría veros?
El cuarto ,un anuncio heavy,de detergente,pero impactante
El quinto,un chulazo de vacaciones(y vaya chulazo chicas...uffff!)y cosas que pueden pasar
El sexto,una celebración muy personal de un tanto en un campeonato de ping pong¿que hará si gana el partido?
Y el séptimo,un monólogo genial sobre españolitos vs americanitos,esas sutiles diferencias,del monologuista Goyo Jiménez
El regalito,pues un Juke Box donde podéis oir música del año en el que nacisteis,para curiosos.
Por lo demás,desearos un feliz verano a todos y cuidadito con las medusas,el sol y las indigestiones.
Hasta pronto

Celebracion Tanto Ping Pong

La Música del año en que naciste

Infidelidad

2011-06-19T13:06:00.008+02:00

Salón de baile,Francia 2005

En este caluroso(por fín)Domingo de Junio,voy a hacer una breve reseña sobre la Infidelidad,pero tranquilo todo el mundo,no va a ser un discurso moralista ,nada más lejos de mi ánimo, que ya bastante se ha escrito,reflexionado y hablado sobre el tema.

Tan sólo ,basándome en esta "no cualidad humana"que parece inherente a nuestra condición,tanto la masculina que según los "sabios" es más bien de naturaleza física,como la femenina que dicen los mismos entendidos que es más emocional,afirmación con la que discrepo ya que ,me diréis que tiene de emocional ,la atracción ,que a la que suscribe ,le produce la parte trasera baja del chico que reparte el correo en la oficina,a la que dirigiría inmediatamente mis manos para,cuando menos,un apretujón o ¿que tiene de física? la sarta de poemas que en alguna ocasión han llenado mi correo electrónico enviados por algún caballero,enamoriscado que presa de romanticismo ,te eleva a la altura de una diosa inalcanzable del Olimpo(¡vaya por Dios!),pues voy a comentar sobre los recursos actuales de los que disponene esas mentes paranoicas que siempre se sienten portadoras de astas.

Una página dónde parece que tecleas el nombre y mail de algún maromo y te confirma si aparece en la lista de indeseables picaflores(de momento en ingles,pero ya llegará ,ya),alguna que otra aplicación para el ordenador que te permite ver historiales de navegación borrados,gadgets espía del tipo de cámaras disfrazadas de despertadores y lo último...la aplicación para el teléfono móvil,el no va más,creo que hasta dispone de otro software para proteger el propio(el que es paranoico lo es del todo),eso si ,barato no es,aparte de cuestionar la legalidad de la aplicación que tengo grandes dudas sobre ella,es un forma de acabar con la incertidumbre.

Que lejos queda ya aquello de oler la ropa del otro,o lo del registro sistematizado de sus bolsillos o ese análisis concienzudo del extracto de la visa para localizar algún abono en algún lugar sospechoso de ser un lupanar,o esas escrutadoras miradas en búsqueda de algún pelo de un tono diferente al tuyo ,en los asientos del coche y es que todo evoluciona,tecnológicamente hablando.

Lástima me dan ,esas empresas de siniestros detectives a los que se contrataba para hacer un seguimiento....al paro,van a ir al paro.......

En fin,señoras y señores aquellos de vosotros que creáis a rajatabla en las tres premisas de la infidelidad:

1-La primera vez que le descubres,no es la primera vez que lo hace.

2-Si parece infiel,lo es.

3-Si no parece infiel,lo es hasta que se demuestre lo contrario.

Aquí os quedan estos recursos y....¡a montar el numerito!y ,¡a otra cosa mariposa!.

Para aderezo pues los videos acostumbrados.

Feliz semana.

Saraos y Otras Zarandajas

2011-06-12T13:21:00.009+02:00

Formentor 2010

¡A la paz de Dios!Habida cuenta de los múltiples eventos o saraos vividos por la que suscribe,tanto de carácter social(bodas bautizos y comuniones) ,como laboral(jornadas ,congresos y cursos)o deportivos(tenis,golf y padel)e incluso culturales(exposiciones,libros y tauromaquia)sumado a la indolencia propia de la primavera,he dejado aparcado este blog de mis entretelas,es lo que hay....,que una no da para tanto,asi que hoy en mi día de vuelta,primer día de asueto socio-laboro-deportivo-cultural,puedo dedicar por fin,mi tiempo a vosotros ,estimados lectores y parlotear sobre los temas inquietantes que me atenazan en este momento y que debido a mi hipocondría,casi todos giran entorno a la salud.

El primero versa sobre los pepinos sospechosos y la bacteria asesina,no se vosotros pero a mi me ha afectado sobremanera ,hasta el punto ,de no atreverme a hacer un gazpacho,en serio,hasta hoy ,una vez que la "eficiente"Alemania ha levantado el veto a nuestras internacionales hortalizas,no si bien antes ,fregar mis verduras disponibles,con estropajo y el jabón que me sobró ,desde aquel otro acierto de la tambien "eficiente" OMS ,sobre la gripe de los pollos o lo que fuese,¡que menos!ya que no me han dejado usar el autoclave del hospital para desinfectar mis vegetales.

El segundo tema que me ronda el magín ,va sobre la acampada en Sol ,esa de los que están indignados con todo/todos y que geográficamente me pilla muy cerca,entenderéis que dado mi carácter aprensivo ,he modificado mis trayectos de paseo ante el miedo de sufrir un bocado de rata o ser presa de una tiña Capitis ,tan habitual en los hacinamientos humanos ,¡que sin vivir!

Y por mentar una tercera inquietud,la desazón que me está provocando el decantarme por la dieta Dukan , comer salvado y arruinarme con los sobres o la dieta de Montignac y que se me dispare el colesterol ,ante la inminente llegada del momento de calzarse un bikini y tener que hacer desaparecer de los flancos ,ese par de kilos con que generosamente,nos obsequia el invierno.

En fin,como veis,muy ,pero que muy preocupada.....je,je

Para aderezar esta rentrée,os transcribo un clásico ,una historieta que tiene que ver con lo de ponerse en forma,allá va:

Diario de un hombre en un gimnasio

Mi mujer me regaló por mi cumpleaños un vale para una semana ,con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez.Tuve mucha suerte,mi personal trainer,Vanesa,resultó ser una instructora de Aerobic de 26 años,modelo de trajes de baño y lencería.

Lunes:Empecé mi día a las 6 de la mañana.Fue bastante difícil levantarse,pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a Vanesa esperándome.Parecía una diosa griega:alta,rubia,ojos azules,pechos increíbles y una gran sonrisa,con labios carnosos espectaculares.Vanesa me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso tras 5 minutos en la bicicleta fija.Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado,cosa que yo atribuí a su malla de lycra tan pegada a su escultural cuerpo.Disfruté viéndola dar la clase de Aerobic,después de terminar mi inspirador día de ejercicio.Vanesa me estaba motivando cuando hacía yo mis flexiones,a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro(la barriga)cada vez que la chica pasaba junto a mí.

Martes: Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio!Vanesa me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle¡¡pesas!!....Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta de correr,pero logré completar¡¡un Kilómetro completoooo!.La aprobadora sonrisa de Vanesa y su guiño cómplice ,hicieron que todo valiera la pena.Me sentí fantástico...era una nueva vida para mí.

Miércoles:La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.Creo que tengo una hernia en los pectorales.Conducir no fué tampoco fácil,tan sólo al frenar y girar el volante me dolía hasta el pelo;mal que bien ,conseguí estacionar encima de una moto.Vanesa se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor,al levantar las pesas,molestaban a los demás socios del club.La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta.Como no podía correr en la cinta porque me dolían los cataplines,Vanesa me puso a hacer steps,de forma que ahora me duele también el culo.Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida....otra más de sus tantas gilipolleces y promesas.

Jueves:Vanesa me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo "the Joker".Llegué media hora tarde, fué el tiempo que tardé en ponerme los zapatos.La muy imbécil me puso a trabajar con las argollas pero,cuando se distrajo,salí corriendo a esconderme en el baño.Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo,me puso a trabajar en la máquina de remar y....me hundí.

Viernes:Odio a Vanesa,más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en mi vida.Estúpida,anémica y desgraciada sin cerebro,si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos la put... madre que la parió.Va y me dice que trabajara mis triceps,pero¡¡si yo no tengo triceps!!Si no quiere que me caiga al suelo,que no me pase a levantar ninguna cosa que pese más que un folio.Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista,una flaca cabr...a que me dió una cátedra de alimentación sana¡claro!la muy cretina no tiene ni p... idea de lo que es morirse realmente de hambre.¿Por qué no pudo tocarme alguien más tranquilo,como una estilista?

Sábado:La anormal de Vanesa me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fuí hoy.Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil,pero no tenía fuerza suficiente para lanzarlo contra la pared,ni tan siquiera para cambiar de canal en el mando de la tele,asi que,me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la tv2....viendo malditos pajaritos ,saltando de rama en rama...

Domingo:Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana se haya terminado.Me arrodillé y no pude levantarme.Aproveché para rezar y pedir que el año que viene,mi mujer me regale algo un poco más divertido,como una endodoncia,un cateterismo,un trasplante de próstata o una colonoscopia......

Para finalizar,los videos amenizadores,y una página para desestresarse o entreteners, o lo que sea,de todo un poco.

Feliz y saludable semana.

¡Pinchad en el link de abajo y a entretenerse!

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

Chequeos Médicos

2011-05-02T12:24:00.004+02:00

Hola de nuevo,hoy quisiera plantear una cuestión importante¿Alguien se ha parado a pensar si son del todo recomendables los chequeos médicos?A lo largo de la vida de cualquiera de nosotros pobres mortales,nos hacemos un porrón de ellos, los que "nos imponen" y los "autoimpuestos"a saber.

Pasando por alto los de la infancia decididos por nuestros progenitores,ya en la edad adulta el primero surge cuando entras en una empresa requisito indispensable para formar parte del ente es un chequeo por aquello de saber(ellos)si la mercancía adquirida está o no en buen uso,cosa que de forma cíclica(anual) te repiten a lo largo del periplo laboral,por puro recelo empresarial.....

Un segundo ejemplo tiene lugar cuando impelido por ese afán de propiedad adquirimos una vivienda....pides un crédito y cómo no,te hacen un chequeo,no vaya a ser que la palmes demasiado pronto sin acabar de pagar lo que les debes,puro miedo bancario......

El tercer ejemplo de chequeo no deseado acontece cuando te ataca esa ansia de ingresar en las huestes de los maratonianos o futbolistas o cualquier otra actividad deportiva de fuerte desgaste físico,chequeo al canto,no vaya a ser que te de un "patatús"y la federación de turno tenga que apechugar con la indemnización pertinente,puro pavor de entidades deportivas.....

De los autoimpuestos mentar que ,a poco aprensiva que seas,cuando a un amigo/a ,le da un "perrenque" cualquiera te dices ¡voy a hacerme un chequeo! o cuando te sientes cansada despues de las vacaciones estivales y has de volver al trabajo ,chequeo al canto o cuando tras una dieta milagro pierdes 15 kilos y ante la revolución de tu fisiología ,chequeo que te crío.

Y ahora lo peor es directamente proporcional al número de chequeos que te haces,la multitud de disgustos que te dan,que si tienes hipercolesterolemia,que si es hiperglucemia,que si tu corazón late demasiado deprisa(taquicardia) o demasiado despacio(bradicardia),que si tu espalda hace eses(escoliosis),que si tus cervicales están artrósicas,que padeces hipoacusia(sordera)o que no ves más allá de tus narices(presbicia)todo ,todo ,nimiedades,pero eso si,nimiedades fastidiosas ya que las consecuencias casi siempre son las mismas:no comas tanto,haz ejercicio,ponte gafas,planteate usar audífono,rebaja el consumo de sal,bebe 2 litros de agua al día,no bebas alcohol, no abuses del ordenador, baja el volumen del MP3 y por supuesto ,siempre pero siempre,deja de fumar eso los consejos ,si la cosa va a peor,te plantean pastillitas para le hipertensión o para las digestiones, el caso es fastidiar porque al final ,no te matan estas fútiles patologías ¡que va!probablemente mueras por un choque de tráfico o por un tumor cerebral o un infarto masivo durante la siesta,eso si ,en tu sepelio todos comentarán"Parece mentira.con la cantidad de chequeos que se hacía"

En fin que tras esta disgresión,una recomendación ,lectores, eludid los que os impongan si es posible y haced los autoimpuestos pero bien seleccionados,vamos a tiro fijo: el ginecológico/urológico, el cardiológico y ahora ya el del colon,estos por lo menos ,valen para algo y por supuesto llevad el coche a la revisión.

Os dejo un poema que ha dado pie a esta reflexión,creo que está sacado del Martín Fierro,no lo se con certeza porque no lo he leído,pero eso dice quien me lo envió.

Los videos ,pues uno sobre un susto,el mejor chequeo cardiológico del mundo,si superas esto tu corazón está como un roble,el otro un anuncio-réplica de Marvel al de Darth Vader ,con Thor de protagonista

Feliz semana.

Consejos Del Viejo Vizcacha

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Palabras de Moda

2011-04-17T13:18:00.006+02:00

Ibiza 2008

Hola a todos,ya que en estos próximos días el que más y el que menos(más que más que menos pese al precio del combustible)se va a dar un garbeo por otros lares,son días propicioas para relaciones sociales por lo que se me ha ocurrido dejaros aquí una serie de modismos lingüísticos, que están rotundamente de moda ,vamos que son de lo más "cool"si ,lo sé muchos de ellos son parte de mis odiados anglicismos,peroooo.....lo impone el vulgo,así que ,¡que le vamos a hacer!,paso a la transcripción:

Somos ciento y la madre: Hay overbooking

Voy a descansar a un balneario: Voy al Spa

Es un engañabobos: Es una Demo

Trabajar bajo cuerda: Contrato en prácticas

Gilipollez: Expresión sacada de contexto

Tarado: Tansgresor

La tienda de saldos: El outlet

Ninguna tía/o me hace caso: No encuentro mi target

Vestirse con cualquier trapito: Ser Fashion

Hacer la vida imposible een el trabajo: Hacer Mobbing

Estar quemado: Padecer Burn out

Comprar compulsivamente: Ser shopping victim

Peluquero: Estilista

Barrita de pan: Baguette(este es francés)

Estar traspuesto del viaje: tener Jet-lag

Vendedor: Ejecutivo de cuentas

Colgao: Diferente

Servilleta escrita: Blackberry

Curandero/a: Mentalista

Tocarse las narices en el curro: Estar en una videoconferencia

Entre bambalinas: Backstage

Profesor de gimnasia: Personal trainer

Caminar entre arbustos,pedruscos y matojos: Trekking

Me voy al bar a ver si ligo: Voy a chatear

Reunión de cantamañanas: Talk -show

La calentura es mutua: Funciona la química

Viajar a cualquier lado como sea: Turismo de aventura

Franja de máxima audiencia(TV): Prime time

Manipular a la opinión pública: fenómeno mediático

Bragas y sostenes: Lingerie

Tercer mundo: Países emergentes

Cuantos más seamos ,menos pagaremos: Joint venture

Despidos masivos: Reestructuración.

Poner accesorios al coche: Tunearlo

Esto en cuanto al lenguaje,en referencia a los temas del momento,la recomendación para tener exito socislmente y que no te den de lado es:

La boda del año(despues hay un video al respecto ,versión cómica).

El BarÇa-Madrid o al revés,los demas equipos figuran en otra liga fantasma.

La fórmula Uno y los sinsabores de Alonso

El juicio de la Campanario¿¿¿????

Las dietas del momento,incidiendo en la hiperproteica sin duda

La cavitación ultrasónica,el botox,el hialurónico...etc.

Esta información que no está mal para arrancar cualquier conversación ,la he sacado de notas tomadas en la peluquería y en el cubículo donde tomamos cafetito mañanero en mi trabajo...de lo mas actual y fidedigna,oyes.

Por su puesto,ni se os ocurra mentar temas como las próximas elecciones u otros contenidos políticos,las nucleares y el drama en Japón,la crisis ,el paro,son temas non gratos en tiempos de ocio y esparcimiento durante esta Semana Santa/laica que se nos viene encima....¡¡Qué País!!

Los videos ,pues como siempre ,la versión del la boda del año ya mentado y un par más,uno de un tiburón que me ha impresionado y el otro de un borrachín versionado como cine mudo.

Pasadlo muy bien,yo haré lo propio.

Caligrafía Médica

2011-04-10T11:59:00.009+02:00

Buenos días a todos,tras superar parcialmente mi astenia primaveral y los estragos del cambio horario,retomo mis apariciones por estos lares.Hoy voy a hacer una reseña a la tan criticada"letra de nosotros los médicos".Vamos a ver, sin negar que en parte es cierta la mala fama arrastrada y que sufro en propias carnes a la hora de interpretar mis propios escritos ,cuando retomo esas ideas fugaces ,que como blogger, anoto en cualquier papelillo que tenga a mano ,para que no se me olviden y que me hacen pasarlas canutas ,a veces no entiendo ni la mitad de lo que escribí en aquel momento de compulsión inspiracional que tentada he estado a veces de bajar a la calle para pedir ayuda al boticario del barrio, como descargo diré que esta letra horríbilis se debe a los años de escritos durante nuestra formación universitaria , así como la cantidad de historiales e informes médicos que rellenamos a lo largo de nuestro periplo laboral,quizá más o menos lo mismo que les ocurre a otros profesionales como los abogados, periodistas o incluso los ingenieros ,pero claro,los escritos de ellos tan sólo los ve su secretaria o algún colaborador, los nuestros señoras y señores ,son totalmente públicos y ahí radica el problema. Nuestras recetas pasan por varias manos, las ve primero la enfermera mas o menos con cierta indiferencia dependiendo de la mala milk que tenga,despues pasa a manos del paciente que no sin cierta desazón hace auténticos esfuerzos por interepretar que mágica pócima le hemos recetado para curar sus males sobre los cuales ,dada nuestra jerga, que esa es otra, apenas alcanza a tener claros y así barruntando hasta que llega a la farmacia dónde las terceras manos que la reciben(las del salvador)son las del ilustre traductor de prescripciones quien como un Champollion de lo sanitario, no sin acordarse de la madre del galeno,consigue descifrarla, y este es el meollo del asunto que al estar en boca de todos,todos dan su opinión al respecto y siempre es mala ,ya que nos otorgan un cero rotundo en caligrafía....¡valgame Dios! Pues bien sin menospreciar que aparte de lo frívolo del tema, es peligroso y que afortunadamente se están desarrollando softwares de transcodificación o que ya está en marcha la tan deseada y cara receta electrónica,si a la mala letra médica le añadimos que a veces por las circunstancias que sea(sueño, prisas presión de urgencias,etc)no andamos muy finos con los juicios clínicos o los diagnósticos,se pueden leer cosas como las que alguien ha recopilado(gracias)y aquí os transcribo,insisto ,ver solo la parte frívola de estos casos......que no cunda el pánico, recordad que los galenos también somos humanos:

"El paciente no tiene historial de suicidios"(esto es bueno)

"No había experimentado rigores sino espasmos,pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama"(¿alguien lo entiende?)

"El paciente rechazó la autopsia"(Lógico)

"El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies"(debe ser cosa del nervio ciático)

"Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de Diciembre"(¿Dónde andarán a estas alturas del calendario?)

"Para cuando se le ingresó,su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor"(De lo más normal)

"Al segundo día ,la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente"(una cosa menos de la que preocuparse) "El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital"(que mala memoria)

"La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba del lado izquierdo durante un año"(pues que cambie de lado este año)

"El paciente está deprimido desde que empezó a visitarme en 1983"(pues mejor cambiar de médico¿no?)

"La paciente no para de llorar, tambien parece que está deprimida"(pues si llega a estarlo..)

"La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor,salvo por sus dolencias originales"(¿para que vino entonces?)

"Sujeto varón de sesenta y nueve años,decrépito pero de aspecto sano.Estado mental activo pero olvidadizo"(¿en qué quedamos?)

"La paciente expiró en el suelo tranquilamente"(¿si hubiera sido en la cama sería plácidamente?)

"La piel estaba húmeda y seca"(este médico si que lo tiene claro)

"El bebé salió,se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra,que respiró y lloró de inmediato"(el niño una mala bestia y el pediatra un sensiblero de cojo....s)

"El examen rectal reveló un tiroides de tamaño normal"(Dios mío ¿hasta dónde le metió el dedo?que dolooor)

"Afirmó que había sufrido estreñimiento toda su vida, hasta 1989,cuando se divorció"(el divorcio debe ser un bue laxante)

"El paciente presenta dolores de cabeza casionales,constantes,infrecuentes"(otro médico dubitativo)

"El paciente gozaba de buena salud,hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló"(...no me digas más...)

"El examen de los genitales resultó negativo,excepto por el pie derecho"(está claro que hizo pellas el día de la clase sobre los órganos reproductores)

"El paciente vive con su padre,su padre y una tortuga como mascota,que acude a clases de formación profesional tres veces por semana"(al paso del animalito no puede acudir toda la semana,es obvio)

Tras esta serie de desatinos, los videos de entretenimiento.

Feliz semana a todos

Cadenas de Mail Perturbadoras

2011-03-27T12:35:00.003+02:00

Falla Convento Jerusalén 2011 1ºPremio S.Especial Hola a todo el mundo de vuelta de mis fallas del alma, estupendas por cierto, si lo pasé bien muchas gracias(yo me lo guiso yo me lo como, como Juan Palomo)reanudo esta actividad en parte lúdica en parte esclavizadora(hay días en que no se me ocurre nada) de comentar sobre algo cotidiano. Hace tiempo que llevo en el magín hablar sobre las dichosas cadenas que recibimos en el correo electrónico, a cual más tremendista, no hay semana que no entre alguna y no lo digo por esas que te amenazan con grandes desgracias personales como quedarte sin un chavo o no tener sexo el resto de tu vida, ¡nooo ….que va!, las que me ponen delos nervios son esas sobre los niñitos enfermos en países lejanos que necesitan de inmediato un riñón o un tratamiento costosísimo y que hay que sufragar a cuenta de nosotros los débiles y sensibleros usuarios, como principio están bien ,si luego te llegara la confirmación ,tras haber hecho la donación monetaria correspondiente, de que se ha salvado y de que vive feliz ,pero no amigos, no, o no tienen éxito estas campañas o solo hay tras ellas un afán recaudatorio vaya usted a saber para quién, porque inefablemente y de manera cíclica ,el consabido niño Edgar(por usar un nombre cualquiera)reaparece en tu bandeja de entrada año tras año, pobre criatura, para acá y para allá ,dando la vuelta al mundo como Willy Fog, que ni se muere ni se cura….¡que cosas!. Por poner otro ejemplo de plúmbeos correos cadena ,esos otros que tecleando no se si era la F6 u F8 tras reenviarlo nada más ni nada menos que a 20 amigos, aparece escrito el nombre del ser amado …….y una leche, ¿Dónde aparece escrito?¿En tu escritorio?¿O en forma de ventana emergente?¿Lleva nombre y apellidos? pues nada de nada, la que suscribe ,que ha cumplido al pie de la letra las instrucciones un par de veces por mera curiosidad, más que nada para ver que sabía el oráculo escondido de internet que yo ignoraba sobre de quién era objeto de deseo ,para ponerme a buscarlo denodadamente en aras de mi felicidad, nunca ha obtenido respuesta, como era de esperar y eso que he buscado hasta en la papelera de reciclaje. Pues queridos, hete aquí que esta semana he recibido uno innovador, la cadena de recetas de cocina, alucinante, el receptor(yo) tiene que reenviarlo a sus contactos y a su remitente con copia a todos los de su lista, con una receta de cocina, la idea es conseguir un macrorecetario culinario y digo yo ¿para qué?si es una cadena multitudinaria, puedes recibir tal avalancha de recetas que jamás en tu vida podrás llevar a la práctica aunque seas una cocinillas……no alcanzo a ver el propósito ni la diversión, no me veo discutiendo si el pollo a la brasa lleva o no lleva limón con desconocidos/as …….o buscando un ingrediente que sólo venden en la China. En fin que en vista de que ni el Dalai Lama me ha concedido lo que pedí(sigo sin conocer a Brad Pitt ni tengo el Aston Martin )ni aquél supermercado me ha hecho entrega del cheque de 500 € y hace ya más de un año que participé en su reenvío, no he visto al diablo por ninguna dependencia de mi hogar, ni me ha llegado el ordenador portátil que regalaban en no me acuerdo que famosa empresa de Hardware, he decidido que voy a volver a beber de las latas de cerveza sin miedo al pis de rata, voy a re incluir el pollo en mi dieta sin miedo a las hormonas con que parece que los alimentan, volveré a usar desodorante pese al riesgo cancerígeno axilar que conlleva, volveré a ir a los centros comerciales sin miedo a que me atraquen en el parking ,pegaré el móvil a mi oreja sin temor al tumor cerebral y me importa un pimiento que el próximo mes de Julio tenga cinco domingos, no creo que afecte a mi bolsillo de ninguna manera flagrante. Este es un escrito para promover el abandono del reenvío de estas inquietantes y condicionadoras de nuestros hábitos, las cadenas perturbadoras, a ver si podemos pararlas de alguna manera, ya que cuando menos, son un coñazo y sólo sirven para pillarnos la dirección de correo. Para amenizar, pues lo de siempre….videos simpáticos,uno sobre oficinas y su fauna,otro de un Karaoke casero y el último un buzo de élite. Buena semana

Fallas 2011

2011-03-13T12:53:00.005+01:00

Falla plaza de la Reina 2009

Con música fallera sonando en mi cabeza mientras le quito la naftalina a todos los avíos falleros de los que dispongo ,incluidas las trenzas postizas segadas de mi melena hace más de 30 años,que una nunca sabe si se podrá vestir con el traje regional,hoy,cómo es facil colegir para los pocos pero fieles visitantes habituales,la cosa va de Fallas,el momento de la purificación flamígera de los valencianos y del que pase por allí,clao,así que ,esta valenciana en el exilio madrileño,está presa de emoción debido al ataque de valencianía anual.
Como los otros años(ver la colección) hoy nos ocuparemos de algo intrínsecamente ligado a estas Fiestas:la Música.
Alrededor de 300 bandas de música ,la inmensa mayoría de origen local,son contratadas por cada falla para amenizar los eventos,desde el pasacalles(desfile de falleras y falleros)a la ofrenda de flores a la Virgen o las verbenas nocturnas y es que de eso se trata,de pasarlo bien bailando.Suelen interpretar pasodobles tradicionales como Amparito Roca,el Fallero o Valencia y el más recientemente adquirido y mundialmente famoso gracias a una cerveza Paquito el Chocolatero,esto durante el día por la noche interpretan música Bisbaliana ,ShaKiriana o lo que este demoda,da igual el caso es danzar
Otro tipo de música es el debido a la llamada DolÇaina y Tabalet de origen Mesopótamico,casi rés(casi nada)consiste en una flautilla y un tamborcillo que amenizan entre otras cosas "les Albades o Albaes"una especie de versos que compone un versador,cantados ,donde dos o mas cantadores compiten entre ellos en mordacidad,son rimas satíricas sobre personajes,noticias o lugares locales a los que se lanza una crítica(vamos como ahora hacen los raperos)y que se canta al alba,su sonido está bien para un ratito porque ya que más de media hora actúa como taladrador cerebral,comprobadlo, con mesura, tiene su gracia.
La apoteosis musical llega siempre al final de cada acto solemne de las Fiestas en que se finaliza con la interpretación del Himno Regional de Valencia,que a diferencia del español,si que tiene letra .....¡y que letra!,interpretado por la banda de turno y cantado por los asistentes.
Bueno pues por hoy ,ya está bien,me voy a hacer la maleta fallera,veremos si no me ponen pegas en el AVE por aquello del cargamento de petardos......tararara,ra,ra,raaaa,ra.ra ,ra,ra(El Fallero)
Los videos,pues sobre japoneses como homenaje/apoyo humorístico y enlaces falleros varios.
Feliz semana Fallera

Inauguración Iluminación Falla Sueca Literato Azorín ,mi falla
Receta Buñuelos de calabaza,riquísimos
Mascletá en directo
Parodia de la Centollo
Algo friki ,el xéque xéque
Que bo ser un freak,pues eso..
Noticias de Fallas

Gobierno de Parvulario

2011-02-27T12:57:00.008+01:00

Fallas 2008

Hola a todo el mundo,hoy estoy que fumo en pipa ,lo cual es un decir no me vayan a multar,pero por si no teníamos suficiente con lo de no poder fumar en lugares de ocio y varios otros espacios, en aras de salvaguardar la salud propia y de los demás congéneres,de haber rozado la intentona de normativa de desterrar los donuts,chuches y otras exquisiteces terriblemente dañinas para nuestro bienestar dietético o aquella otra inteligente tentativa de prohibir el consumo de nuestros vinos,ahora va y así,como- el- que- no- quiere- la- cosa, se les ocurre de forma "improvisada"(lo oí en TV-IMPROVISADA-en boca de uno de nuestros "ilustres ministros")nos limitan el tope de velocidad en las carreteras a 110Km/hora ,alegando la esperpéntica excusa de ahorrar combustible.....¡¡¡Señores míos ya nos encargaremos nosotros de ahorrar en esta partida si ,tal y como están las cosas, más de uno está/mos planteándonos compartir el vehículo para ir a trabajar!!!!pero dejenos elegir.

Por favor,parece que en vez de gobernar un país ,estén dirigiendo un parvulario......!!!

Y de eso va un chascarrilo que me han enviado por mail y que aquí os dejo, algo que nos puede llegar a pasar si siguen dictándonos normas para controlar nuestro ¿libre? albedrío¿sabrán estos individuos ,los iluminados y afortunadamente temporales, regidores de nuestro vapuleado país lo que significa libre albedrío.....creo que no.

Veréis lo que le pasa a este ciudadano cuando va a encargar una pizza por teléfono, gracios pero ....a la vez inquietante¿no?:

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?

OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS.

CLIENTE: ¿Y eso que es?

OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra "Low fat " pizza de soja. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y porque se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: "Porotos de soja para el gourmet". Por eso le sugerí la pizza de soja.

CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es 49.99 US$.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor.No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@!!!!

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo mas, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas gracias...

¿Qué?A que da susto.A poco que entre una nueva ministra/o fascinado por la moda.....nos uniforman,con babi y todo, lo dicho,como en el parvulario.....tiempo al tiempo que aún les queda un año de andadura legislatoria.

Para amenizar unos videos,un anuncio muy original sobre un cargador universal de móviles,y otro de una pela de ancianos cuando menos peculiar

Feliz y descontrolada semana.

La Gripe

2011-02-20T19:25:00.003+01:00

Hola a todos,pese a que en estos momentos estoy con temblores y no son de emoción,estoy sudando y no es debido al ejercicio físico gimnástico ni el amatorio,no controlo las lágrimas pero no tengo ninguna pena importante,mi vista es borrosa pero no están las gafas sucias,tengo una voz cazallera pero no estoy de resaca y mi cuerpo está con agujetas pero no se debe a haber bailado break dance,simple y llanamente....he cogido la gripe o más bien ,ella me ha cogido a mí,no se si es la de los pollos o la de los cerdos o como se llame la de este año que bien podría ser la de los peces por aquello de tocar otra especie animal y en definitiva echarles la culpa,pero el caso es que estoy hecha una verdadera piltrafilla y postrada en el lecho del sufrimiento,sepultada por dos edredones y con un pijama de franela de cuello vuelto,asi que disculpadme ,pero debido a la juerga que se están corriendo miles y miles virus en mi cuerpo ,tengo embotadas las ideas y no puedo desbarrar sobre un tema concreto ,(no consigo concentrarme entre tanta tos y estornudos)para plasmar el chascarrillo semanal habitual,peroo...debido al enclaustramiento casero obligado del fin de semana,ya sabéis "a constipao ,culo tapao",tras horas y horas de ver videos en el ordenador ,os dejo un batiburrillo para entreteniemiento y disfrute de todos los visitantes.
Un monólogo de Goyo Jiménez,que no se quién es pero con el que me he reido ,entre estornudo y estornudo ,a rabiar,otro sobre el tema ,un estornudo a cámara lenta en el que me he regodeado durante minutos....¡que asco!,el siguiente sobre unas bromas de esas de la tele , otro estornudo ,esta vez,de un oso panda y el último...de médicos.
Bueno gente,atchis, atjum,cof ,cof.....pasada una excelente semana,yo haré lo que pueda.

Cupido y El Amor

2011-02-13T18:20:00.004+01:00

Buenas y prerománticas tardes a todos,digo prerománticas por aquello de quedar bien con aquellos/as que mañana tienen algo que celebrar,lo que no es mi caso ,ya que de romanticismo ,ando escasa,lo cual aún no se si es bueno o malo y además,ni en mis mejores momentos de enajenación amorosa he festejado a nadie por esta fecha,pero como es el hecho que algunos/as mañana suspirarán más de lo normal y se rascarán el bolsillo en alguna dádiva con tintes amorosos,pues he querido tocar el tema.
Asi las cosas,como no se me ocurre nada al respecto ya que hable de ello hace dos años en mi post Dia de los Enamorados" ,os transcribo una interpretación sobre una frase de amor:
"Si amas a alguien,déjele ir;si vuelve es tuyo,si no,nunca lo fué"
Interpretación según el carácter del enamorado o enamorada:
Versión del pesimista:"Si amas a alguien,déjalo ir;si ,como era de esperar no vuelve,nunca fué tuyo"
Versión del optimista:"Si amas a alguien,déjalo ir y no te preocupes,que seguramente volverá"
Versión del desconfiado:"Si amas a alguien déjalo ir y,si acaso vuelve,pregúntale por qué volvió"
Versión del impaciente:"Si amas a alguien,déjalo ir;si no vuelve en las próximas dos horas,llama a la policía"
Versión del paciente:"Si amas a alguien,déjalo ir;si no vuelve,ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad,que algún día volverá"
Versión del juguetón:"Si amas a alguien,déjalo ir;si vuelve y todavía lo amas,déjalo ir otra vez y así sucesivamente"
Versión del vengativo:"Si amas a alguien,déjalo ir;si no vuelve,sal a buscarlo y pégale un tiro"
No está mal,gracias al autor.Ahora unos chistecillos sobre parejas ,amores ,etc....¿por qué será que hay tantos chistes sobre el tema?......lagarto,lagarto.
Allá van:

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al
oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. .."
Y la mujer le contesta:
"Dejame dormir... mañana te lavo unos"

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a
hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale
el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Paco... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, Paco.. por eso...

Y la guinda del día corre a cuenta de unos videos sobre el diosecillo de mediopelo que dispara flechitas sin ton ni son,Cupido el cual a mí,me besó
..........¡Y ni por esas!

Lo que le puede pasar a Cupido hoy en día

Otro cabroncete....u un poco bestia..

Las consecuencias del angelito del amor pasado de copas

Y como se gana la vida el resto del año..

Feliz y amorosa semana

Refranes Populares

2011-02-06T12:29:00.004+01:00

Buenos días a todos.A quien como esta amateur de blogger le han educado a golpe de mensajes encriptados en forma de refranes,recibir un mail como el que luego transcribiré,le puede hacer llorar de risa hasta la deshidratación.
No se a vosotros,pero era frecuente en los de mi generación,cosa que espero corrobore una de mis lectoras más fieles ,mi hermana la creativa(Creatividad y Artesanía),que ante los avatares y contrariedades de la vida,tus mayores, te aleccionaran a golpe de refranes y dichos populares,teniendo en mi caso su máxima expresión ,en mi abuela materna,una académica en esta disciplina.
Por poner algún ejemplo,ante una vicisitud del tipo ,de que volvías del cole con todos los botones del babero(o babi según el grado de pijerio de tu colegio)arrancados de cuajo ,buscando esa comprensión y alineamiento familiar con tu causa, te espetaban"Quien a hierro mata ,a hierro muere"que te dejaban en un grado de confusión total y sin palabras,viendo lo ruin que te veían.
O cuando víctima del remoloneo,ante la obligación diaria de levantarse de la cama para ir al colegio te desmontaban el argumentario al uso-me duele la cabeza,me duele la tripa,me duele un pie..etc-con un"A quien madruga Dios le ayuda"y que,aun no sabiendo en que forma vendría la ayuda divina,te hacia ponerte en pie sin rechistar más.
O esas otras ocasiones,en las que dabas el coñazo para que te compraran "esamuñecaansiada y desgraciadamente cara"te soltaban sin pestañear"Agua que no has de beber,dejala correr"que dejaba zanjada la cuestión.
En fín,estas frases,que entonces en tu todavía,insuficiente comprensión,intuías que no había nada que hacer al respecto porque estaban sin duda cargadas de razón,cosa que ratificaste en la edad adulta o incluso en la madurez ,en la que por fin entendí lo de "A buenas horas mangas verdes",han sido transformadas por algún ilustre de las letras,vamos ,un redicho con sentido del humor ,en algo tan elevado y sublime,que aun a mí, una experta en el tema gracias a mi abuela, le ha constado entender,ya veréis....

El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO,(...alguno es realmente difícil....lo reconozco...¡bendito paréntesis!)

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candeal son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente) jajaja es buenisimo!!!!

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

(este sí es p'a muy cultos !)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón,... ni aunque lo fajen de chiquito).

Confío en que os hayáis reido.
Y ahora los videos de costumbre
Uno de publicidad de un mini Darth Vader fustrado

El siguiente sobre las consecuencias del 3D y la cerveza....

Buena semana a todos y recordad"Persona que es curiosa,tiene un refrán para cada cosa"

Accidentes Domésticos

2011-01-23T12:51:00.005+01:00

Hola otra vez,debido a una contrariedad en forma de accidente doméstico,me encuentro con mis facultades físicas mermadas,resumiendo,sólo tengo disponibles 9 dedos,el 10º ha sido víctima de un malintencionado cuchillo jamonero que ha sufrido una confusión y ha tomado el pulpejo de mi dedo índice izquierdo ,como destino final ,en uno de sus cortes,todo ello debido a mi compulsión por comerme un bocadillo de jamón con tomate,mientras veía el fútbol....en fin que con el vendaje aplicado,sumado a que una no es demasiado habilidosa con el teclado,pues ,a la fuerza ,tendré que ser breve.Menos mal que no se me ha ocurrido emular a este maestro cortador de jamón ,que sino ,me habría autodegollado....uff!
Asi las cosas ,he pensado hoy dejar aquí ,una serie de videos brevemente comentados ,para entretener al personal que se deja caer por este espacio y al que reitero mis agradecimientos por sus visitas.
Vamos allá:
En este habría que haber enfocado la cara de los turistas.....un cambio de guardia original....

El invierno,la estupidez humana ,la indefensión,etc....

Y hablando de humanos.....como hacer el ridículo más espantoso..que se habrá tomado ésta...

¿Os acordáis del coyote,el correcaminos y la marca Acme?,pues ahora en versión humana......

Un regalo de Navidad para parejas mal avenidas...¡caray con la sorpresa!

Y el último y más currado,un video interactivo con diferentes formas de vivir un atraco..elegid el personaje del lateral y tacháaan..

Esto es lo que han dado de sí mis nueve dedos útiles.....
Bueno Feliz semana a todo el mundo y hasta pronto

Mediana Edad

2011-01-16T18:30:00.005+01:00

Árbol añoso
Hola a todos,hoy vamos a hablar sobre la edad.No hay nada para ser plenamente conscientede los años que una tiene,como asistir a un tricumpleaños de gente que ya ha rebasado la cuarentena,cosa que aún no hace ni 24 horas ,hizo esta pobre Smith de mis entretelas.
Y no lo digo por el hecho de que haya un pacto de silencio entre los asisitentes y nadie ose preguntarle a alguno de los homenajeados¿y cuantos te caen?......sería delictivo
O no creáis que lo digo por el momento fatídico en que más de la mitad de los asistentes,ante la inminente tarea de comer pescado,buscáramos deseperadamente,como buenos presbitas,las gafas "de ver de cerca"esas que apoyas elegantemente , en la punta de tu nariz,más que nada ,para tener el control absoluto de las camufladas espinas y evitar que alguna acabe clavada en tu glotis,cosa nada recomendable....
Tampoco es a causa ese momento de automedicación colectiva cuando los antiácidos hacen su aparición en la mesa,para prevenir el ,prácticamente inevitable problema de digestión, inherente a la ralentización digestiva propia de la edad de nuestros estómagos.
Tampoco se debe a el look de tus amigos ese que hace que ellos peinen canas o lo que es peor, ya no tienen nada peinable en sus venerables testas o ellas, nosotras todas,nos hemos transformado gracias a la quómica de los pigmentos en rubias mechadas.
Ni por supuesto es reseñable que uno de los pertenecientes al club de veteranos fumadores ,ante el abandono del local para echar un pitillo,se ponga una faja de neopreno de esas que usan los motoristas,en aras de protegerse la riñonada ante las inclemencias climatólogicas invernales.
Ni mucho menos me refiero al momento cuando se plantea el grupo ,el seguir la fiesta e ir a tomar una copa...la mitad se rajan y se van a casa por aquello de los trastornos del sueño y el resto entra en acalorada discusión para elegir el lugar idóneo que ,aparte de ser un sitio dónde no parecer los padres del resto del público,sea posible sentarse y la música te deje hablar....nada fácil ,no señores.
Pues no,ni mucho menos, todo lo reseñado no te hace reflexionar sobre los estragos del tiempo en tus carnes ,que va...para nada....
La plena consciencia de la edad que tienes ,llega como un mazazo a la mañana siguiente del festivo evento ,tras esa transgresión dietético-alcohólico-tabaquil unida al gran período de trasnochación en cuestión.
Nada más abrir los ojos en tu cama notas una parálisis completa de tus extremidades, incluidas las orejas,no hay un solo músculo que puedas mover de forma voluntaria y si lo consigues,peor para tí ,porque suele resultar muy doloroso.Si pese a ello, consigues hacer un esfuerzo sobrehumano y reptando consigues salir de la cama,al mirarte al espejo ves con desesperación que la ojera te llega a las rodillas,eso si consigues abrir los ojos del todo que no es fácil y lo peor, cuando vas a articular un buenos dias ,por pura educación ,a alguno/a de tus coinquilinos,ya que maldita la gana que tienes de hablar,descubres con horror que,o no tienes voz,o ésta tiene un tono aguardentoso del que hasta tu te extrañas........Cuando a estos sintomas añades, las áuseas provocadas por el movimientos de esas piedras que cual cantos rodados se mueven por tu estómago golpeando a los gatos ahuyadores que tambien alli anidan...¡para que contar!
Pues sí queridos todos,ante esta situación de piltrafa humana es inevitable reflexionar sobre lo que fuiste y ya no eres y en ese momento ,caen sobre tí con toda su contundencia todos y cada uno de tus años en todo su esplendor....ja,ja ...¡esplendor!lo quieras o no,ya perteneces a la llamada"mediana edad"...¡que horror!
Peroooooo, a pesar de todo ello en medio de mi jornada dominical de recuperación en el sofá dormitando y lamentándome, he conseguido,gracias a una gran autodiciplina ,sacar un momento de semilucidez para escribir hoy algo medianamente coherente, y que en definitiva es ,un lamento quejumbroso de la realidad en la que me he despertado.
Para solaz de propios y extraños,los videos de costumbre,uno dónde conoceréis el secreto de las mujeres para andar con tacones ,otro sobre un cazador desastroso y el último de un tipo que no se sabe si hace abdominales o está siendo exorcizado
Me vuelvo al sofá,que me espera impaciente mi mantita y un poleo.
Feliz semana

Cigarrillo Electrónico

2011-01-09T13:48:00.007+01:00

Foto 1

Buenas tardes a todos,tras tres días como nueva usuaria de este artilugio ,creado para consuelo de fumadores acorralados,el cigarrillo electrónico,me considero lo suficientemente capacitada para dar mi opinión al respecto. Ante la tenaz persecución a la que nos vemos sometidos los convictos y confesos fumadores ,que hace que nos sintamos cual cristianos perseguidos bajo los dominios del emperador romano Diocleciano(pseudónimo que le va que ni pintado a nuestra "ilustre"ministra de Sanidad)muchos de nosotros,contaminadores natos de ambientes,hemos pedido a Sus Majestades los Reyes Magos ,el salvador cigarrillo electrónico.Pues bien,tras la experiencia puedo plasmar aquí los inconvenientes con los que me he topado hasta el momento al enfrentarme a esta loable tarea. El primero su tamaño(2,2 cm más largo que un pitillo convencional-foto1-)y su peso(no tengo báscula pero pesa mucho más,lo juro),¡¡¡pero cielos, si está diseñado para manos/de estibadores portuarios!!desde luego no para delicadas damiselas como la que suscribe,esto es debido a que la bateria del engendro ,está en el comienzo(parte blanca)y según lo sujetas al modo tradicional,se te viene la punta(brasa/led)hacia abajo con lo cual a parte de múltiples microcontusiones en los nudillos de los dedos habituales(indice/corazón)no he tenido más solución que agarrarlo al modo rústico ,esto es, entre el pulgar y el índice con el demérito a mi glamour ,que ello supone(foto 2), ni que decir tiene que eso de dejarlo colgando únicamente de los labios es tarea imposible,se te cae de la boca invariablemente,con el detrimento económico que ellos supone,que de barato tiene poco el mecanismo y lo que dificulta tareas como escribir este blog(en este momento está encima del teclado por tercera vez) .
El segundo de los inconvenientes ha sido la increíble fuerza que hay que aplicar a la succión de la boquilla ,para llegar a extraer una cantidad de humo satisfactoria a los empedernidos consumidores de tabaco,tendríais que ver la cara que se nos pone,los carrillos hundidos hacia dentro y los ojos en efecto contrario y logicamente compensatorio,saltones ,cual sapo de cualquier charca o vulgar ciénaga,de lo más patético(no hay foto.....hasta ahí podíamos llegar,que se me viera de esta guisa).
Mal menor parece ya ,sin duda, la tercera complicación llamada calentamiento de la boquilla,causante de la desazón ante la incertidumbre de si te chamuscarás los dedos o te va a dar una descarga en los labios, vaya usted a saber......
Por reseñar ,otro problema importante , el abastecimiento.....tras la ronda efectuada por las 15 farmacias y parafarmacias de mi hábitat habitual(incluído el Corte Inglés)ha sido imposible encontrar repuestos con sabor a tabaco,tan solo quedaban los de sabor a manzana,limón y menta ,pero por Dios, ya que una que es muy legal hace el esfuerzo y el dispendio económico en aras de adaptarse a la injusta ley,no me lo pongan difícil,para eso me fumo unos chicles .....que igual como son tan "sanos" hasta prenden....
Por último ,dada la novedad del adminículo y la confusión de dueños o regidores de los espacios afectados,no se muy bien dónde está permitido "vapear"que así han tenido a bien denominar a esto de echar vapor de agua,por si las moscas ,mañana sin falta voy a realizar una consulta formal a los de recursos humanos no vaya a ser,que te pones a ello tranquilamente en el trabajo y algún exfumador talibán o adalid intransigente de la ecología en lo laboral(hay una que me sermonea cada vez que le doy a imprimir por lo del gasto del papel vs árboles),me tire a los leones o me obligue a vivir en un prostíbulo cual Santa Inés.
Pese a todo lo expuesto,confío que con la práctica todo se irá solucionando,de momento y durante la aclimatación,sigo buscando asociaciones de fumadores marginados,porque lo de salir a fumar a la calle,pese a las manoplas para fumar de las que dispongo,me quedo pajarito cuando salgo a hacer "cigarrón" ya que me temo muy mucho ,que pese a que se han pasado tres pueblos y que algo de cortina de humo tiene esta ley ,nuestros actuales legisladores no van a dar marcha atrás,es más a poco que la crisis apriete más ,lo van a intentar con el consumo de alcohol,¡ya te digo!¡unos espabilaos que son!
Para despedir este domingo,unos videos de tecnología,el primero un desarrollo en pruebas de Cisco,para tiendas de ropa...flipante, me muero de ganas de utilizarlo.El segundo un video anuncio de Intel de lo más original y el tercero,lo grande que les queda los avances al hombre....vaya forma de usar una excavadora.
Feliz semana

Propósitos 2011

2011-01-02T11:31:00.005+01:00

Nochevieja 2010
Hola a todo el mundo,lo primero desearos un Feliz Año Nuevo,lo cual, a poco que mejore algo, ya va encaminado y gracias a todos aquellos que habéis pasado por aquí,espero que lo sigáis haciendo. Ahora al tema.Una vez pasado el ecuador de las fiestas, queria comentar a quí sobre lo inefables propósitos para el recién estrenado 2011,pues bien ,en vista del poco éxito de consecución obtenido el pasado año(que apenas roza el 15 %)ni me he molestado en hacer una nueva lista,sin más, he reformulado la anterior con unos visos más realistas ,dado el panorama que nos acoge,a saber:
1º-2010:Encontrar un trabajo mejor
2011: Conservar el que tengo
2º-2010:Perder peso
2011:No hincharme a bombones
3º-2010:Viajar a algún lugar exótico
2011:Encontrar un billete económico del nuevo AVE a Valencia 4º-2010:Comprar una casa más grande
2011:Que alguine se lleve al perrito de las praderas,los peces y que se case/reajunte "mi niño"
5º-2010:Encontrar un novio alto, guapo y rico
2011:Encontra un novio de mediana estatura,que tenga algo de pelo y no esté en el paro
6º-2010:Mucha salud
2011:Controlar mi tensión arterial en límites razonablemente satisfactorios 7º-2010:Tener un coche superguay
2011:Encontrar un buen desguace para reponer piezas del que tengo y un mecánico honrado que las inserte de una forma medianamente coherente 8º-2010:Conseguir armonía familiar
2011:Contratar un abogado bueno y barato que me defienda de la demanda de mi primo (por lo de la herencia)
9º-2010:Que me toque la lotería
2011:Que no me toquen el sueldo
10º-2010:Que salgamos de la crisis
2011:Que dimita el gobierno
11º- 2010: Que el Valencia C.F. gane la liga
2011: Que se mantenga en primera división
12º:2010: Dejar de fumar
2011: Encontrar un lugar donde se permita fumar
Como podéis ver,parece algo más realista y aún así,nada fácil,sobre todo el último punto,aún no he pisado la calle hoy y ya estoy con la ansiedad propia de minoría marginada practicante de ese "abyecto"vicio del fumeteo.......de momento he pedido a los Reyes Magos el cigarrillo electrónico a ver que pasa....y los parches y las pastillas y el Lexatín y ........quizá me tenga que saltar a la torera el 2º propósito... Que se le va a hacer,el año que viene ,Dios dirá....quizá modifique nuevamente la lista para el 2012 o la simplifique...o yo que sé.......una hace lo que puede.... Para finalizar pues los videos tontos del momento sobre el tabaco,un corto tipo misión imposible y dos más,por lo menos ,sacaremos humor del tema. Buena semana a todos

Feliz Navidad 2010

2010-12-19T13:14:00.006+01:00

Mi árbol asesino 2010

Y llegó el momento de vivir esta nueva blanca(pinta bien según los metereólogos) y dulce(si a las viandas nos referimos)Navidad,asi que ,como cada año por esta fechas,os dejo mi felicitación y me voy a mi tierra con la familia,veremos como va la cosa....... Como hay tantos videos que os quería dejar,pongo un batiburrillo y que cada uno se quede el que mejor le encaje según sus gustos.

Algo escatológico
Algo original
Algo profundo
Algo friki¿o no tan friki¿os suena queridos españoles?
Algo cinematográfico
Algo de caídas,que tanto gusta
Algo para los niños
Algo sobre el de rojo,para que veáis lo que hace con las cartas
Mi felicitación personalizada (que da problemas según el día)
Y el villancico de siempre ,pero diferente

Crea tu propio Blingee

Decoración de Navidad

2010-12-12T18:10:00.008+01:00

Árbol Puerta del Sol 2010

Buenas tardes a todos,aunque parece que fué ayer cuando estábamos en la playa peleando con la sombrilla ,ya estamos en Navidad peleando con los adornos navideños y con mi primera batalla ganada,he superado a mi árbol asesino una vez más y dispuesta a enfrentarme al montaje belenístico,ni que decir tiene que en el trabajo está todo decorado desde el apsado puente de la Inmaculada,en lo que da de si la cosa,una estrellita de led sobre el ordenador ,que los tiempos no están para dispendios,mención especial para los del negociado contiguo(funerarias) que haciendo gala de un gran sentido del humor ,han puesto lucecitas parpadeantes a una urna reciclable para las cenizas ,que parece que es el último grito a la hora de enterrase....... cada cual hace lo que puede ,con tal de impregnarse de espíritu navideño y esto me trae a colación los esfuerzos que hay que hacer para mantenerlo porque no me negaréis que ,entre las preocupaciones por lo de los regalos,las comidas de empresa/amigos ,desequilibradoras de presupuestos, colesteroles y masa corporal,la crisis y demás zarandajas,resulta una labor difícil.Si a esto le sumamos la inminente cena familiar fraterno-filial-cuñadil,¡¡para que contar.....!!vosotros no sé como lo lleváis ,pero esta escribiente se enfrenta a un padre ,adalid de las economías domésticas ,que llega a su máxima expresión en lo que a la temperatura del hogar se refiere,ya que ,mi ilustre progenitor ,debe contar entre sus genes a alguno proveniente de una lagartija y otro de esquimal, si no ,no se explica el termostato interno que lo domina y que hace que la temperatura de esa casa, a la que vuelvo siempre por Navidad,esté a 15ºC ni uno más y a veces a alguno menos ,cuando se le va de las manos al dar una cabezadita,con esto de base y las rencillas propias de una familia en la que todos los hermanos andamos sobrados de carácter (del malo) ,que hasta parcelamos la nevera ,la despensa y el mueble bar con unos separadores de metacrilato y con etiquetado de cada propietario(las galletas de chocolate son solo mías , el Baileys es de mi hermano pequeño y las magdalenas de mis sobrinos)o el turnomatic que tuvimos que instalar para la ocupación racional de los baños,tan sólo es necesaria una discrepancia minima ,pongamos por caso, la idoneidad en la ubicación de un adorno navideño,para que el espíritu de concordia salga por la ventana.........a tomar viento. Asi pues ,ante la breve muestra relatada de lo que me espera y en aras de conservar algo del dichoso espíritu,a parte de tomar Prozac,he tenido a bien,reservar un hotelito cercano para mayor tranquilidad,vamos que me quito de enmedio,porque para Paz y Armonía,en esta Navidad....es mejor ,juntos pero no revueltos...ahora ,a ver como lo explico....¡que ésa es otra! ¡¡Y pensar que pese a todo soy de las que les gusta la Navidad!!. Como cierre del capítulo ,pues videos sobre el tema.
Decoracion de Navidad hortera

Fiesta original de Navidad en colegio

Villancico que da grima

La Herencia y La Genética

2010-11-28T12:46:00.005+01:00

Erase una vez........así podría empezar hoy este escrito porque ,tiempo ha ,mi abuelo cuando redactó su testamento,tuvo la genial idea en aras de que no hubiera discordia familiar de legar su casa en herencia a sus nietos ,repartida a partes iguales,eso si ,con una condición y es que ,otorgó a su vez el usufructo vitalicio del inmueble ,a su "sin par" última amante de entonces o compañera sentimental como se define en la actualidad,pero claro,como gran seductor de confirmada fama,aquella señorita ,era a la sazón,bastante más joven que él ,cualidad esta que iba acompañada ,cosa de la que doy fé, de un componente de longevidad muy potente,tan longeva fue,que en elperiodo en que ella sobrevivió a mi abuelo y nosotros quedamos a la espera de heredar, la han precedido en el cementerio,dos de los abogados que nos gestionaban el recurso del testamento que es el derecho al pataleo que ejerció mi madre en aquellos momentos instigada por mi abuela,cosa de todo punto entendible.
Claro que como a todos llega el momento de forma inexorable , la citada señora fué llamada a los cielos o infiernos(vaya usted a saber)no hace ni dos meses. Y esa es la situación, en plena crisis,hemos heredado ,por fín ,ese octavo de casa (somos ocho)que nos corresponde a cada uno de nosotros y que veremos ,quien es el guapo que nos la compra. Ante tal tesitura ,deduciréis mis sagaces lectores que tuvimos que convocar una reunión de nietos ,para repartirnos baldosas, terraza baños y demás habitáculos y decidir estrategias a seguir,por lo que nos pusimos en contacto con "los otros"a los que ,sin ánimo peyorativo en el adjetivo,no veíamos desde la última boda ,hace ya varios años y que además, dada la "sociabilidad de mi progenitor" hacia su familia política (la de mi madre)hemos frecuentado lo mínimo idispensable , por lo que colegiréis ,que nos une una mínima relación,vamos que casi nos son desconocidos. Cuando llegó el momento ,para el que se eligió un terreno neutral(un bar cercano al inmueble en cuestión) ,habida cuenta de los recelos existentes entre el grupo, se consiguió el quorum pertinente para la decisión final de poner a la venta esta herencia y ,tan sólo en un par de horas,cosa que me sorprendió de forma grata ,por la facilidad de entendimiento inesperada.Tras el acuerdo preliminar,procedimos a la visita conjunta de nuestro compartido legado y aquí para mi sorpresa es donde hizo a parición ese lazo familiar que subyacía entre nosotros..........Cada uno de los presentes era portador de lo que he tenido a bien llamar"El Kit del Heredero"y del que os dejo un inventario:

1 juego de destornilladores
6 linternas todas ellas de propaganda y una recargable con manivela
2 cajas de guantes de látex
1 rollo de cinta aislante
1 metro(tambien de propaganda)
1 caja de Kleenex
1 llave inglesa
1 cerradura de recambio
4 impermeables plegable de los chinos
Mascarillas, gorros de papel, y bolsas de la basura
Y yo que ,haciendo gala de mujer práctica por la que me tengo, tan sólo llevaba una máquina de fotos para documentar graficamente la casa .....decir que me quedé estupefacta es poco.......a los 5 minutos,cual empresa multitareas,aqullo fué todo actividad,para dejar lo más presentable posible esta casa en aras de la satisfacción de algun más que improbable,hipotético comprador........durante mi cometido asignado como reportera y clasificadora de antiguas instantáneas ,dispersas por doquier,en mis barruntos mentales, llegué a la conclusión de que en aquella tarde de sábado, sin hacer falta análisis de ADN ,quedó patente que en todos lo de mi ,según creí hasta entonces, dispar familia, estaba presente en su máxima expresión, el gen de la Practicidad.......¡¡¡vaya con el genoma!!!. Despues de lo leído, la conclusión es que pinta bien la situación.Ya os contaré como sigue esta historia de herencia y genética ,tan sorprendente. Ahora os dejo un link a una web interesante para los curiosos aprovechando que hablamos del pasado:
El periódico del día que naciste y tres videos de anuncios simpáticos,en el del móvil os veréis reflejados,yo me acerco el bolso a la oreja ,cuando suena el mío........¡que cosas! Buena semana y abrigaos bien.

Medicos y Ocio

2010-11-14T12:31:00.006+01:00

Selores de Cabuérniga,Noviembre 2010

Hola a todos, perdón por la tardanza en reaparecer,gracias y empezamos.
Hoy va de médicos.Tras acudir la pasada semana a un evento social ,que no viene al caso explicar,para mi infortunio,era la única asistente con ciertos conocimientos sanitarios(la inmensa mayoría se dedicaban a la abogacía/empresa/ejército)he vivido de nuevo esa situación ,de por si habitual en los de nuestra profesión en la que,cualquier hijo de vecino,te hace una consulta profesional,entre canapé y canapé y "by the face"o por la cara.
Durante las 3 horas del acto ,fuí consultada por patología de rodilla(un jovezuelo atlético), artrosis de cadera(una señora mayor),una mamoplastia(una reciente madre),la conveniencia o no de aplicarse una vacuna(una doncella de conducta promiscua ,al parecer) y la idoneidad sobre un tratamiento dental(un capitán que buscaba un ascenso y quería mejorar la imagen),esto ya ,durante los dulces,con lo desagradable que resulta que te muestren los piños impregnados de chocolate para una valoración rápida y gratuita, y es que la gente no se corta ni un pelo....con nosotros los galenos.Asi pues ,cuando volvi a mi hogar y meditando sobre el tema, abrí el correo electrónico y dió la casualidad de que había recibido un mail en el que algún desconocido colega , plasmaba mi reciente vivencia y otras similares referidas al ocio de nosotros los médicos y que dejo aquí para disfrute de propios y extraños,no sin antes ,darle las gracias al autor con el que estoy completamente de acuerdo:

Médicos de vacaciones

Los médicos somos propiedad pública, de día, de noche, en casa o de
vacaciones, siempre accesibles y encendidos.

Ahora, en verano, habrá millones de vuelos y cientos de personas que
se encontrarán mal a miles de metros del suelo. Entonces se oirá el
famoso y temido 'por favor, ¿hay un médico a bordo?'.

El resto de los pasajeros continuarán tranquilos, disfrutando de su
viaje, con la seguridad de que nunca se va a oír por el altavoz
anuncios que digan 'por favor, ¿hay una peluquera a bordo? Hay una
señora muy despeinada'. O, 'si hay un arquitecto, por favor, que se
pase por cabina que el piloto necesita una segunda opinión sobre los
planos de su casa'. Y, mucho menos, 'tenemos un pleito entre dos
pasajeros que quieren apoyar el brazo en el apoyabrazos a la vez,
¿hay un abogado en el avión?'. No, claro, qué tontería. La salud es,
al fin y al cabo, lo único realmente importante y el médico siempre
está en la obligación de cumplir con su misión de buen samaritano de
lujo.

El problema es que una llamada de este tipo es complicada. El
susodicho facultativo se puede haber tomado unas cuantas cervecitas
de esas que ahora hay que pagar, o a lo mejor le aterroriza volar y
lleva un colocón a valium.

Pero lo peor es la especialidad. 'Hola soy médico, ¿en qué puedo
ayudar?'. Y al decirlo ves a esta señora detrás agarrándose el pecho
y algo azulada. Si eres psiquiatra, forense, anatomo-patólogo,
microbiólogo, incluso traumatólogo o cualquiera de las otras
especialidades bien lejanas a la urgencia médica, en ese momento no
sabes dónde meterte o incluso te arrepientes de no haber metido
calzoncillos/bragas de recambio en el equipaje de mano.

No puedes hacerte el loco, porque probablemente seas el único del
avión que sabe a qué lado está el hígado, pero claro, de ahí a
hacerte responsable de la señora color pitufo, va un mundo. El
psiquiatra puede asegurarse de que la señora no se deprime mientras
se muere y el traumatólogo le puede revisar las caderas y, si
sobrevive, proponerle una prótesis. El forense, si se espera un
ratito, lo mismo es útil y el anatomopatólogo puede ir revisando los
filetes de la comida, más no.

Lo cierto es que uno no puede pedir a la azafata que sea más
específica y lance un aviso tipo: 'por favor, si hay un médico de
familia-de urgencias-cardiólogo-internista o intensivista, que dé un
paso adelante y los demás médicos, que callen para siempre'. No,
porque un médico es un médico y si hasta los familiares y amigos no
distinguen categorías y le consideran a uno 'chica para todo', mucho
más un extraño.

Porque ser el médico de la familia tiene su miga y tiene
connotaciones variadas. La responsabilidad que te cae encima el día
que entras en la facultad, nunca la viste venir. En caso de problemas
graves de salud de alguien cercano te conviertes en el cabecilla,
filtro, traductor, mensajero y representante de tu tribu. Hasta el
familiar más extrovertido o fanfarrón, el que siempre elige el vino,
en la vida real, te pasa la batuta y te quedas solo ante el peligro.
Y ante los pequeños altercados de salud de tu gente más cercana,
siempre estás ahí, a cualquier hora e independientemente de tu
especialidad o de la distancia para atender las ansiedades, preguntas
y aclaraciones.

Hay hermanos de los que sólo sabes cuando tienen un niño malo,
cuñados plastas de los que te cuentan hasta cuando les sale un grano,
hermanas que te obligan a decidir si ponen las vacunas de pago a sus
hijos o no, tíos que te cogen por banda para hablarte de un hombro
que les duele o madres que te leen cifra por cifra sus análisis de
sangre esperando que tú, por supuesto, te sepas todos los valores
normales. Uno se va haciendo a ello, disfrutando de esa manera
peculiar de querer a tu familia, imaginando lo aburrido que debe ser
que los familiares te llamen sólo para contarte las vacaciones o los
problemas con la hipoteca.

Haces una medicina distinta, en algunos casos incómoda, pero en
otros, tremendamente agradecida. Siempre recordaré las veces que
desde Inglaterra y por teléfono tuve el privilegio de diagnosticar
bronquiolitis o 'croup' a algún que otro sobrinillo.

Y, además de las azafatas, cajeras de supermercado y familiares para
los que siempre estás de guardia y listo para salir corriendo a una
llamada de altavoz o teléfono, están todos esos extraños que
aprovechan cualquier momento para hacerte una consulta. Siempre me
acuerdo de un fontanero que vino a arreglarme la ducha, trabajo que
le llevó un par de minutos, y después, al enterarse de que yo era
médico, me consultó durante un rato por las amigdalitis de su niño,
los problemas ginecológicos de su mujer y sus propios dolores de
espalda y seguidamente me atizó una cuenta que me dejó el bolsillo
temblando (sin recibo, claro).

Se me pasó por la cabeza la situación contraria, ver yo a este hombre
como paciente y luego, como el que no quiere la cosa, pedirle que me
arregle la lavadora rota, gratis claro. No, qué locura, por favor, un
médico es de todos y para todo.

Así que esto es lo que hay, que a los médicos todo el mundo la goza
criticándolos, pero a ver en qué otra profesión vive uno siempre de
guardia. Y para acabar, déjenme que les cuente la anécdota de un
anestesista que acude a la llamada de una azafata para encontrarse
que un cirujano necesita que su colega le ajuste la luz de lectura.

Pues eso, disfruten del verano que luego tienen todo el invierno para
ponerse malos.

Tras esta aleccionadora lectura sobre la que conviene reflexionar,tan solo os ruego,señoras y señores,lectores todos,que tengáis un poco de consideración cuando sintáis ese irrefrenable impulso de consultarnos algo si nos veis en bañador o jugando al golf,esto os lo dice esta sufrida Smith que ha prestado asistencia a un desconocido recién operado del corazón ,durante un vuelo de Luxor a el Cairo sin más medios que un abanico(glubs)o en otra ocasión en que vestida de fiesta con los taconazos habituales ,un sábado por la noche ,atendió a una vecina que tuvo la genial idea de patinar en el portal de casa y durante la pirueta se destrozó una cadera al aterrizar sobre un escalón o aquella otra vez en la que tuvo que palpar una abdomen a una paciente,junto al departamento de verduras del Carrefour,junto a las lechugas concretamente,metiendole la mano por la falda,con el riesgo a un equívoco sobre tendencias sexuales que ello conlevó para esta que suscribe.
Gracias por adelantado .
Ahora los videos hacedores de sonrisas que ,como es de obligación versan sobre sanitarios.
Feliz semana a todos.

Daño Cerebral Adquirido

2010-10-24T20:08:00.004+02:00

Ana,24 Octubre 2010
Hola de nuevo a todos.Hoy dejando de lado el contenido habitual de chascarrillos y desvaríos varios ,surgidos de mi caótica imaginación ,he hecho un paréntesis y he reservado este espacio a algo serio, una de las muchas causas de las que deberíamos ocuparnos ,incluída la que suscribe y que ,tan sólo rozamos de cerca,cuando conocemos a alguien que es víctima de ello.
Por razones de trabajo,tengo relación con profesionales que dedican su labor a la recuperación de estos enfermos,estimados en unos 300.000 casos en España.
Hoy ,la Plataforma Española del Daño Cerebral Adquirido ,ha organizado un evento en la madrileña Puerta del Sol,bajo el lema"Un día en que Sol brillará más que nunca" ,nos ha proporcionado unos impermeables amarillos a los asistentes y una cartulina del mismo color ,para que ,a las 12 p.m.las levantáramos sobre nuestras cabezas durante unos 3 minutos, con la idea de formar otro sol ,sol que ha sido fotografiado por unos cámaras sitos en el famoso reloj de esta plaza y filmado por una cámara instalada en un dirigible ,buscando el objetivo de que el mundo viera a este colectivo.Tras ese momento ,varios enfermos en vias de recuperación,han leído un manifiesto. Tan sólo deciros que ha sido muy emotivo ,ver a pacientes,familiares y profesionales unidos por esta causa,todos ellos tenaces luchadores ante la compleja recuperación de esta patología y a los que expreso desde aquí mi mayor admiración .
Así pues,os dejo un par de links sobre el tema,el de un centro de rehabilitación neurológica del que conozco su gran trabajo y el de la Asociación
Centro Foren
Plataforma Española por el Daño Cerebral Adquirido. Estimados lectores,os invito a darlo a conocer ,como vuestra pequeña ,pero inestimable aportación.
Gracias
Como nota de humor de este Domingo ,apartado, que no puede ni debe faltar aquí,un video de un perrillo que no está por la labor de pasear,otro de unos tipos que corren sobre el agua(que para mi que tiene truco) y el último... de un borrachín y una cuesta interminable
Feliz semana a todos.

Tacones y Taconazos

2010-10-17T13:01:00.003+02:00

Zapato de Smith
Como lo primero es lo primero, perdón por mi ausencia a mis pocos ,pero fieles lectores,si ,mea culpa,he hecho "pellas"pero,justificadas debido a una boda en Córdoba y claro, todo tiene su precio, las visitas al blog cayendo en picado, los dos litros de salmorejo ingerido están debidamente almacenados en mis caderas y los pies destrozados,converttidos en un amasijo de ampollas resecas y múltiples rojeces ,todo derivado del uso excesivo(14 horas seguidas, incluyendo el baile)de los maravillosos zapatos de tacón que me calcé para el mentado casorio. Y es que,ya lo decía mi abuela"para presumir tienes que sufrir"esta máxima,obviando lo de la depilación, los tintes y el sostén,alcanza su máxima aplicación cuando hablamos de tacones y taconazos. Para empezar y para poder maldecir a su inventor/a,no tuve por menos que buscar en la historia, a quién dirigir mis improperios y hete aquí que ,pese a que ya las egipcias usaban un símil al tacón ,que Catalina de Médicis se subió a unas alzas debido a que era bajita y que Da Vinci también tuvo algo que ver con el tema, el objeto de mis insultos ha sido el Rey Sol Luis XIV, este cruel personaje fué el primero,que por razones de talla,se plantó tacones,era lo que faltaba ,un hombre!!!..... asi la cosa y resumiendo,los tacones fueron derivando hasta que en los años 50 se popularizó el tacón de aguja y sus variantes siendo Marilyn Monroe una de sus grandes valedoras,vamos,los "taconazos"y nosotras como fieles siervas nos subimos encima hasta la fecha ,y pese a los estragos que causan en nuestra salud.........nos fascinan,a nosotras utilizarlos y a los hombres admirarlos......doy fé, una vez durante una fiesta, un caballero quiso beber cava en mi zapato ,como en las películas,cosa que comprenderéis ,no permití,se hubiera tragado la media plantilla que utilizo para mitigar el calvario del antepié cuando rebaso los 10 cm de tacón. Asi las cosas,esta pertinaz seguidora de esos objetos de tortura y sensualidad, se plantó los primeros de forma oficial a los 14 añitos (tras un aprendizaje similar a la protagonista de este video) ante la guasa de parientes varios ,visto el "el gracejo al andar de la novata usuaria",hoy pese a que padezco ,un agudo dolor en mis metatarsos(ambos),que me veo obligada a ir a trabajar con unas benditas deportivas ,de una talla superior a la mía y que se me saltan las lágrimas al pisar el embrague, lo soporto con resignación y espero ansiosa, el completo restablecimiento de mis extremidades inferiores para ,como buena reincidente,estrenar unos taconazos nuevos el próximo Lunes que tengo un cocktail y es que ,genio y figura,hasta la sepultura,confío en que mis allegados lean esto y cuando toque,aunque sea anciana, me entierren con taconazos, si señor,faltaría más, pero ........eso sí,seguiré maldiciendo a Luis XIV durante toda la vida,¡con lo a gusto que iríamos en mocasines!...... Para finalizar,pues ,un link a un blog de zapatos y videos de bodas ,cómo no. Feliz semana

Las Matemáticas Actuales

2010-10-03T11:52:00.005+02:00

Juguete antiguo

¡¡Heiiiiiii.......Komo va las kosa tíos?,yo dabuti!!!!!
Así podría empezar este post si perteneciera o perteneciese a la generación de los nacidos entre los 90/95 ,que no es el caso,tan sólo he querido dejar un ejemplo burdo de la gramática actual en uso.....como introducción para hablar un poco ,sobre la degradación de la enseñanza y educación de la que son objetos los hombres/mujeres del mañana ,salvo raras excepciones.Aún a riesgo de parecerme a mi padre¿quién me lo iba a decir?me he sorprendido añorando tiempos pasados de mi época escolar, que no digo yo, que fueran perfectos,pero lo de ahora, no tiene nombre y todo esto a cuenta de un chascarrillo recibido por mail que transcribo completo para "deleite" de todos ,va sobre las matemáticas o "mates" como las llamábamos antes cariñosamente,allá va:

Problemas con las matemáticas
La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.
La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.
Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué cuento esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:

1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.
El cardinal del conjunto "M" es igual a 100. y cada elemento vale 1.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M".
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?
Dibuja "B" con color rojo.

5) Enseñanza L O G S E :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts , y el beneficio es de 20 pts .
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( 20 pts ) ( 40 pts ) ( 60 pts ) ( 80 pts ) ( 100 pts ).

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.
¿Es correcto?
(Si) (No).

8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho

LA PRÓXIMA REFORMA:

*** El enunciado será algo así: ***

«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ?QUE LISTO EL EBARISTO? y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU

Sin palabras, me quede sin palabras,es para llorar¿no?En absoluto escurro el bulto, porque asumo que en parte es culpa nuestra, la de los progenitores actuales, que no hemos sabido transmitir esos valores que nos inculcaron a nosotros tanto nuestros padres ,como nuestros profesores a fuerza de rigor y algún que otro coscorrón ,que en absoluto nos tramatizaron,asi las cosas, tan sólo nos queda implorar al cielo para que nos ayude a que esto cambie y nuestros futuros nietos den un giro de 180 grados cuando menos.
Por si alguien mayor de 30/40 tacos (a los otros se que les importa un comino)quiere conocer el origen de la mentada asignatura, os remito a esta página.
Por lo demas,en un intento de sacarle algo de humor al tema, tres videos,el primero,pelín ácido de los inefables Vaya semanita y los otros dos ,unas recomendaciones educacionales sobre cosas que no se deben hacer y un link a un monólogo genial de Buenafuente.
Feliz y sosegada semana a todos

Cerebro Femenino

2010-09-26T17:36:00.005+02:00

Hola amigos, en esta jornada dominical "caldeadita" en casa ,por unas discrepancias acaecidas tontamente y, que al fin y a la postre ,se deben a aquello de las diferencias de sexos,no me queda más remedio que dejar unas píldoras explicativas sobre el tema..........sin entrar en que es mejor ni peor y reconociendo de todo punto, que las féminas, tan sólo somos ,"algo más complejas"..... dejo ayuda ,en aras de una convivencia más pacífica para vosotros, mis apreciados lectores/as.....
En primer lugar, un diagrama que explica el funcionamiento de nuestra sesera(la de las chicas):

Cada bolita azul significa un pensamiento de alguna cosa que debemos hacer,una idea o algo que debemos resolver y el problema es que todas se mueven de forma simultánea por nuestros circuitos........
En segundo lugar un video que deja bastante claras las diferencias:

Y en el tercero,un breve diccionario sobre palabras ,que en nuestra boquita de fresa,significan otra cosa:

1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar

una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora
debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO
MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos
adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar
con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías
estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA,
normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un
reto, y no es darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los
hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella
piensa que eres idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo
discutiendo sobre NADA(Ver punto 3 para entender el significado de
NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer
puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará
cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu
equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Sólo
di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya,
que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas
ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Los
acontecimientos posteriores empujarán al hombre a preguntar ‘QUE
PASA?’ Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

¿Nos entenderemos alguna vez?.....no sé, no sé,parece difícil.....
Para amenizar,un par de anuncios tontos,el primero indescriptible y ell segundo sobre los efectos que tendra alargar la edad de jubilación.....y sin más,me voy a ver como arreglo el desaguisado.....creo que prepararé unos canelones.....
Feliz semana a todos

Promoción Laboral

2010-09-19T12:54:00.005+02:00

British Museum 2010
Que bien suena esta frase¿verdad?,pues como dijo aquél:No es oro todo lo que reluce,para nada. Hete aquí,que no hace mucho,ésta que suscribe ,ha sido víctima(si, si,víctima)de tamaña emboscada, cosas del azar y claro, con la que está cayendo,como para decir que no al cargo en cuestión, pues, pese a tener conocimiento de causa por experiencias anteriores, también funestas,te tiras a la piscina a por ese galón más en la guerrera,te resignas y cual Agustina de A ragón,te conviertes en un adalid de lo laboral...¡que remedio! Tras asumir el amargo cáliz ,aparece esa brevísima fase de los parabienes y enhorabuenas de tus compañeros/subalternos,que no siempre son sinceras,que vá,como muchos quizá ya sabréis.........te das de morros con la cruda realidad de la situación y empiezan los problemas del lado oscuro ,de esa pequeña parcela de poder que "graciosamente", te han otrogado. Pues bien ,en estas estaba cuando, por ironías del destino,parece cosa de brujas ,he recibido un mail que plasma de forma cristalina la asunción de una nueva responsabilidad , los efectos directos y daños colaterales. El autor ,al que doy las gracias,hace gala de un patetismo sublime en esta singular descripción que transcribo:

CARTA DE UN EMPLEADO DE BANCA A SU NOVIA CARMELA

El Gran día ha llegado
Por fin Carmela, por fin me han nombrado Director , ahora sí, ahora sí que he llegado, que soy alguien, que he triunfado, que me reconocen los méritos, ahora sí que nos podremos casar, no quepo en mí de gozo y de orgullo, que feliz soy. Te quiero.

1 Semana después
Hola Carmela, todo es maravilloso, tengo despacho propio, es genial, bueno todavía no he entrado mucho porque por la mañanas siempre falta alguien en la oficia y tengo que estar entre la caja y el puesto de interventor, pero no importa por las tardes tengo la oficina entera para mi, como no viene nadie mas, pero bueno no importa, mas tranquilo, verdad ? Te quiero Carmela, la vida nos sonríe, soy Feliz.

1 Mes después.
Carmela, esto está muy bien, bueno está claro que algunos no saben todavía que soy Director porque casi todo el mundo ordena o exige algo, de zona, deriesgos,deorganización, de personal…imagino que será cuestión de tiempo solucionar el malentendido. El despacho sigue siendo maravilloso aunque ahora sólo lo veo por las tardes y no demasiado bien porque los papeles lo tapan todo, pero no te preocupes seguro que es la adaptación normal al puesto, te quiero mucho Carmela, estoy muy bien.

3 Meses Después.
Carmela perdona los modales joder, pero es que estoy un poco enfadado y algo estresado, son las diez, llevo dos cafés, dos pastillas de Almax para el dolor de estómago y doce correos electrónicos leídos, veinticuatro por leer, tres ficheros por enviar y un par de estimaciones de previsiones de captación de clientes. Algo no estoy haciendo bien Carmela, empiezo con las estimaciones, y seguimiento de campañas, luego los correos de lo que no he firmado ( principalmente porque estaba haciendo estimaciones ) , después los correos de explicaciones de porqué no he firmado nada, luego envío correo de cómo arreglo las desviaciones, no puedo visitar los clientes porque tengo reuniones, cursos y reportar el acta de reunión semanal con mis compañeros (..bueno últimamente sólo asiste uno porque los demás tienen problemas personales y no pueden venir..que siendo director hay que tener mucho de psicólogo) y para cuando termino con todo eso, ha pasado el mes y empezamos de nuevo. Tengo que organizarme, seguro que esto es porque no le he cogido el truco, de momento dejaré el gimnasio porque la verdad a las ocho y media de la tarde no me viene demasiado bien, creo que el paddel los miércoles a las nueve de momento también lo dejo, además hace mucho frío. No te preocupes Carmela no estoy mal, te quiero

6 Meses después
Carmela, esto es un infierno, no se si podré aguantar, se me está cayendo el pelo, hace dos semanas que sólo veo el Sol los fines de semana y ya mis amigos ni me llaman de tantas veces como les he dejado tirados. La mierda de mi despacho ya no lo piso ni por las tardes, entre las vacaciones de uno y otro llevamos tres meses sin levantar cabeza, he pensado en traerme una muda y pasar alguna noche aquí para adelantar trabajo, total para lo que estoy en casa. De todos modos y aunque mi jefe ya me ha dicho varias veces que así no podemos seguir y que exdirectores que firman más que yo está la cola del paro llena, lo que me consuela es que como me dices en tu última carta has encontrado un amigo con el que pasear por las tardes mientras yo trabajo, me alegra que no estés sola. Carmela la vida es una mierda, pero tenemos nuestro amor.

1 Año después del nombramiento
Carmela se que probablemente no leerás nunca esta carta porque hace 4 meses que te casaste con tu amigo el de los paseos, te escribo sólo para decirte que dejo el cargo, me voy de cajero. El médico me ha dicho que si hago vida normal los desarreglos estomacales se me quitarán en unos años, lo de la calvicie no creo que tenga arreglo, y los quince kilos de mas seguro que me los quito cuando vuelva a hacer deporte, mi madre no me ha perdonado aún que no fuera a la boda de mi hermana, pero es que mi jefe estaba convencido de que era una fecha crítica para la campaña de las yogurteras y no podía faltar la tarde del Viernes y mucho menos el Sábado ese, bueno imagino que al final volverán a hablarme, bueno mi cuñado no, le invertí los ahorros en un super fondo de inversión, la verdad es que no estaba muy convencido pero es que no había hecho nada en esa campaña y nos habían dicho que el último del ranking se iba a la calle, ahora mismo lleva perdido un 75% del capital pero confío que en diez o veinte años se recupere. Espero que esta carta no te moleste, de todas formas no tengo mucha mas gente a la que avisar, no hablo con mis amigos desde hace ocho meses y mira como están las cosas con mi familia. Los compañeros me han dicho que intentarán hacerme una comida de despedida pero parece que para el día previsto les han puesto una reunión. Este puesto me ha arruinado la vida Carmela, que desgraciado soy!!

LUIS
EX -Director

Asi las cosas,queridos míos, no se si seré capaz de sobrellevar este nuevo cometido con dignidad,habida cuenta de que ,en lo que va de mes,ya han hecho presa de mi "ex super fornido estómago",los ardores postprandiales(de despues de comer,vamos),unos temblores incontrolables de las manos que hacen que se me resbale el móvil,quizá derivados del estado de ansiedad incipiente que padezco y,lo peor,que ,a veces, oigo voces, por todo esto y lo que está por aparecer, no sé ,si dentro de unos meses,publicaré estas entradas desde alguna institución mental,especializada en ejecutivas transtronadas.......¿dejarán que nos llevemos al manicomio el ordenador personal y la Blackberry?, ¡que nervios ,por Dios.......! Bromas aparte ,el par de videos de rigor,ambos ,sobre animalitos,un perro promocionándose....(pobre)y otro muy original ,es interactivo,en el que puedes decidir que hacer con un oso,yo he probado, bailar con él, besarlo y .....comérmelo.....genial, sencillamente ,genial. Buena semana a todos y hasta pronto.

No me deja insertarlo pero pinchad en el nombre del video que merece la pena
Un cazador y un oso (pinchad aquí)

Balance Vacacional

2010-09-12T12:40:00.006+02:00

Smith y sus bunkers
Hola de nuevo(por fin)mis estimados visitantes.Con mucha pereza,reanudo estas mis incursiones en este humilde espacio ya que no he encontrado excusa para alargar más la ausencia y es que,habiendo marcado como fin del parón vacacional,el inicio del curso escolar,a la vista de niños/as uniformados y padres histéricos por doquier,gracias a mi gran perspicacia y dotes detectivescas,he deducido que este hecho había tenido lugar.
Así las cosas y pese a que me encuentro sumida en el inevitable síndrome postvacacional,con todo lo que esta patología conlleva de disminución de facultades en lo físico y en lo mental,vamos en lo de pensar,tan sólo se me ha ocurridohacer ,una breve reseña de lo acaecido este estío, a esta la que suscribe ,tras honda reflexión, cosa que,os invitaría a hacer(lo de la reflexión)pero no debo, habida cuenta de los efectos nefastos que tiene sobre nuestro ánimo.
Pero ,bueno, sin más milongas,vamos allá:
Balance vacacional

Deportes:En esta mi adorada disciplina esportiva(el golf y sus pejiguerías), nada a resaltar, ha transcurrido, sin pena ni gloria, rabazo por aquí, rabazo por allá, más de los slices(pecar de derechas) deseados y visitas más que frecuentes ,a multitud de bunkers(agujeros inmensos llenos de arena) hallados en mi recorrido(foto del encabezamiento),cero birdies, algún que otro par y demasiados bogeys,pero a la postre,cumpliendo mi mediocre handicap, resultado:Aprobado raspado.

Convivencia Doméstica Familiar:A la sazón, tras la experiencia de las pasadas Navidades, me había preparado convenientemente para ello, gracias ,a la realización de diversos cursos de meditación trascendental y técnicas de relajación, debido a lo cual ,he de decir que el saldo ha sido positivo, tan sólo cabe reseñar 3 broncas de mediana complejidad en todo lo que va de verano,la gran templanza adquirida ha conseguido que superara estos lances ,sin llegar a rupturas perennes ,con mis allegados,aún reconociendo ,que la discrepancia acaecida a cuenta de una paella ,que tras saborear, se me ocurrió comparar con un bote de engrudo,casi se me fué de las manos.Resumiendo:Aprobado alto.

Economía: Tiene guasa el nombre, en este apartado, ha sido horrible y no me escudaré echándole la culpa al IVA, que también,sino a la enajenación transitoria y demasiado duradera ante los chollazos de las rebajas de este año,un inconveniente más del tiempo libre, pululas,entras a curiosear y.....¡zas!,5 bikinis, 6 pares de chanclas 3 capazos de paja y aproximadamente,10 camisetas, todo ello,para 15 días de playa????....una verdadera lástima, pero.... una es débil y compulsiva.Conclusión:Suspenso y requetesuspenso....snif,snif

Descanso:Pues ,a pesar de las profusas sudoraciones nocturnas ( 25ºC de media /noche),algún que otro mosquito y la pesadez gástrica tras las diversas transgresiones dietéticas(sobre todo la paella engrudo ya mentada), no ha estado nada mal,con una media entre sueño y sopor de 8/9 horas diarias(he incluido la siesta reparadora),tambien ,he de reconocer aquí ,que en parte , este gran saldo, se debe al "fortuito"envenenamiento del perro de los vecinos, en el que no he tenido nada que ver, lo juro por el arsénico, aunque lo tenía planeado,algún otro veraneante disconforme con el can,se adelantó, cosas de la vida.Resumen: Notable,¡si señor!

Como conclusión y abreviando ,a grandes rasgos y añadiendo que el agua del mar estaba super y no tropecé con ninguna medusa que me regalase un souvenir,¡¡¡Genial!!!!!.
Podéis colegir ,tras lo relatado ,que este saldo positivo,es el causante de mi actual desidia ,pereza y tristeza,si además, le añadimos lo de lo laboral....para que contar!!!.Por ende estoy espesa,perdonar si hoy echáis en falta ingenio,pero es todo lo que he podido hacer en esta reentrée.....Prometo resignarme y acometer la próxima entrada con más predisposición y gracejo.
Para amenizar la semana,lo de siempre, unos videos simpáticos,sobre mi deporte, sobre fútbol(un gol de lo más tonto)y el resultado de un concurso de esos de la tele.
Feliz semana y ¡¡Ánimo,mucho ánimo!!que ya no queda nada para Navidad,en Harrods ya esta montado el departamento de adornos...lo he visto con mis propios ojos

A la Playa

2010-07-18T19:16:00.004+02:00

Y bien queridos lectores, entre la resaca del fútbol, la temperatura que hace ,los recalentones de mi ordenador y que en breves días iniciaré mi periodo vacacional, este blog sufrirá una pausa ,como todos los años por estas fechas y, por fín …..a la playa, creí que nunca llegaría el momento ¡Válgame Dios!
La playa, ese lugar por el que suspiramos muchas y algunos pero que ,por cierto, dista mucho de ser un paraíso, me vienen a la cabeza inolvidables recuerdos de voces clamando “Vanessaaaa……sal del agua ya ,que te vas a convertir en pescaoooo” con ese tono tan adecuado y “dulce” que suelen poseer las dueñas de estas y otras frases similares, madres de Vanesas y Kevins aviesos y de naturaleza desobediente …una delicia!o esos otros ratos, en que ,agotada por el estrés veraniego y algún que otro tinto de verano,te va venciendo el sueño dulcemente ,en tu hamaca y de repente aparece un ciudadano ,fan del Waka Waka,que decide compartirlo contigo, así ,sin más, y ,por pura generosidad, pone su Ipod a toda castaña, o lo que es peor, surge algún cantante altruista de los que se promocionan en estos parajes (ver a este menda como ejemplo)y a tomar viento la siesta!!

Y que decir de ese otro momento magnífico ,cuando te sumerges en las templadas aguas para emular a las sirenas y a la quinta brazada ,pasa sobre tu cabeza la sin par colchoneta/patera llena de un sinfin de adolescentes ,con el descerebre normal para su edad ,pateando enloquecidos por mantenerla a flote y hacerla avanzar, un placer……Para acabar ,no me puedo dejar en el tintero, esa situación temida por todos, la de que te caiga de vecino de parcela playera, ese tipo tan aseado ,que tiene la sana costumbre de sacudir la toalla antes de tumbarse, cosa que ocurre siempre justamente ,cosas de la casualidad,cuando tú acabas de pringarte bien de crema protectora conlo que te conviertes en muro de contención de la tormenta de arena desencadenada ,lo que te transforma ,en una croqueta convenientemente rebozada…...que sensación!!que glamour!

Pues ,pese a esos maravillosos recuerdos,reincido ,no tengo remedio ,de nuevo y me voy a la playa a refrescar las ideas y las carnes y ezo para que en mi playa no les de por un Flash Mob,como este,lo que faltaba.
Para amenizar el momento ,unos videos sobre el tema y una canción que me gusta y da buen rollito.
Feliz verano a todos y hasta pronto

Campeones del Mundo

2010-07-13T20:41:00.004+02:00

No tengo palabras......y no puedo esperar ......

¡¡¡¡Felicidades y Gracias ,Muchas Gracias !!!!!

Fútbol y Superstición

2010-07-11T17:44:00.004+02:00

Buenas y espero que gloriosa tarde a todos .¿Quien me iba a decir que por cuarto post consecutivo iba a hablar sobre fútbol?Pues asi ha sido pese a reconocer que la confianza que le tenía a nuestra selección no era absoluta ,para nada¿Qué queréis? Me temía que nuevamente hiciera acto de presencia en cuartos,nuestro “gafe”mundialero, no es para menos….me acuerdo del pobre Arconada….o del fallo de Joaquín en aquel penalti o aquel gol de Michel ,que no se dio por valido y del tema de Corea,mejor no hablar. Una vez en materia,y hablando de gafe,que no deja de ser una superstición como otra cualquiera, creo que esta vez ha sido vencido porque los aficionados al fútbol, que tenemos nuestro puntito o puntazo(mi madre pone velas a la Virgen)nos hemos volcado para conjurar la mala suerte,a saber,los hay que no se han quitado la camiseta de la selección ,desde el partido contra los suizos a pesar del tufillo mortal que debe desprender a estas alturas, bouquet conseguido gracias a la mezcla de cerveza derramada, alguna que otra gota de cava, escabeche de esos mejillones ,que al saltar de alegría nos resbalaron por encima y la grasa del jamón que nuestro efusivo amigo nos dejo al abrazarnos al celebrar el golazo de Puyol,todo ello sumado a las profusas sudorinas inherentes a los nervios de la ocasión y a la pérfida canícula que nos atenaza(tengo un amigo que ha amenazado a su mujer con el divorcio si se la echa a lavar antes de la final….que bruto!)O ,por poner otro ejemplo esa bandera que ondea en los balcones ,casi hecha jirones tras los fenómenos atmosféricos acaecidos(galernas del copón de la baraja)y que a pesar de la rigidez adquirida,se queda colgada hasta mañana aunque tengamos que despegarla con una rasqueta.O ,como leí el otro día,esos bares en los que ,habida cuenta de los aciertos del ya ilustre cefalópodo/oráculo Paul,se ha dejado de dispensar la tapa de pulpo,como señal de respeto,por si un aquel, va y se enfada, pero, si hasta creo que le han ofrecido un lugar de honor en el Oceanográfic.Para terminar os cuento lo que ha ocurrido en mi hábitat laboral, el pasado viernes fui requerida como reportera gráfica para documentar un altar erigido a Osiris(aunque la efigie es de Tutankamon pero hace las veces)sobre un archivador en el departamento anejo al de la que suscribe y dónde desde el primer partido,se han ido colocando ofrendas de forma alegórica a los países contrincantes, se puede ver desde una tableta de chocolate suizo,hasta un vinito chileno,pasando por una paraguaya(que ya está chuchurría)y por supuesto una lata de cerveza alemana,entre otras cosas ,como se puede ver en la foto que encabeza este post(no se muy bien que pinta la lata de sepia,quizá sea porque es pariente de Paul)rodeado todo ello de productos nacionales, entre los que destaca el chorizo,atún y aceite y lo que cada cual ha podido aportar según sus posibles, asi las cosas y una vez hecha la fotografia inmortalizadora,los dejé discutiendo sobre que poner para conjurar a Holanda,ya que el tulipán se iba a quedar mustio durante el fin de semana ,que la segunda y fumable opción está penada por la ley y por los de recursos humanos, que es peor y que eran incapaces de conseguir lencería sexy prestada de alguna compañera.
Tras lo reseñado,añadir que esta que suscribe ha aportado su granito de arena en esto de las supersticiones futboleras, prueba de ello es que la pulserita con los colores de la bandera esta en mi muñeca desde hace tres semanas,pese al sarpullido brotado gracias a la nobleza de los materiales que la componen y que se están oxidando.
Estoy segura de que habrá un sinfín de promesas vs manías ,para ayudar un poquito a nuestros chicos, que se lo merecen,si alguno conoce otra ,os animo a compartirla en los comentarios.
Espero y confío en que todo esto sirva para que esa copa del mundo por la que estamos suspirando los españoles,se venga para casa.
De todo ello ,hablaremos la semana que vien,lo que yo decía,lo que está cundiendo el fútbol!!!
Como cosa jocosa,un video motivador para nuestros futbolistas y un par de chorradas.
¡¡¡Suete chicos,que los hados nos sean propicios y …a por los holandeses…oe,oe,oe…..¡¡que nervios!!(y lo que me pica la muñeca)
Feliz semana.

Economía ,Fiesta y Fútbol

2010-07-04T17:52:00.003+02:00

Hola a todos, con los sentimientos desbordados tras el denso y excitante sábado vivido ,debido a los múltiples acontecimientos acaecidos –Rebajas, Fiesta y Fútbol-no puedo por menos que mezclar las tres cosas en el comentario de hoy.
Dada la abstinencia compradora autoimpuesta y padecida ,durante estos dos últimos meses y con la visa a buen recaudo(se la confié a mi hermana para evitar tentaciones locas), a primera hora de la mañana de ayer,convenientemente pertrechada (calzado cómodo ,ropa fácil de quitar y la visa recuperada entre los dientes),puse rumbo a cometido marcado, teniendo en cuenta las directrices marcadas por las especialistas de turno ,eso si, para conseguir las preciadas prendas, claro que esta vez ,tenía un horario límite ,marcado por el evento lúdico del día, la celebración del orgullo gay, que impepinablemente y por necesidad ,tenía que ver, la necesidad ,aclaro, venía marcada por aquello de que ,emulando a Patricia Conde(SLQH) ,es inexcusable para cualquier fémina que se precie ,no perder la ocasión de ¡Admirar Chulazos!si,si,ya se que no son para nosotras, pero mirar es gratis y es un disfrute ver tanta tableta de chocolate junta ,bailando desenfrenada, es sano y relajante¡¡¡que cuerpazos!!!nuevamente esta parte del día, también tenía restricción horaria ,porque a las 20,30 tenía lugar el recogimiento ante la pantalla de TV para ver, el esperado Paraguay-España, y que tanto sufrimiento y ansiedad causó, pero a la postre,resuelto afortunadamente ,a nuestro favor con ese gol imposible y remiso, gracias al cual ,estamos ,por fin , en semifinales de un mundial, hecho histórico vivido por esta aficionada ,en el salón de su casa .Como era de esperar ,tras el éxito de nuestros chicos,eché pie a la calle nuevamente,para celebrarlo convenientemente con los amigos y…..con más fiesta
Estaréis conmigo en que fue excitante y agotador.
Asi las cosas,con unos cuantos euros menos en el bolsillo,unos cuantos trapitos necesarios y no tan necesarios(maldita la falta que me hacía el impermeable)más en el armario ,los pies hechos polvo y el corazón alegre por el recorrido de nuestra selección, me centro en el epígrafe economía del título de este post, pues bien, os dejo para solaz de todos,un chascarrillo recibido por mail en el que ,un sencillo ejemplo de carácter campestre , nos explica ,según credos políticos y país de origen ,como hemos llegado a la crisis en lo de los dineros

Principio del formulario
Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas:

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te
obliga a darle 1 a
tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te
las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te
las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te
las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te
pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2
vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y
ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2
vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras
de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de
participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las
4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen
tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las
Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El
informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9
vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en
realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2
vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero
no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas
‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un
proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se
ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y
tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te
salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300
tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad
lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos
vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te
quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree
que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener
vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en
un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que
tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2
vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas
todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2
vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano: Tienes dos
vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico: Tienes dos
vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2
vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas
a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el
miércoles después del puente de San Aniceto.

Como videos del día ,pues , deporte, rebajas y un anuncio gracioso.
Para remate psicofisico, Nadal ha ganado Wimbledon…..asi que……. ahora ¡A por Alemania! ¿Y si es verdad que conseguimos esa estrella para la roja?…..¡¡¡que felicidad!!!
Buena semana a todos,oe,oe,oeeeeee

Refranes de Hoy

2010-06-27T19:32:00.008+02:00

Hola a todo el mundo,hoy habida cuenta del poco tiempo disponible(el calendario del mundial es apretado)y del mal humor que me invade debido a las “putadas” gubernamentales, laborales que estamos padeciendo, ya que parece que se han puesto de acuerdo para fastidiar al personal que mantiene/mos esta ,la nuestra, de todos, economía insostenible, con el sudor de nuestra frente, y el embotamiento de cabeza producido por la irritante vuvuzela…!!dichosa trompeta!!ando escasa de concentración además, mi díscola musa ,debe estar de vacaciones en algún paradisíaco lugar porque ,por mas que la invoco no acude, eso ,o se ha ido con otra pseudoescritora con más luces y éxito que esta servidora ,lo cual es muy comprensible, una hace lo que puede ,pero la competencia es dura, ¡vaya usted a saber! ,pues bien, se me ha ocurrido dejar aquí un “refrito”sacado de un mail tan antiguo que ya estaba durmiendo el sueño de los justos en mi memoria externa…todo un esfuerzo en encontrarlo, se lo juro oigan, de veras, pero es simpático, es un refranero adaptado a los tiempos actuales y como no podía ser menos, cargadito de razón.
Disfrutadlo

"El que madruga... encuentra todo cerrado"

“Amor de lejos... felices los cuatro"

"Caballo regalado... tiene que ser robado"

"Hazlo bien... sin mirar con quien"

"Detrás de todo hombre que triunfa...hay una mujer sorprendida"

"Cuando un millonario pasa a mejor vida...sus herederos también"

"El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverte la vista"

"El trabajo en equipo es esencial...te permite echarle la culpa a otro"

"Mas vale prevenir... que amamantar"

"El que ríe último... no entendió el chiste"

“Hay un mundo mejor, ¡¡ PERO ES CARÍSIMO!!

“Hay dos palabras que te abriran muchas puertas:Tire y Empuje”

“Todo tiempo pasado…fue anterior”

“Pez que lucha contra la corriente…muere electrocutado”

“Si un pajarito te dice algo,estas loco:los pájaros no hablan”

“Tener la conciencia limpia,es síntoma de mala memoria”

“Si la montaña va hacia ti….corre,es un terremoto”

“Los honestos,son inadaptados”

“Los que nada esperan,nunca seran defraudados”

“Lo triste no es ir al cementerio,es quedarse”

Y el último ,sin duda el mejor:

“Lo inportante no es saber sino tener el teléfono del que sabe”

Pues ya está,para divertimento animado,un video de un buho (por cierto Surafricano)con reacciones inverosímiles y otro que ilustra la cara que se nos queda al ver la nómina.
Buena semana a todos y ¡¡a por los lusos chicos!!

Mundial de Fútbol 2010

2010-06-13T14:03:00.004+02:00

Con el fútbol me acuesto, con el fútbol me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo. Si apreciados lectores,durante este mes,para muchos ,esta puede ser la oración de cabecera,porque todo durante Junio,queda mediatizado por el más importante evento deportivo del año: el Mundial.
Tiene el poder de modificar nuestras rutinas, por ejemplo,la cesta de la compra,es imprescindible multiplicar por dos el número de cervezas, patatas fritas ,frutos secos y aceitunas, ante las inminentes horas que le vamos a echar a ver partidos.
Las citas, pues depende, desde luego ,fuera del calendario de tu selección, cuando jueguen los rivales, existe la opción de quedar siempre y cuando,el restaurante elegido ,disponga de TV de pantalla gigante y conexión TDT,digital o lo que sea menester y por ende,que tus contertulios ,sean futboleros de pro, si no se cumplen estos requisitos,declinar amablemente ,siempre diciendo la verdad la invitación al sarao de turno, porque ,cualquier otra excusa no se la va a creer nadie,que te conocen.
Referente a la vestimenta,pues poloitiqueos aparte,ahora si está bien visto,calzarse la pulserita al uso con los colores de tu bandera o ponerse la camiseta/gorra, de la selección con la enseña nacional o incluso un biquini ,calzoncillos o bragas customizados que los hay(los he visto en los chinos)por aquello de hacer más nacional.
Ni que decir tiene,que hay que disponer de un teléfono de un antenista de urgencias,no vaya a ser…..que en el peor momento…..puf!!la tele a tomar viento…..
Todas las reuniones laborales comienzan con un ¿viste que 2 golazos marcó ayer Villa(es un decir provocado por la ilusión) sueguido desus buenos 15 minutos de comentarios al respecto,satisfactorio,realmente satisfactorio,da pie a un buen comienzo por arduo que sea el tema a tratar¿no creéis?
Y por supuesto, un blog que en estas fechas no hable de fútbol,está fuera de onda,ya os lo digo yo.
Así las cosas os dejo una serie de links sobre temas de fútbol,seleccionado para la ocasión,no es para menos.
Disfrutadlos.
Selección de Fútbol de España
Canción del Mundial
Curiosidades del Fútbol
Humor futbolero
Entrenamiento peculiar
Anuncio de los argentinos sobre el tema
Tango y fútbol
Anuncio de Pepsi(una pasada)
Y un par sobre ellos ,ellas y el deporte rey
Buena semana

A por ellos, oe, a por ellos oe, ….oe,oe,oe
Viva la Roja

Manual de Fiesta

2010-05-30T18:43:00.005+02:00

Buenas tardes a todos, desde esta tarde post fiesta(boda de amigos) ,con lo que os haréis una idea del lamentable estado en el que me encuentro, he querido dejar aquí un recordatorio de las fases de una buena fiesta ,que conviene repasar de vez en cuando aunque sea a posteriori para ver hasta dónde es capaz de llegar el humano a poco que salga de juerga y el ambiente sea propicio. En honor a la verdad…,casi todas estas etapas ,fui alcanzando la noche pasada…¡Señor si es que no aprenderemos nunca……..!

Fases de una BUENA FIESTA

ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 - Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un tí@ de puta madre...

ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 - Auto presentación con desconocidos
6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 - 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5 - Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.8 - Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 - El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 - El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 - El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 - Sadud pod da amiztá
8.2 - Pazamé eza coppa
8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 - Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 - Estoy de puta madre
10.2 - Yo pago
10.3 - Yo conduzco
10.4 - Tengo un punto buenísimo

ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o
así, nunca en la 1ª)
11.2 - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 - Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en…..?
12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa de los arquitectos que ahorran en losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4 copas....
13.2 - Dios, yo quiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 - ¡Si es temprano!
14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4 - Otra copita y nos vamos...
14.5 - ¿Pero por qué han quitado la música?

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 - ¿Que me besé con quién?
16.2 - ¿Que me acosté con quién?
16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 - ¿Y mi móvil?
17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.4 - ¿Y las llaves?
17.5 - ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ....
17.7 - Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8 - ¿QUIÉN ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1 - 'Yo ya no salgo más'.
A pesar de la conclusión final, reincidimos todos….¿a que si? Y la verdad es que a pesar de los daños colaterales como la ronquera, el dolor de cabeza, las agujetas y las pérdidas de efectos personales(sigo sin encontrar el chal…….)se pasa estupendamente ,sobre todo ,si es con amigos ya que el ridículo es menor…..no les viene de nuevas y ellos/as ,mas o menos ,hacen lo mismo que tú….je,je
Como videos ilustrativos, pues tres, para ser generosa….
Buena semana a todos

El Tenis y Clases de VIPS

2010-05-16T18:09:00.003+02:00

15 Mayo 2010,Madrid

Hola de nuevo a todos,tras el permiso de ausencia, autootorgado con motivo de mi cumpleaños,retomo mis labores como cronista de lo cotidiano a la que os tengo acostumbrados..
Hoy voy a hablar sobre mi experiencia como VIP ocasional,si queridos míos,por una tarde /noche entera, vivido esa experiencia de ser tratada con todos los miramientos que se les prodigan a esos seres privilegiados que son los VIPS. Gracias a un cliente –amigo que me obsequió con un pase para un palco en una de las semifinales del Open Tenis Madrid,que está teniendo lugar en la Caja Mágica,he podido ver en vivo y en directo,vamos en carne y hueso,al mísmismo Rey del tenis, Roger Federer o Rogelio ,como fue rebautizado de inmediato por sus seguidores españoles, con afán de castellanizar al suizo.
A parte del partido,en el que nuestro tambien admirado David Ferrer,se lo puso difícil con lo que resultó de lo más interesante,dignos de mención,son los comportamientos de esa élite de espectadores entre la que me encontraba.
En primer lugar ,enseguida te das cuenta de que hay dos subclases de VIPS:los de toda la vida,los aprendices de VIP y los foráneos como la que suscribe.Tan solo viendolos acceder a sus asientos,se perciben las diferencias,a saber: los de toda la vida lo hacen con mucha naturalidad,con un andar pausado y elegante, para dejarse ver y admirar(pedazo de bolso que llevaba la sra.Lomana)y como por ciencia infusa saben donde esta localizado su asiento. Los proyectos de VIP, tienen un andar menos elegante,ya que ávidos de ser vistos, giran incesantemente su testa ,a derecha e izquierda,nerviosos para,aparte de dejarse ver, localizar quien los ha visto, no desprovistos de cierta ansiedad y el tercer grupo los vips por un día,con la entrada en la mano,totalmente despistados,preguntando a diestra y siniestra para localizar lo antes posible palco,fila y asiento,para que el paseíllo sea lo más breve posible y rezando para no tropezar,no vaya a notarse que no estás acostumbrada a estos trances.Durante el partido,nada destacable en nuestras dieferencias todos estábamos arrobados por los tenistas, tan solo por mencionar una minucia y es que la reacción ante las bajas temperaturas soportadas, he de destacar o su estoicismo ante la climatología adversa o que había pequeñas estufas camufladas en sus palcos ,porque nosotros acabamos metiéndonos los periódicos deportivos con los que nos habían obsequiado, debajo de la chaqueta, sin cortarnos un pelo.
Tras la finalización del partido,tuvo lugar la cena…¡¡¡ahhh amigos!! aquí si que despliegan estas personas todo su esplendor, van de acá para allá para saludarse(se conocen todos)charlan comparten copas,a muchos les traen la cena a la mesa(los demás hicimos cola en el buffet),se besan, etc,etc. etc,……los ocasionales como saludar no saludábamos ,nos centramos en las viandas y en las bebidas, en definitiva que los que comen son los ocasionales ,el resto pues ,ellos ,los VIPS de verdad, y esto explica por qué tienen mejor figura y son más delgados, pero si casi no prueban bocado….no tienen tiempo,los pobres….!!
Por último, comentar que ,por supuesto, esta gente tampoco se emborracha….tan solo se indispone ,que no es lo mismo…..¡¡¡que glamour!!! yo me indispuse un pelin nada más,que quede claro.
Por lo demás, estuvo genial, lo pasamos rematadamente bien y la conclusión es que ,con práctica todo se puede aprender en el caso de que te toque una primitiva….que no se yo.
Ahora os voy a dejar algo que he recibido por mail y que esta circulando por la red como la pólvora,una serie de normas dictadas por hombres futboleros ante la inminencia del mundial de fútbol¡¡Ojo chicas, vaya reivindicación,parece digna de Homer Simpson!!! pinchad el enlace y veréis:
Tengamos un Mundial en Paz
Para finalizar un video de un luchador muy fanfarrón y otro de un gato ante una impresora.

Feliz semana

Mentalismo

2010-05-02T20:11:00.005+02:00

Playa,Bahamas 2009

En esta plácida tarde de Domingo, nada plácida para mi,he de reconocer públicamente, cosa que me cuesta un triunfo al no ser nada dada a dar mi brazo a torcer, que me he equivocado ,si ,si ..o eso parece de momento,porque seguiré buscando una explicación que vuelva a traer la paz a mi conturbado espíritu.
Una que es poseedora ,por herencia y educación ,de una mente racional y analítica ,que le busca a todo o casi todo, una explicación lógica, no es dada a creerse milongas,vamos que soy como Santo Tomás,pues bien,en alguna que otra ocasión he sido espectadora de espectáculos de magia (vedlo aquí), por puro entretenimiento, de los que siempre he salido complacida al haberlo pasado bien ,pero siempre explicando a propios y extraños lo que pienso sobre el tema, aunque admiro la habilidad manual verbal y perceptiva de estos artistas los magos,siempre he sospechado que existe un cierto grado de connivencia con algunos de los espectadores,que les echa una o varias manitas, nada inocentes en pro del éxito del espectáculo y de sus trucos, vamos …que hay trampa y cartón.
Pues ,señoras y señores, desde ayer estoy en estado de estupefacción a causa de un mago/mentalista, llevo descontando lo dormido, horas tratando de explicarme lo inexplicable.
Ayer ,de nuevo ,me encontraba como espectadora en La Escalera de Jacob para ver la actuación de un mentalista muy bueno(me habían puesto en antecedentes)y hete aquí ,que por cosas del azar,eligió a mi vástago para realizar un fueguecillo mental, por lo que yo se, mi niño no le conocía de antes además, digno hijo de esta que suscribe, es un descreído entusiasta,asi las cosas ,elmago,le preguntó si tenía mascota y en caso afirmativo,que lo es, escribiera el nombre de la misma en un papelillo lo doblara en cuatro y lo metiese en un sobre al uso, que cerro con salivilla.Una vez cerrado le fue entregado a otro espectador ,por más señas,mi vecino de silla por la izquierda,un venerable señor de unos 60 años que estaba acompañado de su esposa y que quedó como guardia y custodio de la prueba.A todo esto,mi hijo realizó estas acciones desde su asiento, en penumbra ,con dificultad para escribir y ,en ningún momento ,subió al escenario, pero, para los recelosos como yo, aclaro, que en el techo y paredes ,no localicé ninguna cámara infrarroja, que las busqué en un concienzudo rastreo visual( ¡¡¡a mi me la iban a dar con queso!!!), además, el local ,sito en Lavapiés,no creo que cuente con los medios ,para proveerse de tan sofisticados y caros, adminículos tecnológicos, a lo que hay que sumar, la espantosa e inteligible caligrafía del niño.
Tras realizar estos preparativos,el mentalista tras informar al público de que iba a adivinar el nombre, le preguntó a mi hijo ¿Está viva tu mascota?,primer soponcio, tenía dos pero no hace mucho,falleció nuestra pobre Morti,¡¡clubs!!yo era toda ojos y oídos, inmediatamente le preguntó ¿Tiene el nombre algo que ver con el fútbol? recontraglubs!!!!sin querer,tal fue el asombro que se me escapó un aahhhhhh, que hizo notar mi presencia al resto de los espectadores ……..perooo, cuando Luxor lanzó su tercera pregunta ¿Tú admirabas a ese jugador de fútbol de otros tiempos, verdad?,me caí de la silla ,medio desfallecida pero desde el suelo pude ver como le entregó una pizarrilla dónde para asombro de todos y pasmo mío, estaba escrito con letras de imprenta: RISTO. Mientras intentaba recuperar mi compostura y volver a sentarme dignamente, por la cara de consternación de mi pequeñuelo ,el público supo que había acertado de lleno en su adivinación por lo que sonó un aplauso atronador ya que , tras mi espectáculo lamentable, y los balbuceos de mi niño ,no tuvo ninguna duda de que todo fue espontáneo y que no nos unía al mago ninguna circunstancia.¿Cómo fue posible esto?nosotros,las víctimas de este inocente juego mental, hemos barajado diversas posibilidades, pero ninguna satisface plenamente una explicación lógica, ni aún en el caso de que hubiera micrófonos,no habíamos hablado del tema para nada, ni de la afinidad con el Barca ni de mascotas, en los momentos previos a la actuación, ¡¡lo juro por Arturo!! .
En fín, casi 24 horas después de los hechos ,sigo trastornada y mira que le he dado vueltas, si hasta he buscado en Internet algún curso de aprendizaje de mentalismo para explicarmelo,la cosa es ,como dije al principio que me he equivocado en mi opinión al respecto,que le vamos a hacer.
Por lo demás,si tenéis ocasión ,id a verlo,esta actuando en la Escalera de Jacob y ,Luxor ,ha sido Premio Nacional de Mentalismo 2008(Luxorama)y un favor,si alguién encuentra explicación ,que me lo cuente,arrastraré esta desazón hasta entonces.
Para finalizar,un par de videos,el primero,un fenómeno de la naturaleza,una anaconda gigante que han encontrado muerta y el otro ,pues un anuncio original.
Buena semana.

Paises en Quiebra

2010-04-25T17:25:00.007+02:00

Buenos días a todos,hoy los temas para tratar se me agolpaban en la cabeza y no sabiendo por cual decantarme, lo he echado a suertes con el dado del Trivial y ha salido ganador…tachaaan…La Pertinaz Crisis.
Esta lacra ,sigue campando a sus anchas por el mundo y azota con fuerza a unos más que a otros ,cosa que depende directamente del buen hacer de los gobiernos de turno, para nuestra desgracia centrándome en Europa, los ciudadanos helenos, los íberos (Portugal esta en el paquete),los ítalos y los celtas compartimos en mayor o menor grado ,este descalabro económico ,como bien sabéis.
Pues bien, leyendo la prensa el otro día ,centrada en Grecia con sus problemas económicos y del devanamiento de sesos de sus mandatarios para salir del paso bien librados, tuve una visión alarmante ¿y si a sus desesperados gobernantes se les pasaba por la cabeza, es un decir, la peregrina posibilidad de vender porciones de su suelo a otros países más boyantes en este momento? De todos sabido que son poseedores de unas ,aproximadamente ,5.000 islas de las que tan sólo están habitadas unas 100,podrían ,al igual que las empresas en quiebra, poner a la venta unas cuantas islas del mar Egeo, reconoceréis que son apetecibles, sol ,mar e historia, estoy absolutamente segura ,de que países potentes, de clima frío ,podrían estar más que interesados por ellas,por ejemplo ,se me ocurre que Alemania ,podría adquirir un par o dos para redecorarlas a su estilo,dotarlas de cervecerías y hala ,para el verano germánico…….esto en Europa, porque puestas en el mercado,imagino que Norteamérica podría ser un buen cliente,anda que no les gustaría tener el copyright del dios del Olimpo de turno,podrían explotar una cadena de burgers o de pollo frito ,bajo el nombre de Mac Zeus ,con un producto estrella llamado Big Rayo o un Apolo Chicken que vendiera reproducciones de sus bellos muslos ,comestibles. No quiero ni pensar en que los países árabes mostrasen interes por estos terrenos, no,mejor lo obviamos. Además, en el caso, también hipotético ,de que alguna de estas islas vendible, estuviese habitada, pues aunque desconozco como llevan por aquellos lares ,el tema de autonomías y nacionalismos(no se si hay un grupo nacionalista espartano o cretense)pues ,….se les da a elegir, si se van ,se les paga traslado y acomodo y si no….pues que cambien de nacionalidad y se queden, total,que más da ,igual el país nuevo propietario del lugar, posee una legislación más beneficiosa….vaya usted a saber.
Si esto fuese posible ,que lo ignoro, pero seguro que existen argucias político/administrativas que lo permitiran y si no se inventan,pues buenos son los gobernantes cambiando leyes...,me he puesto en lo peor,pero no improbable por desgracia, de que tarde o temprano ,le tocase a la España de mis entretelas ,hacer saldos isleños. Nosotros no tenemos tanta dotación ,pero podríamos echar mano de la isla Perejil,las Columbretes o Tabarca ,de entrada, peñotes solitarios dónde los haya ,si la cosa va a peor, pues alguna de las Canarias y si la cosa se pone chunga ,pues las Baleares, ¡que remedio!, lo que es seguro es que nos sacaríamos una pasta,oiga, la puja entre ingleses y alemanes, seria digna de presenciar, habida cuenta de lo que les gustan las Pitiusas y Mallorca,......estas deliciosas islas, se covertirian en algo similar como el peñón de Gibraltar ,pero por lo legal ,con documentos de compra-venta.
En fin que, si a una ciudadana de a pie, se le pasan estos desvaríos por la cabeza, qué no se les ocurrirá a los gobernantes de países en las últimas ,financieramente hablando(los vendedores), o a países con riqueza , con ánimo loable y predisposición(los posibles compradores) ,de "ayudar" a los que las están pasando putas….¡¡¡miedo me dan!!!
Tras la exposición de este delirio,fruto de cómo se está desenvolviendo la situación ,de mal en peor, el par de videos simpáticos del momento que nos dan muestras del ingenio humano,uno sobre la resolución de una situación embarazosa y el otro de una cámara oculta casera, esperpéntica y graciosa.
Buena semana a todos.

El Fin del Mundo

2010-04-11T19:02:00.005+02:00

Chichen Itza,2005

Hola de nuevo, hoy voy a comentar sobre una cuestión a la que llevo dandole vueltas últimamente¿Y si es verdad que se va a acabar el mundo a medio plazo?es razonable planteárselo¿no?,pero que no cunda el pánico…no voy a entrar en disquisiciones filosóficas ,ni religiosas ,ni proféticas¿para qué? internet está plagadita de ellas….pero visto lo visto, oído lo oído y leído lo leído ,reconoceréis que es de lo más normal que una se plantee tan trascendente cuestión, claro que…..dado el carácter jocoso de este blog ,tan sólo voy a hablar desde esta perspectiva y con un enfoque práctico.
Tras visionar toda esa sarta de películas apocalípticas con las que nos están martilleando en los últimos tiempos y siendo en mi caso la última de ellas vista “El Libro de Eli”(recomendable)he encontrado un fallo que se viene repitiendo desde los tiempos de “Mad Max”,a saber¿Por qué los avezados humanos supervivientes a estos cataclismos terráqueos o cósmicos no utilizan para desplazarse por lo que queda del planeta, una bicicleta? todos habréis visto como yo ,como se matan por un poco de gasolina ,bien escaso tras los terremotos o inundaciones en cuestión, para movilizar coches medio destrozados, pero es que a nadie se le ocurre echar mano de la bici, quizá es que no queda cinematográficamente hablando ,chulo, pero es así, estas pelis catastrofistas ganarían un punto en verosimilitud.
Por otro lado y como una cosa lleva a otra ,se me ha ocurrido elaborar una lista del que he denominado “Kit de supervivencia post-apocalíptico” producto de la observación de las experiencias vividas por los actores de estos Films, en el que ,obviamente ,además de parches para las ruedas de los velocípedos y alguna que otra rueda de repuesto, he incluido cosas de lo más útiles en ese trance, aparte de los víveres ,ropa de abrigo y medicinas en los que cada uno decida por si mismo dependiendo de gustos manías o patologías:

-Montones de pilas recargables y un cargador de manivela(olvidaos de la electricidad)son para el reproductor de música,que menos que poder oir canciones.
-Mecheros a porrillo con cargadores de gas compatibles de boquilla, muy importante, es difícil hacer fuego chascando pedernales, lo he probado y me deje los nudillos.
-Dos o tres pares de gafas de sol y protectores solares del 50 ,por lo menos, ya que la capa de ozono quedará para el arrastre y a pelo ,nos churruscaremos .
-Unos tres pares de zapatillas de deporte y un par de botas de senderismo, tarde o temprano las necesitaremos(no van a durar toda la vida ni los parches ,ni las ruedas de la bici).
-Botellitas ,de esas de los hoteles de champú , unas cuantas pastillas de jabón y, tijeras y maquinillas de afeitar, pensad que si hay que ponerse a procrear de nuevo para repoblar la tierra, que menos, que estar aseados/as para la ocasión
-Un par de navajas suizas multiusos, dada la versatilidad, de las que incluyan tenedor y cucharilla, no querréis comer con los dedos ¿verdad?cuando haya algo que comer,claro.
-Guantes de diversos materiales ,desde la lana hasta los de látex, la de guarrería que habrá que tocar y la de gérmenes que tendrán.
-Libretas ,lápices y sacapuntas,no se nos vaya a olvidar escribir y además se puede jugar al ahorcado en esas largas tardes noches sin tele, sin ordenador,sin móvil,las pilas almacenadas no dan para tanto.
-Un pico ,una pala y la caja de herramientas(con pegamento incluido), por si hay que adecentar la cueva/choza pertinente.
-Cinco o seis cantimploras, según la fuerza de cada uno porque habrá que portearlas cuando las llenemos de agua ocasionalmente(en las pelis solo tienen una y las pasan canutas)
-Un par de barajas de cartas ,nunca se sabe si habrá que jugarse algo imprescindible, como digamos un abrigo.
-Un libro de bricolage para los no duchos en la utilización de herramientas,o que no vieran Mc Gyver en su momento.
Notaréis que no he mentado el papel higiénico,son fruslerías ,si apenas comemos pues ….apenas…..lo echaremos en falta y dada la situación siempre habrá hay piedras .Tampoco he hablado de armas ,si fuera norteamericana las habría incluido pero siendo española ,lo único que se me ocurre es llevar un tirachinas no se manejar otra cosa, de momento ,porque me estoy planteando dar clases de tiro con arco….ya veremos.
Bien pues hecha la lista ,si a alguien se le ocurre algo más ,que me lo notifique y lo incluimos ,si se demuestra su imprescindibilidad para la supervivencia.
Hecha la broma ,sin ánimo de molestar a los que se toman a pecho ,el tema del final de nuestros días, cosa que nos inquieta ,de alguna manera a otros muchos, para terminar un par de videos sobre técnicas de camuflaje en la oficina, ya que ,para lo que nos queda, pues trabajemos lo justito.
Buena semana a todos

Adicción a Internet

2010-03-28T13:36:00.003+02:00

La fallera momia,F.Sueca L.Azorín

Buenos días a todos,en primer lugar quiero pedir disculpas a los pocos pero fieles lectores asiduos,por haber hecho “pellas-novillos"(según regiones)esta semana, pero además de la resaca fallera, mis otras ocupaciones habituales como curranta, administradora del hogar y mediadora en conflictos domésticos varios,madre amantísima, psicóloga de apoyo para amigos y familiares,alumna díscola y poco aplicada de idiomas ininteligibles,y devoradora contumaz de letra impresa con acumulación de libros en la mesilla de noche,me han tenido muy ocupada,pero noy hay mal que por bien no venga y este breve lapso,me ha venido bien como cura/desintoxicación a mi nueva adicción:Internet.
Si amigos ,recibi un mail que aquí dejo(si incumplo algo que me lo diga el anónimo autor y lo quito ipso facto), dónde se describen algunos de los síntomas de esta adicción tan moderna,pero destructora como cualquier otra,y de los cuales, a mi pesar ,me veo presa de alguno.

Síntomas de adicción
Sube al ascensor y busca donde hacer Doble-Click a Planta Baja
Tiene un tatuaje el brazo pero dice "Mejor visto con Explorer 3.0 o superior"
Lee libros pero todo el tiempo busca la tecla PageDown para cambiar de pagina
Tiene un perro al que ya le ha hecho página Web?
Al escribir sin darse cuenta escribe com después de cada punto?
Su factura de teléfono viene en una caja?
Se despierta a las 3 AM para ir al baño y luego revisa su correo electrónico?
Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años mas solo por el acceso gratis a Internet?
Su computadora se colgó, o no ha podido conectarse a la Red por dos horas empieza a sudar y temblar. Levanta el auricular del teléfono y manualmente marca el número del proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta?
Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, líneas, telefónicas y acceso a Internet?
Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea cuando sucedió?
Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca para recordarle como luce ella
Usted no llama a su madre porque ella no tiene MODEM
Piensa que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras
Le pregunta al fontanero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que esta frente al ordenador por un inodoro
Le dice a su novia/ que está más guapa/o que su salvapantallas?
El valor monetario de su ordenador supera al de su automóvil?
Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres
Comienza a referirse a su edad como versión 3.x, 4.x?
Su esposa le indica que el ordenador no puede venir a la cama para que ambos puedan chatear?

¿Exagerado?quizá un pelín pero no anda lejos de la realidad.
Bueno ,pues ya está por hoy, para solaz del público unos videos de anuncios simpáticos y otro de un can adicto al tabaco.
Buena Semana de Pascua, si os vais de vacaciones...dejáos el portátil en casa y descansad.

Fallas 2010

2010-03-14T18:00:00.007+01:00

Falla Plaza de la Reina, 2009

Hola a todos, desde mi salón convertido en casal fallero a partir de este momento, rodeada por los los 2 ordenadores que hay en casa ,además del notebook que algo aportará pese a su birrioso sonido, he podido escuchar ,con el corazón encogido por la emoción y a toda castaña o en este caso decibelios, para horror de mis vecinos, la mascletá ,de este domingo 14 de marzo que ha sido disparada por el Portugués de Bonrepos, apodado el "dandy" ya que se pone traje de chaqueta para la ocasión. Si señoras y señores, estamos de nuevo en Fallas y gracias a Internet, los valencianos en el exilio, las tenemos un poco más cerca, snif, snif.
Siguiendo la costumbre de otros años anteriores por las mismas fechas de hablar sobre el tema (ver aquí)en mis arranques de valencianía,hoy haré una breve reseña sobre el aspecto literario de las Fallas: El Llibret de la Falla.
El Llibret i Explicació de la Falla es un elemento de difusión fallera que se publica ,en cada comisión fallera ,para explicar el tema abordado por el monumento , pero que va más allá de la mera explicación porque incluye bocetos de la falla, el listado de las falleras y falleros, un saludo del presidente, programa de festejos etc., incluida propaganda por el tema de la financiación, aunque mantiene la estructura que tenía desde 1940.
Tiene su origen en el siglo XIX cuando los falleros de la Plaza del Almudín elaboraron un folleto compuesto de de unos versos ,desplegados en un octavo , cuyo autor fue D. Josep Bernat i Baldoví ,tenía por título “El Conill , Vicenteta y Don Facundo”(El Conejo , Vicentita y Don Facundo),este autor conocido sobre todo por sus sainetes ,uno de los cuales dio base para que Vicente Escrivá hiciera su película "El Virgo de Visanteta" ,que si alguno ha visto(es graciosa) ,os dará una idea del contenido costumbrista ,humorístico y satírico ,que caracterizaban sus escritos. A partir de ese momento y de la evolución de la publicación de esta muestra de literatura popular hasta la actualidad ,cada año en cada falla se publica el propio donde colaboran ,desde prestigiosos escritores hasta aficionados poetas y dónde con ingenío maestría y tono jocoso elaboran el documento, para optar al premio que se otorga “Lo Rat Penat” al mejor de ellos. Al fin y a la postre este llibret constituye el testimonio impreso de lo que fue cada falla, dado el carácter efímero de la mismas, que arderán en el purificador fuego al cabo de 5 días de su presentación al gran público.
¿Qué más añadir? Pues que espero poder dejar aquí el reportaje gráfico anual, ya que ,confío en ,aunque brevemente por motivos de almanaque, estar allí una vez más.
Os dejo unos links al respecto:
Ninot Indultat
Fallas en Directo( donde se ve/escucha la mascletá)
Más sobre Fallas

Para finalizar y siempre en clave de humor, espíritu que impregna estas fiestas y por ende a este blog y a su autora, un batiburrillo de videos a modo de “Falla virtual” en formato multimedia, que giran entorno a Fallas, falleras, paella ,y demás.
Feliz semana fallera a todos ,que ya huele a pólvora…..¡Vixca Valencia!

2010-03-07T12:52:00.004+01:00

Hola a todos de nuevo. Hoy ,obligada por las circunstancias, seré breve. Inmersa, prácticamente sepultada ,por carpetas y papeles amarillentos por lo vetusto,en una búsqueda frenética y a contrarreloj de importantes documentos para entregar a mi abogado, si ,si, mi abogadooooo(aaa en mi caso,que es chica)para preparar mi demanda contra una comunidad de vecinos que se niega a correr con los gastos ,de una reparación que se ha de realizar en mi casa ,derivado del siniestro en forma de macrogotera(foto) ,acaecido tras los últimos diluvios provinciales y debido al cuál ,convivo con una colonia de ranas ,que me amenizan las noches y una cosecha de champiñones que decoran mis paredes , dispongo de poco tiempo para hablar del tema del día, los oscars.el evento relevante del fin de semana para los cinéfilos ,como lo es esta demandante, asi que aprovechando que mientras buceaba en mis armarios y trastero para localizar los dichosos documentos en mi mente se había instalado una frasecilla machacona, conocida de muchos y pronunciadas por Max Cady(Robert de Niro) en su magistral interpretación en el Cabo del Miedo: “Abogadooooo, abogado,¿estás ahí, abogado, sal ratita quiero verte la colitaaa” cuando amedrentaba a un abogado, ya que eso se parece a lo que le diría yo a mi representante legal que ,aún no ha empezado a defenderme y ya ha hecho buenas migas con los demandados…..hay que fastidiarse( jodr…….se)será descastada y falsa……se va a enterar cuando me pase la minuta…..como veis, pinta mal, muy mal el pleito. Además ,por lo vivido, os diré ,que un buen guionista ,podría hacer un guión oscarizable ,dado lo esperpéntico de la situación, sería una mezcla de El Padrino ,reflejo de la inmobiliaria poderosa y su dueño, que me vendió la casa con artimañas,Titanic, por el transfondo acuífero del litigio, a la par que reflejo de la hecatombe ocasionada por el hundimiento de mi tejado, El cabo del Miedo ,por la actitud de mi picapleitos y por ende ,de mis sentimientos y Sin Perdón, por mis deseos justicieros..
Acabo ya deseando desde esta humilde morada, deseándole a mis favoritos toda la suerte del mundo, a saber: a Jeff Bridges al que ya le debieron dar el oscar por el Gran Lebowsky(su mejor película,sin duda), a Tarantino y sus Malditos Bastardos y al corto La Dama y La Muerte de Javier Recio.De los demás candidatos, incluida la “inefable Pe”,por lo que he visto, me resbalan ,se salva Precious ,no tengo opinión al respecto ya que no he ido a verla aún.
Os dejo, que voy a ir calentando mi escaner ,en preparación a su maratoniana jornada. Cómo aderezo visual, un video de una gallina ponedora ,muy hábil con los huevos y una triple parodia sobre Robert de Niro de los geniales Cruz y Raya y Buenafuente .
Buena semana a todos, bueno, menos a mi abogadaaa.

Gramática Española

2010-02-28T13:33:00.007+01:00

Buenos días a todos, llevaba yo tiempo queriendo hablar aquí sobre sacrilegios gramaticales al uso, desgraciadamente tan habituales hoy en día y no me estoy refiriendo a las burradas gramaticales de adolescentes en Facebook o Tuenti, donde mi situación de emboscada como controladora de sobrinos me permite verlas (aunque las considero caldo de cultivo de tamañas burradas lingüísticas) ,¡nooo ,que va!, hablo de las perpetradas por gente ya talludita. No tenéis más que entrar en algún foro, incluidos los técnicos ,para que a poco que halláis sido educados en gramática como la que suscribe ,que hasta concursos de dictados hacíamos en el colegio, os duelan los ojos viendo cualquier “arto” o “bigilancia “o “cirujía” por ejemplo, lo cual da idea del nivel y te hace salir despavorida esa sala de charla virtual para intercambiar conocimiento¿¿¿¿?????sin dar las gracias y borrando las “cookies” inmediatamente.
Pero el colmo queridos lectores, es cuando estas trasgresiones de nuestra lengua las cometen politicastros de medio pelo ,con cierta ,a veces excesiva, parcela de poder, entonces….¡¡¡Apaga y vámonos!!!
Pues bien, dado lo denso del tema y el ensañamiento con el que quería escribir sobre ello, siempre lo postergaba, pero hete aquí ,que por azar, he recibido un correo electrónico esta semana ,que le va que ni pintado al asunto en cuestión como aperitivo ,así que ,aprovechando que el anónimo autor, pide difusión del mismo(vamos que tengo permiso) queda para solaz de todos, dice así:

“Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 36 años y he tenido la suerte de

estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo

y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de

aprobados y de la propaganda política.

En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "pre-escolar",

mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo

perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia"

(sí, sí, de IGLESIA, ¿qué pasa? ¿se va a molestar algún árabe?), la O

de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor,

llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un

montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de

dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que

colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

En EGB estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos

"tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales,

Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión (¡!) y Educación

Física. En 8º de EGB, si en un examen tenías una falta de ortografía

del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.

En BUP, aunque yo era de Ciencias, estudié Historia de España (en

1º), Latín y Literatura (en 2º) y Filosofía (en 3º y en COU). Todavía

me acuerdo de las declinaciones (la 1ª.: rosa, rosa, rosa, rosae,

rosae, rosa en el singular; -ae, -ae, -as, -arum, -is, -is, en el

plural; la segunda; -us, -e, -um, -i, -o, -o, en el singular; -i, -i

-os, -orum, -is, -is, en el plural; no sigo que os aburro).

Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su
Padre"

De Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a
Espronceda...

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección.

Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.

Aprendí que se dice "Presidente" y no Presidenta, aunque sea una

mujer la que desempeñe el cargo.

Y... vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los

tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante";

el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de

existir, "existente".

¿Cuál es el del verbo ser? Es "el ente", que significa "el que tiene

entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos

nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que

expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".

Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta",

independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza

la acción.

De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice

"estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no

"independienta"; "paciente", no "pacienta"; "dirigente", no

"dirigenta"; "residente", o "residenta".

Y ahora, la pregunta del millón: nuestros políticos y muchos

periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el

periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por

motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua

Española?.

Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les

lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática

de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus

seguidores).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían

asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto.

Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el

sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto,

el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el

paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el

taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el

trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el

oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

SI ESTE ASUNTO NO TE "DA IGUAL", PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA

LLEGANDO A LA MINISTRA DE "IGUAL-DA".

Link de apoyo: Nueva Gramática

Pues ya está dicho, suscribo, apoyo y refrendo completamente lo redactado por este internauta y desde este lugar le doy las gracias por la aportación.
Ahora para animar este Domingo “post ciclo genético explosivo” en que no se me ha volado ni un calcetín del tendedero las bobadas habituales de moda en la red ,en formato video
Buena semana a todos

El Médico de Cabecera

2010-02-21T18:32:00.006+01:00

Del latín patior , páteris, passus suma, que quiere decir padecer, deriva el vocablo “paciente” que a su vez, es primo hermano de la palabra “paciencia”.
El paciente padece la enfermedad y tiene que tener mucha, pero que mucha paciencia, para curarse desde luego ,pero sobre todo, para acudir a su médico de cabecera del sistema sanitario público, se ve que en Roma ya ocurría algo similar de ahí el origen de la palabra.
Tras mi experiencia personal, recientemente vivida y fresca en mi memoria, para obtener mi baja/confirmación/alta laboral, he de reconocer que ha sido la plasmación suprema del significado de la palabrita en cuestión.
Te dicen, va con cita previa…¡un eufemismo1,¿para qué? como media la espera es de una hora, eso con suerte y no se te cuela algún usuario avezado en estas lides, como el anciano sordo que iba detrás de mi y con el que fue imposible llegar a un acuerdo debido a la dificultad de comunicación ,su irascibilidad y el bastón que portaba.
Por otro lado, son lugares donde, quizá por presupuesto o como medida de disuasión, suele haber más usuarios que sillas, con lo que además de enferma ,te pegas un plantón de padre y muy señor mío, eso o te llevas un taburete plegable ,como hice yo en mi tercera y última visita imitando a otros ciudadanos experimentados, que de todo se aprende.
Si tienes la mala suerte de que la consulta de tu médico comparta proximidad con la de pediatría como es mi caso, ni te cuento, eres atacado por hordas de infantes enfermos o sanos ,que enarbolan piruletas de frambuesa ,regaladas por las enfermeras del lugar ,para controlarlos y que a poco que te distraigas, acaban pegadas en tu ropa.
Por supuesto, en estos lugares, ríanse ustedes de la protección de datos ….tu nombre lo conocen desde el principio cuando te preguntaron que número tenías al verte llegar, pero además, aproximadamente al cabo de unos 20 minutos de llegar , tras someterte a un examen visual no concluyente, algún congénere se interesa por ti ¿Y usted a que viene? estás lista…..entonces tienes dos opciones ,una te quedas muda , la peor sin duda, porque en ese momento te cuenta su problema de salud, presente y/o pasado ,con pelos y señales ,lo que indefectiblemente, deriva a un coloquio al que se suman otros pacientes, sobre juicios clínicos, diagnósticos y pronósticos y por supuesto de remedios ortodoxos y de los otros, de lo más peregrino …. la otra, pues ,te inventas algo diferente de la realidad ,cuanto más complejo mejor ,para cautivar al personal y no revelar la verdad ,que luego te los encuentras en la panadería y vaya usted a saber, pero claro ,para esto hay que estar versado en terminología sanitaria que no es fácil.
Para remate ,cuando tras 70 minutos ,más o menos, de espera paciente y resignada , tras haber sido avasallada, interrogada y con una mancha de color frambuesa en la manga gracias al tierno infante de turno cuando se te cerraron los ojos ,un momento nada más, consigues entrar a la consulta ,prometiéndotelas muy felices viendo próximo el fin, ¡¡¡nada de nada!!!, habida cuenta de que tu médico de cabecera ni te conoce ,te ha de hacer el rastreo completo(le llaman historial, no se va a fiar de ti así de primeras, noooo), incluidas pruebas de andar por casa ,como por ejemplo, una toma de tensión con un aparato antediluviano ,que funciona fatal y que te da por muerto según el registro ,una miradita a tu garganta/oídos y una auscultación más o menos exhaustiva ,aunque tu patología no tenga nada que ver con el sistema respiratorio ,pero……ha de cumplir el protocolo, faltaría más.
Finalizada la exploración y tras rellenar formularios varios… ,si has sido convincente, procede a darte los ansiados papeles y fin del cuento, total 2 horitas de nada, reconozcamos que hay que tener paciencia ,mucha paciencia, para ser paciente.
Bueno ,hoy , como apoyo multimedia un par de videos ,¡¡¡cómo no!!!ya que estamos ,de médicos….y un link a otro de Mister Bean en el médico dónde plasma lo de la sala de espera.
Feliz semana a todos.

Carnaval

2010-02-14T12:44:00.006+01:00

Venecia,carnaval 2003

Buenos días a todos, dada la convergencia de festividades que se dan este fin de semana, no sabía bien, por cual de ellas decantarme para bromear ,en este gélido domingo de Febrero ,así que tras intensas elucubraciones he conseguido llegar a un consenso del tema, esto es ,un híbrido que espero complacerá a propios y a extraños.
Vamos por partes.
San Valentín, asunto este ya tratado aquí ,en un anterior post donde quedó plasmada mi opinión al respecto de este Santo del que soy poco devota y sobre el que me despaché a gusto.
Carnaval o Carnestoltes como lo llaman en mi tierra, festividad que me agrada por lo del jolgorio y la adopción de personalidades estrambóticas gracias al disfraz, pero que ,debido a la época en la que se celebra, el maldito invierno, no ha contado demasiado conmigo ,salvo en una ocasión en la que me lié la manta(en este caso la capa)a la cabeza(espalda y piernas)y me planté en Venecia ataviada al estilo del lugar, como uno de los cientos de clones de los Giácomos Casanovas ,que pululábamos por allí(que es lo que se hace en estos carnavales,pulular y lucir el disfraz), a pie o en góndola ,según el rango pecuniario al que pertenecíamos y el frío (que fue horrendo y húmedo)dispuestos a soportar.
Pues bien ,puestos ya, mis queridos lectores en antecedentes, he tenido a bien aprovechar los efectos causados en mis carnes por unos terribles escalofríos y temblequeras ,debidas a un inoportuno proceso infeccioso del que he sido víctima en los últimos días, para proceder a vivir el día disfrazada del “Ave Fénix”,que en definitiva es con quien me identifico hoy plenamente, primero el mensaje, he resurgido de mis cenizas ya que he ardido en llamas de a 39ºC, es un ave mítica de origen pagano, como el Carnaval, lleva plumas por doquier, adecuado a los 0º grados que marca el termómetro, tiene alas ,como Cupido, el angelillo del Amor ese que dispara flechas sin ton ni son y la peluca la tengo puesta desde el primer brote febril ,con las intensas sudoraciones diurnas y nocturnas ,que ha transformado mi luenga melena en un estropajo electrizado ,tipo el pelo de A. Einstein pero con mechas, en fín ,un primor.
Así pues ,de esta guisa ,pasaré, si no vuelve la hipertermia maldita agazapada en mi sangre, este jocoso domingo de Carnaval.
Para finalizar, pues unos videos tiernos y amorosos.
Feliz Semana y hasta pronto.

El Origen del Hombre

2010-02-07T17:25:00.006+01:00

Museo Arqueológico,Madrid

Voy a dejaros hoy unas preguntas de esas que se nos ocurren de pronto y que están sin respuesta……..de momento...

¿Si nada se pega al teflón ¿cómo lo pegaron a la sartén?
¿Por qué a los que ponen inyecciones se les llamaba practicantes?
¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles?
¿Por qué en lugar de salvavidas no hay paracaídas debajo del asiento del avión?
¿Por qué decimos, me engañaron cómo a un chino, si a los chinos resulta casi imposible engañarles?
¿Por qué las letras del abecedario en el teclado están desordenadas?
¿Por qué se dice caminar en fila india?¿es que los indios caminaban siempre así?
¿Por qué si uno habla con Dios la gente dice que es espiritual, pero cuando a uno le habla Dios ,se dice que está pirado?
Si un gato cae siempre de pie y una tostada cae siempre por el lado de la mantequilla¿ Qué pasaría si atáramos una tostada con la mantequilla hacia arriba a la espalda de u gato y los lanzáramos al aire?
¿Por qué a la niebla agrupada se le llama Banco?
¿Por qué el tiempo corre o vuela, pero no nada?
¿Dónde tiene la gracia “el tiro de gracia”?
¿Por qué decimos que esta loco como una regadera?¿es que la regaderas están todas locas?
¿Por qué se dice erre que erre y no jota que jota o eme que eme?
¿Estará en el cielo el hombre del Neanderthal?
¿De que raza eran Adán y Eva?

Esta es una selección al tuntún de cuestiones propias y quiero creer que ajenas, que nos planteamos en ratos reflexivos, muchas son unas tonterías de remate , pero hay otras de mayor o menor enjundia que tambien tarde o temprano a algunos se nos pasan por la cabeza.

Pues bien ,tras haber visto la película –La Cuarta Fase- he creído conveniente el hablar, por vez primera aquí ,sobre algo que podría estar en la anterior lista:La procedencia del hombre.
Muchas ,muchas teorías al respecto pero que queréis, una no se resigna a creer que procedemos de un mono/primate cualquiera que de repente le dio un “flush” se transformo en Homo sapiens y se puso a fabricar herramientas ,vestidos, casas….. pues no, va a ser que no… ……me gusta más pensar que fue algo premeditado, es por ello que a raíz de esta curiosa peli ,que toca en un momento dado(muy brevemente) el tema, fui a repasar mi biblioteca, y ,aún a tenor de que penséis que se me ha ido la olla(¿A dónde irán las ollas por cierto?, ni que tuvieran patas) voy a dejar una recomendación para aquellos que se plantean ,en algún momento ,esta pregunta tan importante(la del origen del hombre ,no la de la del destino de la olla ,je ,je)u otras cuestiones parecidas,mentes inquietas ,sin duda.
Hay una serie de libros llamados Crónicas de la Tierra de Zecharias Sitchin (para muchos un iluminado más)que ,cuando menos ,nos ofrecen otra explicación a esa tremenda pregunta y que a mi parecer tiene visos de certidumbre, por supuesto, cuestionable como cualquier otra teoría, pero personalmente ,me gusta más. Tranquilos ,que no os van a hablar de esos seres alienígenas a los que nos tienen acostumbrados los cineastas, habla de la poco conocida civilización Sumeria, del ADN, de los antiguos dioses, del firmamento y más…..interesante, muy interesante, ya me contaréis, dejo un link ,para entrar en materia.
Es tan sólo una opinión ,no voy a hacer ni el más mínimo esfuerzo en convencer a nadie, cada uno a lo suyo….pero pensad ,gente curiosa¿Toda estas galaxias para nosotros solos? inquietante ¿verdad?
Por lo demás pues como siempre ,un video jocoso de extraterrestres malísimos , el otro de una marcianita que por poco,no ganó el X factor de Uraniano y el tercero el Alien Jackson.
Buena semana a todos

Jubilación Retrasada

2010-01-31T14:14:00.004+01:00

Isla de Guano,Perú(2005)

Hola a todos, hoy iba a comentar sobre otra cosa pero debido a las últimas , desacertadas y peregrinas decisiones de éstos politicastros que rigen nuestro país, me veo forzada (me afecta de lleno)a verter aquí ,mi opinión al respecto.
Muy Sres. Nuestros, tras el mazazo recibido por el colectivo al que estoy adscrita, ese de los que tenemos cuarenta y tantos, al respecto de la postergación de la edad de jubilación, he de decirles: ¡¡¡Vayánse ustedes al güano!!!!Si son incapaces de saber manejar un país en recesión, abandonen ,por favor….,una salida “medio digna” a tiempo” ,seria muy de agradecer por nosotros ,los ciudadanos pagadores irredentos de la Seguridad Social e impuestos varios, pero ¿a que oráculo consultan ustedes? Debe ser del nivel de la bruja Lola………..pues ,sepan que ,esta vez ,si que nos han tocado las narices(por ser educada),pero ,¿no ven que si nos alargan nuestro periplo laboral, se lo están cerrando todavía más a las nuevas generaciones? Creen puestos de empleo que esa su obligación y dejen de fastidiar al trabajador anónimo y pongan a pensar sus “brillantes mentes” y si no, pues ríndanse.
Hala ,ya está, perdonad, pero es difícil de asimilar tamaño desatino, ¡¡¡por favor!!, si ahora que empezábamos a ver ,gracias a las multifocales, la luz al final del túnel, en lo laboral ,pues a fastidiarse……..y pensar que ya estaba viendo promociones inmobiliarias en la playa ,por aquello de invertir en algo para ese ansiado momento de la jubilación o prejubilación ,que también entraba dentro de lo posible y anhelable , porque si, fijáos hasta dónde se atreven , en este momento en el que somos pre hipertensos ,o prediabéticos, sin duda muchos ,preobesos, precalvos, prefinanciadores de bodas de nuestros retoños (en paro), prefinalizadores de hipoteca, va y perdemos el PRE más importante de todos el de Prejubilables.
Desde aquí pues lanzo una llamada para crear una plataforma, tipo :!Jubilarse a los 67: No Gracias!(he fusilado el slogan de las nucleares que en su tiempo ,funcionó, lo recuerdo)o cualquier otra parecida(se aceptan propuestas),asi que ,el que quiera participar,que lo diga en los comentarios ,si somos muchos ,crearé una lista formal y si somos muchos más, hasta podemos hacer una Web de damnificados, (si alguien sabe como hacer una).
Y ahora ,como es costumbre de la casa, vamos a procurar reírnos del tema: Un video de jubiletas muy aleccionador, otro de una abuela bromista y el otro de una abuela que se las gasta al estilo de Bond, James Bond.
Os deseo una soportable semana, como veis, los ánimos están soliviantados, no es para menos, ¡¡porras!!, (que una es una señora ,sino habrá dicho ¡¡¡coñ…,jod….!!!)

Asistentas

2010-01-24T21:27:00.006+01:00

Una cocina conocida

Asistentas, señoras de la limpieza o empleadas del hogar, éstos son algunos de los nombres que utilizamos para ese colectivo de señoras, sin el que algunos/as(más os ,que as)no podríamos sobrevivir al ritmo frenético que llevamos o a la aversión natural que nos crea el ocuparnos del orden y la limpieza de nuestros hogares.
Estas mujeres, "las quelis"como las llama un amigo mío,porque de momento, que yo sepa, no es un oficio solicitado por los hombres, son de las mujeres más poderosas que hay, a saber. entran en tu casa en tu ausencia con llaves propias, tienen acceso ilimitado a todo, los papeles de tus cajones, tu supertele de pantalla de plasma, tu depiladora eléctrica(agggg!!!)y si mucho me apuráis, hasta a tu ordenador. Además son personas que bien podrían trabajar con cualquier equipo de CSI, dada la capacidad de ver pistas y su innata cualidad de deducción, pueden saber ,por poco versadas que sean, por tus pastillas ,la enfermedad que padeces, tienen acceso a ese extracto del banco que dejaste en cualquier lugar, incluido si está en su lugar y Dios te ampare si tus cuentas están saneadas, porque esa información es un arma para pedirte aumento de sueldo cada seis meses, saben de tus costumbres amatorias por los rastros varios(grado de cama revuelta, manchas delatadoras, lencería picantona o cueros varios ,por no hablar de los preservativos: marca ,modelo y tamaño aunque estén escondidos en la caja de pastillas antitusivos donde piensas que nadie los va a encontrar)y lo más vejatorio, tus rutinas de higiene: por la humedad del cepillo dental, pueden saber la frecuencia del lavado de tus piños, por los pelillos en el lavabo, si te afeitas o no, saben si te tiñes las canas(el tinte es más difícil de sacar del pincel, que la sangre de la alfombra ,en un asesinato) ,si te cambias a diario de bragas/calzoncillos(sólo tienen que contar),son conscientes del uso/no uso, que le das al bidé, saben si te explotas granos(restos inclasificables en el espejo)y si utilizas desodorantes ,pese a las marcas de tu sobaco ,que perciben olfativamente o visualizan en tus prendas de ropa…..etc.
Considerando que son nimiedades ,el que lleven relación de tus víveres: calidad del jamón ,si abusas de las sopas de sobre o comidas preparadas, que se beban tus cervezas, o se prueben tu abrigo de piel, esta información relacionada en el párrafo anterior, aparte de ponerte en ridículo por el barrio ,como cuando en la tintorería de mi zona, sin mediar palabra ,me preguntaron por la evolución de mis callos o cuando el kioskero me ofreció un coleccionable de recetas de cocina para novatas, tendréis que reconocer ,que tienen mucha ,muchísima información.
Ahora bien ¿a que viene esto? pues viene a que una ,que vive sobrecogida en lo laboral, por la LOPD ,de la AGPD(me dan ganas de seguir con el abecedario,cuanta sigla....)no vaya a ser que se le escape un dato, le revienta que no sea aplicable esta ley “a las quelis”,tu hala, venga proteger datos(cualquiera aguanta la multa) y ellas hala ,a hacerlos públicos por ahí, así que ya sabéis, ha sido una pura rabieta ante las miradas ,sonrisitas y comentarios de los comerciantes que me rodean, pero esto no va a quedar así, no se vosotros pero yo voy a probar a hacerle firmar una cláusula de confidencialidad cuando renovemos el contrato cosa inminente y con un incremento del 10%(este colectivo no aplica el IPC, como bien sabéis),a ver si cuela y espero ,por mi bien, que no limpie en casa de ningún abogado, porque ,si no, sabiendo lo que sabrá del letrado sobre sus costumbres, lo tendrá cogido por los eggs y le coaccionará a demandarme por mobbing o algo así, Señor que angustia…..
Para finalizar este desvarío, lo adorno con dos videos sobre el tema: unas asistentas de lo más apañadas y otra vengativa.
Pasadlo bien esta semana e id aprendiendo a dejar pocos rastros….ya sabéis quien los va a encontrar y lo que supone.

La Crisis de la Crisis

2010-01-17T19:15:00.006+01:00

Buenas tardes a todos, hace aproximadamente un año, día arriba día abajo, escribí un post por título “La crisis de los 40”dedicado en exclusiva ,a mi amigo Charly ,que entraba de lleno en ese club complejo de los cuarentones, el post no tenía mas objeto que animarlo desde la experiencia de la que suscribe ,que le había precedido en el hecho, si bien es cierto con la sutil diferencia que le da al momento, el pertenecer al sexo femenino lo que hace el tema de ser cuarenton /a un pelín diferente, no nos afecta tan contundentemente a nosotras, pero por lo demás ,igual. Pues bien, pese a mi apoyo y avisos, tan sólo con mirar la foto que encabeza este escrito, podréis deducir lo ímprobo de mi esfuerzo…..de esta guisa ,se presentó mi querido colega ,a la celebración de su 41 cumpleaños…..mudos nos dejó, tras esos primeros momentos de estupor ,de los allí presentes(los mismos del pasado año)tuvo a bien ,el homenajeado, el aclararnos la circunstancia de su nuevo look:
“Tranquis colegas, no pongáis cara de pasmaos, estoy de lo mas guay, estoy super ,a mi no me ha afectado esta crisis de la mediana edad, noooo, que vá,,,,…..lo que me ha afectado ha sido la otra….la económica ,que ha provocado el dar con mis huesos en el “paro” si amigos , cada mes hago la hipercola con otros muchos conciudadanos y claro, te pones a charlar, te tomas unos carajillos en el bareto contiguo al INEM, vas haciendo nuevos amigos, uno de ellos resulta que es estilista, te dejas asesorar ,(total no tienes nada que hacer), y aquí está el resultado ,me ha transformado en un híbrido entre el futbolista colombiano Valderrama(al que Michel le tocó los güevs), el cantante de Europe y la duquesa de Alba ,en aras de prepararme para conseguir un nuevo empleo y aun no hemos acabado, ahora vamos a por el vestuario, porque el coche ya me lo ha tuneado otro colega que es mecánico, ha quedado “niquelao”.En fín que trabajo no he encontrado ,de momento, pero no me negaréis que le he dado un giro a mi vida.”
Nosotros por solidaridad, le dimos palmaditas en la espalda ,y continuamos la velada con algunos consejos de opciones laborales que se nos iban ocurriendo asi sobre la marcha ,entre cerveza y cerveza, del tipo :que se podía presentar para portada de Cds de esos que venden en las gasolineras, u optara a un puesto en la 200 versión del Gran Hermano o incluso como actor de ETB en vaya semanita como coleguí del Jonan,o como sustituto del Muñeco Ronald/logo de McDonald´s si se tiñe de rojo la melena……..todo para seguir ayudando, porque de seguir asi…vaya usted a saber cuando celebremos su 45 cumpleaños…señor ,señor que cosas pasan. De momento ,a petición “del Charly” ,le he dedicado el Blog: Feliz Cumpleaños ,amigo con melena o sin ella, siempre te querré….y por lo menos, te he promocionado en la red.
Y para finalizar y al hilo de lo comentado ,os dejo hoy un par de videos relacionados, uno del Jonan y el otro ,un recuerdo por aquella escena de Full Monty…..genial escena y fantástica película .
Hasta pronto y Feliz Semana

Balance Post Vacacional

2010-01-10T14:11:00.005+01:00

Plaza de Oriente

Bueno, otra vez por aquí, tras sobrevivir a las Fiestas Navideñas, de nuevo volvemos a la normalidad aunque con cierta inquietud ,debida a las últimas disposiciones de nuestro inteligente gobierno, referidas al cierre indiscriminado de webs “ilegales”vamos las que todos conocemos y utilizamos,…….pues si ,el futuro de los blogs de momento, parece incierto, ya me diréis si clausuran ,pongamos por ejemplo, la maravillosa Youtube…¿de dónde sacaremos el apoyo gráfico para amenizar los posts?????no sé, pero a mi personalmente me parece un nuevo desatino gubernamental, vaya manera de empezar el nuevo año!!!!!!.
En fin, de momento seguiremos adelante ,hasta ver que pasa.
Pues bien ,como iba diciendo, se acabó y es la hora de hacer balance, a saber:
Un kilo y medio de más….malditos mazapanes!!!
Un par de enemistades familiares a añadir a la lista ,que les den a tus cuñados, litos que sois unos listos!!!
La Visa tiritando…..casi a punto del desvanecimiento…
La casa, manga por hombro, los adornos navideños han procreado cual conejos y el abeto artificial se ha esponjado……….no caben en sus cajas originarias.
Cuando menos, dos regalos de Reyes para cambiar…¡¡¡en plenas rebajas!!!!
El jefe ha vuelto de sus vacaciones con nuevas ideas anticrisis ¿Qué será, será…)
Y muchos de nosotros ,constipados desde Nochevieja.
Más o menos esta es la situación de muchos de nosotros ¿no?
Así que ,mis estimados lectores os voy a dejar un chascarrillo simpático recibido por mail ¿será ilegal? (por si acaso ,le ruego al autor se ponga en contacto conmigo y le invitaré a unas cañas), en el que se habla de la sentencia judicial resolutiva ,dictada en referencia a Caperucita y el Lobo Feroz ,para que mantengamos el humor por lo menos:

Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos :

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo..

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.

8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e incluso lo disfrutara.

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:

«¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.

13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita

15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligros del bosque

Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:

1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica.

2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre.

3.- A Caperucita,
• Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.
• Indemnizará al Sr. Lobo a razón de 100 € diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año.
• A pagar las costas del proceso.
Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo.

Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.

Y el colofón ,como no he encontrado material sobre lobos, nos vale un perro…eso si un perro genial, la perrita Carrie bailando salsa(le ruego a su dueño se ponga en contacto conmigo si se ha molestado y le regalare dos botes de comida para canes bailongos con refuerzo de calcio) y el otro video, una recopilación original de anuncios, para mi ,el mejor el del oriental, ya que sigo sin saber distinguir el país de procedencia en esta raza.
Hasta pronto, voy a intentar revender el abeto en e-Bay, es lo más práctico.,ya que no sé cómo transformarlo en un Bonsai….

Nochevieja 2009

2009-12-31T14:18:00.006+01:00

Cielos….ya se acaba el año y vaya año, porque chicos, a pesar de haber cumplido rigurosamente con los rituales la Nochevieja del 2008,tengo/tenemos menos dinero en el bolsillo, algunos /demasiados, han perdido su trabajo, de viajecitos ,lo mínimo porque lo de ir en el cercanías a Torrelodones no cuenta, y de nuevo novio….ni por asomo, tendríais que ver al único candidato….por Dios…para echarse a llorar, con todo ello ya me diréis que el cómputo de momentos Felices no ha sido para tirar cohetes, no, es lo que hay, así que ,como gracias al carácter de una ,el humor no lo he perdido, seguiremos afrontando el próximo 2010 con la mejor de las sonrisas, si señor!!!y eso es lo que deseo a todos vosotros ,los que pasáis habitual u ocasionalmente ,por este espacio…….Sonrisas ,muchas sonrisas y buen humor, confiad ,que a poco que nos vaya una pizca mejor, será cuando menos, divertido.
Gracias a todos vosotros que con vuestras visitas hacéis que siga dejando escritos mis desvaríos varios.
Para los seguidores de rituales ,aquí quedan los de esta noche(me ha gustado el de la hoja de laurel): Ritos Nochevieja 2009
Muchos Besos a Todos y que tengáis un Divertido Año 2010…….la Felicidad ,si se sonríe, viene sola.
Y como se trata de sonreir...un video simpático de unas medicinas adecuadas a los tiempos que vivimos:Melasuda y Keteden

Se Armó el Belén

2009-12-15T21:03:00.005+01:00

Y se armó el Belén, bueno los dos Belenes, me explico.
El primero, el tradicional de las figuritas, lo tengo armado/montado desde el Domingo pasado, porque se diga lo que se diga, para la que suscribe, la Navidad no es Navidad sin una representación gráfica del Nacimiento, que al fin y a la postre ,es lo que se conmemora en estas Fiestas ,aunque vivamos en un estado laico(¿¿¿¿????)en esta casa se pone el Belén,con esos pastorcillos de alturas dispares ,compartiendo caminata hacia el portal, o esos patos que compré en estado de confusión mental y que tienen el mismo tamaño que los corderillos, o ese metro de papel de aluminio ,primorosamente arrugado que imita el río y a veces ,según el año, hasta catarata(aunque ignoro si en la ciudad de Belén hay río y no me ha dado tiempo de comprobarlo en el Google Maps),ese ángel siempre en equilibrio inestable ,sobre algún trozo de corcho-semeja-montañas y el misterio propiamente dicho ,que de puro milagro ,consigo meter en el portal, porque anda que no ocupan la burra y el buey!!,pero en fín ,mi primer Belén esta armado, si señor!!!!
Y el segundo, pues ayyy ,lectores míos ,casi ,casi lo tengo también, aunque éste tiene la sutil diferencia de que se monta el solito ,gracias a los desacuerdos familiares prenavideños, a saber: que si el capón relleno no le gusta a papá, que prefiere marisco, que el año no está para grandes dispendios económicos, que eres una rácana, que te ha tocado de amigo invisible ese cuñado pelín complicadito ,con aficiones imposibles, que tu ahijada adolescente dice que no quiere regalo ,que le des el dinero, que la ropa ya se le elige ella, que en el reparto de habitaciones te toca la más pequeña porque tu hermana y su marido estarán más cómodos(¿¿¿????),que te dan el merecido puesto de sommelier “porque a ti en tu empresa te regalan cesta y seguro que te sobra el vino”,que tu hijo(el mío)se enfurruña porque le apartas de la novia la barbaridad de “6 días”, que encargate de llamar a tu hermano y dile de parte de mamá ,que no venga en vaqueros …..,y esto es una muestra, ya que cuando llegamos al tema de los dulces(polvorones ,turrones y bombones, el acuerdo es prácticamente imposible y ahí queda armado del todo ,el segundo Belén.
¿Qué? ¿A que os suenan estas cosas? si ,si os podéis reír, pero estoy convencida de que ,por lo menos este Belén ,se os monta a casi todos ¿o no?
En fin que sea como sea, ya llegamos a Navidad y como es de menester, vuelvo a casa, como el turrón, así que este es el último post hasta que vuelva de mi tierra, peleada o no con mis parentela, cosa que dependerá del grado de espíritu navideño que sea capaz de atesorar en estos escasos días que faltan.
Para rematar la faena, os dejo un par de videos simpáticos uno sobre un comando de élite(¿¿¿????) ,otro de un "peculiar mago" y otro .......¿cómo no?.......navideño.
Hasta pronto y os deseo una Feliz Navidad a todos. Pasadlo bien