domingo, mayo 30, 2010

Manual de Fiesta




Buenas tardes a todos, desde esta tarde post fiesta(boda de amigos) ,con lo que os haréis una idea del lamentable estado en el que me encuentro, he querido dejar aquí un recordatorio de las fases de una buena fiesta ,que conviene repasar de vez en cuando aunque sea a posteriori para ver hasta dónde es capaz de llegar el humano a poco que salga de juerga y el ambiente sea propicio. En honor a la verdad…,casi todas estas etapas ,fui alcanzando la noche pasada…¡Señor si es que no aprenderemos nunca……..!

Fases de una BUENA FIESTA

ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 - Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un tí@ de puta madre...

ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 - Auto presentación con desconocidos
6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 - 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5 - Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.8 - Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 - El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 - El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 - El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 - Sadud pod da amiztá
8.2 - Pazamé eza coppa
8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 - Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 - Estoy de puta madre
10.2 - Yo pago
10.3 - Yo conduzco
10.4 - Tengo un punto buenísimo


ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o
así, nunca en la 1ª)
11.2 - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 - Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en…..?
12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa de los arquitectos que ahorran en losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4 copas....
13.2 - Dios, yo quiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 - ¡Si es temprano!
14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4 - Otra copita y nos vamos...
14.5 - ¿Pero por qué han quitado la música?

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 - ¿Que me besé con quién?
16.2 - ¿Que me acosté con quién?
16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@?


ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 - ¿Y mi móvil?
17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.4 - ¿Y las llaves?
17.5 - ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ....
17.7 - Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8 - ¿QUIÉN ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?


ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1 - 'Yo ya no salgo más'.
A pesar de la conclusión final, reincidimos todos….¿a que si? Y la verdad es que a pesar de los daños colaterales como la ronquera, el dolor de cabeza, las agujetas y las pérdidas de efectos personales(sigo sin encontrar el chal…….)se pasa estupendamente ,sobre todo ,si es con amigos ya que el ridículo es menor…..no les viene de nuevas y ellos/as ,mas o menos ,hacen lo mismo que tú….je,je
Como videos ilustrativos, pues tres, para ser generosa….
Buena semana a todos




domingo, mayo 16, 2010

El Tenis y Clases de VIPS

15 Mayo 2010,Madrid

Hola de nuevo a todos,tras el permiso de ausencia, autootorgado con motivo de mi cumpleaños,retomo mis labores como cronista de lo cotidiano a la que os tengo acostumbrados..
Hoy voy a hablar sobre mi experiencia como VIP ocasional,si queridos míos,por una tarde /noche entera, vivido esa experiencia de ser tratada con todos los miramientos que se les prodigan a esos seres privilegiados que son los VIPS. Gracias a un cliente –amigo que me obsequió con un pase para un palco en una de las semifinales del Open Tenis Madrid,que está teniendo lugar en la Caja Mágica,he podido ver en vivo y en directo,vamos en carne y hueso,al mísmismo Rey del tenis, Roger Federer o Rogelio ,como fue rebautizado de inmediato por sus seguidores españoles, con afán de castellanizar al suizo.
A parte del partido,en el que nuestro tambien admirado David Ferrer,se lo puso difícil con lo que resultó de lo más interesante,dignos de mención,son los comportamientos de esa élite de espectadores entre la que me encontraba.
En primer lugar ,enseguida te das cuenta de que hay dos subclases de VIPS:los de toda la vida,los aprendices de VIP y los foráneos como la que suscribe.Tan solo viendolos acceder a sus asientos,se perciben las diferencias,a saber: los de toda la vida lo hacen con mucha naturalidad,con un andar pausado y elegante, para dejarse ver y admirar(pedazo de bolso que llevaba la sra.Lomana)y como por ciencia infusa saben donde esta localizado su asiento. Los proyectos de VIP, tienen un andar menos elegante,ya que ávidos de ser vistos, giran incesantemente su testa ,a derecha e izquierda,nerviosos para,aparte de dejarse ver, localizar quien los ha visto, no desprovistos de cierta ansiedad y el tercer grupo los vips por un día,con la entrada en la mano,totalmente despistados,preguntando a diestra y siniestra para localizar lo antes posible palco,fila y asiento,para que el paseíllo sea lo más breve posible y rezando para no tropezar,no vaya a notarse que no estás acostumbrada a estos trances.Durante el partido,nada destacable en nuestras dieferencias todos estábamos arrobados por los tenistas, tan solo por mencionar una minucia y es que la reacción ante las bajas temperaturas soportadas, he de destacar o su estoicismo ante la climatología adversa o que había pequeñas estufas camufladas en sus palcos ,porque nosotros acabamos metiéndonos los periódicos deportivos con los que nos habían obsequiado, debajo de la chaqueta, sin cortarnos un pelo.
Tras la finalización del partido,tuvo lugar la cena…¡¡¡ahhh amigos!! aquí si que despliegan estas personas todo su esplendor, van de acá para allá para saludarse(se conocen todos)charlan comparten copas,a muchos les traen la cena a la mesa(los demás hicimos cola en el buffet),se besan, etc,etc. etc,……los ocasionales como saludar no saludábamos ,nos centramos en las viandas y en las bebidas, en definitiva que los que comen son los ocasionales ,el resto pues ,ellos ,los VIPS de verdad, y esto explica por qué tienen mejor figura y son más delgados, pero si casi no prueban bocado….no tienen tiempo,los pobres….!!
Por último, comentar que ,por supuesto, esta gente tampoco se emborracha….tan solo se indispone ,que no es lo mismo…..¡¡¡que glamour!!! yo me indispuse un pelin nada más,que quede claro.
Por lo demás, estuvo genial, lo pasamos rematadamente bien y la conclusión es que ,con práctica todo se puede aprender en el caso de que te toque una primitiva….que no se yo.
Ahora os voy a dejar algo que he recibido por mail y que esta circulando por la red como la pólvora,una serie de normas dictadas por hombres futboleros ante la inminencia del mundial de fútbol¡¡Ojo chicas, vaya reivindicación,parece digna de Homer Simpson!!! pinchad el enlace y veréis:
Tengamos un Mundial en Paz
Para finalizar un video de un luchador muy fanfarrón y otro de un gato ante una impresora.
Feliz semana




domingo, mayo 02, 2010

Mentalismo

Playa,Bahamas 2009

En esta plácida tarde de Domingo, nada plácida para mi,he de reconocer públicamente, cosa que me cuesta un triunfo al no ser nada dada a dar mi brazo a torcer, que me he equivocado ,si ,si ..o eso parece de momento,porque seguiré buscando una explicación que vuelva a traer la paz a mi conturbado espíritu.
Una que es poseedora ,por herencia y educación ,de una mente racional y analítica ,que le busca a todo o casi todo, una explicación lógica, no es dada a creerse milongas,vamos que soy como Santo Tomás,pues bien,en alguna que otra ocasión he sido espectadora de espectáculos de magia (vedlo aquí), por puro entretenimiento, de los que siempre he salido complacida al haberlo pasado bien ,pero siempre explicando a propios y extraños lo que pienso sobre el tema, aunque admiro la habilidad manual verbal y perceptiva de estos artistas los magos,siempre he sospechado que existe un cierto grado de connivencia con algunos de los espectadores,que les echa una o varias manitas, nada inocentes en pro del éxito del espectáculo y de sus trucos, vamos …que hay trampa y cartón.
Pues ,señoras y señores, desde ayer estoy en estado de estupefacción a causa de un mago/mentalista, llevo descontando lo dormido, horas tratando de explicarme lo inexplicable.
Ayer ,de nuevo ,me encontraba como espectadora en La Escalera de Jacob para ver la actuación de un mentalista muy bueno(me habían puesto en antecedentes)y hete aquí ,que por cosas del azar,eligió a mi vástago para realizar un fueguecillo mental, por lo que yo se, mi niño no le conocía de antes además, digno hijo de esta que suscribe, es un descreído entusiasta,asi las cosas ,elmago,le preguntó si tenía mascota y en caso afirmativo,que lo es, escribiera el nombre de la misma en un papelillo lo doblara en cuatro y lo metiese en un sobre al uso, que cerro con salivilla.Una vez cerrado le fue entregado a otro espectador ,por más señas,mi vecino de silla por la izquierda,un venerable señor de unos 60 años que estaba acompañado de su esposa y que quedó como guardia y custodio de la prueba.A todo esto,mi hijo realizó estas acciones desde su asiento, en penumbra ,con dificultad para escribir y ,en ningún momento ,subió al escenario, pero, para los recelosos como yo, aclaro, que en el techo y paredes ,no localicé ninguna cámara infrarroja, que las busqué en un concienzudo rastreo visual( ¡¡¡a mi me la iban a dar con queso!!!), además, el local ,sito en Lavapiés,no creo que cuente con los medios ,para proveerse de tan sofisticados y caros, adminículos tecnológicos, a lo que hay que sumar, la espantosa e inteligible caligrafía del niño.
Tras realizar estos preparativos,el mentalista tras informar al público de que iba a adivinar el nombre, le preguntó a mi hijo ¿Está viva tu mascota?,primer soponcio, tenía dos pero no hace mucho,falleció nuestra pobre Morti,¡¡clubs!!yo era toda ojos y oídos, inmediatamente le preguntó ¿Tiene el nombre algo que ver con el fútbol? recontraglubs!!!!sin querer,tal fue el asombro que se me escapó un aahhhhhh, que hizo notar mi presencia al resto de los espectadores ……..perooo, cuando Luxor lanzó su tercera pregunta ¿Tú admirabas a ese jugador de fútbol de otros tiempos, verdad?,me caí de la silla ,medio desfallecida pero desde el suelo pude ver como le entregó una pizarrilla dónde para asombro de todos y pasmo mío, estaba escrito con letras de imprenta: RISTO. Mientras intentaba recuperar mi compostura y volver a sentarme dignamente, por la cara de consternación de mi pequeñuelo ,el público supo que había acertado de lleno en su adivinación por lo que sonó un aplauso atronador ya que , tras mi espectáculo lamentable, y los balbuceos de mi niño ,no tuvo ninguna duda de que todo fue espontáneo y que no nos unía al mago ninguna circunstancia.¿Cómo fue posible esto?nosotros,las víctimas de este inocente juego mental, hemos barajado diversas posibilidades, pero ninguna satisface plenamente una explicación lógica, ni aún en el caso de que hubiera micrófonos,no habíamos hablado del tema para nada, ni de la afinidad con el Barca ni de mascotas, en los momentos previos a la actuación, ¡¡lo juro por Arturo!! .
En fín, casi 24 horas después de los hechos ,sigo trastornada y mira que le he dado vueltas, si hasta he buscado en Internet algún curso de aprendizaje de mentalismo para explicarmelo,la cosa es ,como dije al principio que me he equivocado en mi opinión al respecto,que le vamos a hacer.
Por lo demás,si tenéis ocasión ,id a verlo,esta actuando en la Escalera de Jacob y ,Luxor ,ha sido Premio Nacional de Mentalismo 2008(Luxorama)y un favor,si alguién encuentra explicación ,que me lo cuente,arrastraré esta desazón hasta entonces.
Para finalizar,un par de videos,el primero,un fenómeno de la naturaleza,una anaconda gigante que han encontrado muerta y el otro ,pues un anuncio original.
Buena semana.