Gramática Española

Buenos días a todos, llevaba yo tiempo queriendo hablar aquí sobre sacrilegios gramaticales al uso, desgraciadamente tan habituales hoy en día y no me estoy refiriendo a las burradas gramaticales de adolescentes en Facebook o Tuenti, donde mi situación de emboscada como controladora de sobrinos me permite verlas (aunque las considero caldo de cultivo de tamañas burradas lingüísticas) ,¡nooo ,que va!, hablo de las perpetradas por gente ya talludita. No tenéis más que entrar en algún foro, incluidos los técnicos ,para que a poco que halláis sido educados en gramática como la que suscribe ,que hasta concursos de dictados hacíamos en el colegio, os duelan los ojos viendo cualquier “arto” o “bigilancia “o “cirujía” por ejemplo, lo cual da idea del nivel y te hace salir despavorida esa sala de charla virtual para intercambiar conocimiento¿¿¿¿?????sin dar las gracias y borrando las “cookies” inmediatamente.
Pero el colmo queridos lectores, es cuando estas trasgresiones de nuestra lengua las cometen politicastros de medio pelo ,con cierta ,a veces excesiva, parcela de poder, entonces….¡¡¡Apaga y vámonos!!!
Pues bien, dado lo denso del tema y el ensañamiento con el que quería escribir sobre ello, siempre lo postergaba, pero hete aquí ,que por azar, he recibido un correo electrónico esta semana ,que le va que ni pintado al asunto en cuestión como aperitivo ,así que ,aprovechando que el anónimo autor, pide difusión del mismo(vamos que tengo permiso) queda para solaz de todos, dice así:


“Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 36 años y he tenido la suerte de

estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo

y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de

aprobados y de la propaganda política.

En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "pre-escolar",

mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo

perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia"

(sí, sí, de IGLESIA, ¿qué pasa? ¿se va a molestar algún árabe?), la O

de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor,

llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un

montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de

dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que

colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.


En EGB estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos

"tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales,

Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión (¡!) y Educación

Física. En 8º de EGB, si en un examen tenías una falta de ortografía

del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.


En BUP, aunque yo era de Ciencias, estudié Historia de España (en

1º), Latín y Literatura (en 2º) y Filosofía (en 3º y en COU). Todavía

me acuerdo de las declinaciones (la 1ª.: rosa, rosa, rosa, rosae,

rosae, rosa en el singular; -ae, -ae, -as, -arum, -is, -is, en el

plural; la segunda; -us, -e, -um, -i, -o, -o, en el singular; -i, -i

-os, -orum, -is, -is, en el plural; no sigo que os aburro).

Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su
Padre"

De Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a
Espronceda...


Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección.

Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.

Aprendí que se dice "Presidente" y no Presidenta, aunque sea una

mujer la que desempeñe el cargo.


Y... vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los

tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante";

el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de

existir, "existente".


¿Cuál es el del verbo ser? Es "el ente", que significa "el que tiene

entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos

nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que

expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".


Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta",

independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza

la acción.


De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice

"estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no

"independienta"; "paciente", no "pacienta"; "dirigente", no

"dirigenta"; "residente", o "residenta".


Y ahora, la pregunta del millón: nuestros políticos y muchos

periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el

periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por

motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua

Española?.

Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les

lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática

de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus

seguidores).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían

asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto.

Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el

sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto,

el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el

paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el

taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el

trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el

oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

SI ESTE ASUNTO NO TE "DA IGUAL", PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA

LLEGANDO A LA MINISTRA DE "IGUAL-DA".

Link de apoyo: Nueva Gramática

Pues ya está dicho, suscribo, apoyo y refrendo completamente lo redactado por este internauta y desde este lugar le doy las gracias por la aportación.
Ahora para animar este Domingo “post ciclo genético explosivo” en que no se me ha volado ni un calcetín del tendedero las bobadas habituales de moda en la red ,en formato video
Buena semana a todos

El Médico de Cabecera

Del latín patior , páteris, passus suma, que quiere decir padecer, deriva el vocablo “paciente” que a su vez, es primo hermano de la palabra “paciencia”.
El paciente padece la enfermedad y tiene que tener mucha, pero que mucha paciencia, para curarse desde luego ,pero sobre todo, para acudir a su médico de cabecera del sistema sanitario público, se ve que en Roma ya ocurría algo similar de ahí el origen de la palabra.
Tras mi experiencia personal, recientemente vivida y fresca en mi memoria, para obtener mi baja/confirmación/alta laboral, he de reconocer que ha sido la plasmación suprema del significado de la palabrita en cuestión.
Te dicen, va con cita previa…¡un eufemismo1,¿para qué? como media la espera es de una hora, eso con suerte y no se te cuela algún usuario avezado en estas lides, como el anciano sordo que iba detrás de mi y con el que fue imposible llegar a un acuerdo debido a la dificultad de comunicación ,su irascibilidad y el bastón que portaba.
Por otro lado, son lugares donde, quizá por presupuesto o como medida de disuasión, suele haber más usuarios que sillas, con lo que además de enferma ,te pegas un plantón de padre y muy señor mío, eso o te llevas un taburete plegable ,como hice yo en mi tercera y última visita imitando a otros ciudadanos experimentados, que de todo se aprende.
Si tienes la mala suerte de que la consulta de tu médico comparta proximidad con la de pediatría como es mi caso, ni te cuento, eres atacado por hordas de infantes enfermos o sanos ,que enarbolan piruletas de frambuesa ,regaladas por las enfermeras del lugar ,para controlarlos y que a poco que te distraigas, acaban pegadas en tu ropa.
Por supuesto, en estos lugares, ríanse ustedes de la protección de datos ….tu nombre lo conocen desde el principio cuando te preguntaron que número tenías al verte llegar, pero además, aproximadamente al cabo de unos 20 minutos de llegar , tras someterte a un examen visual no concluyente, algún congénere se interesa por ti ¿Y usted a que viene? estás lista…..entonces tienes dos opciones ,una te quedas muda , la peor sin duda, porque en ese momento te cuenta su problema de salud, presente y/o pasado ,con pelos y señales ,lo que indefectiblemente, deriva a un coloquio al que se suman otros pacientes, sobre juicios clínicos, diagnósticos y pronósticos y por supuesto de remedios ortodoxos y de los otros, de lo más peregrino …. la otra, pues ,te inventas algo diferente de la realidad ,cuanto más complejo mejor ,para cautivar al personal y no revelar la verdad ,que luego te los encuentras en la panadería y vaya usted a saber, pero claro ,para esto hay que estar versado en terminología sanitaria que no es fácil.
Para remate ,cuando tras 70 minutos ,más o menos, de espera paciente y resignada , tras haber sido avasallada, interrogada y con una mancha de color frambuesa en la manga gracias al tierno infante de turno cuando se te cerraron los ojos ,un momento nada más, consigues entrar a la consulta ,prometiéndotelas muy felices viendo próximo el fin, ¡¡¡nada de nada!!!, habida cuenta de que tu médico de cabecera ni te conoce ,te ha de hacer el rastreo completo(le llaman historial, no se va a fiar de ti así de primeras, noooo), incluidas pruebas de andar por casa ,como por ejemplo, una toma de tensión con un aparato antediluviano ,que funciona fatal y que te da por muerto según el registro ,una miradita a tu garganta/oídos y una auscultación más o menos exhaustiva ,aunque tu patología no tenga nada que ver con el sistema respiratorio ,pero……ha de cumplir el protocolo, faltaría más.
Finalizada la exploración y tras rellenar formularios varios… ,si has sido convincente, procede a darte los ansiados papeles y fin del cuento, total 2 horitas de nada, reconozcamos que hay que tener paciencia ,mucha paciencia, para ser paciente.
Bueno ,hoy , como apoyo multimedia un par de videos ,¡¡¡cómo no!!!ya que estamos ,de médicos….y un link a otro de Mister Bean en el médico dónde plasma lo de la sala de espera.
Feliz semana a todos.

Carnaval

Venecia,carnaval 2003

Buenos días a todos, dada la convergencia de festividades que se dan este fin de semana, no sabía bien, por cual de ellas decantarme para bromear ,en este gélido domingo de Febrero ,así que tras intensas elucubraciones he conseguido llegar a un consenso del tema, esto es ,un híbrido que espero complacerá a propios y a extraños.
Vamos por partes.
San Valentín, asunto este ya tratado aquí ,en un anterior post donde quedó plasmada mi opinión al respecto de este Santo del que soy poco devota y sobre el que me despaché a gusto.
Carnaval o Carnestoltes como lo llaman en mi tierra, festividad que me agrada por lo del jolgorio y la adopción de personalidades estrambóticas gracias al disfraz, pero que ,debido a la época en la que se celebra, el maldito invierno, no ha contado demasiado conmigo ,salvo en una ocasión en la que me lié la manta(en este caso la capa)a la cabeza(espalda y piernas)y me planté en Venecia ataviada al estilo del lugar, como uno de los cientos de clones de los Giácomos Casanovas ,que pululábamos por allí(que es lo que se hace en estos carnavales,pulular y lucir el disfraz), a pie o en góndola ,según el rango pecuniario al que pertenecíamos y el frío (que fue horrendo y húmedo)dispuestos a soportar.
Pues bien ,puestos ya, mis queridos lectores en antecedentes, he tenido a bien aprovechar los efectos causados en mis carnes por unos terribles escalofríos y temblequeras ,debidas a un inoportuno proceso infeccioso del que he sido víctima en los últimos días, para proceder a vivir el día disfrazada del “Ave Fénix”,que en definitiva es con quien me identifico hoy plenamente, primero el mensaje, he resurgido de mis cenizas ya que he ardido en llamas de a 39ºC, es un ave mítica de origen pagano, como el Carnaval, lleva plumas por doquier, adecuado a los 0º grados que marca el termómetro, tiene alas ,como Cupido, el angelillo del Amor ese que dispara flechas sin ton ni son y la peluca la tengo puesta desde el primer brote febril ,con las intensas sudoraciones diurnas y nocturnas ,que ha transformado mi luenga melena en un estropajo electrizado ,tipo el pelo de A. Einstein pero con mechas, en fín ,un primor.
Así pues ,de esta guisa ,pasaré, si no vuelve la hipertermia maldita agazapada en mi sangre, este jocoso domingo de Carnaval.
Para finalizar, pues unos videos tiernos y amorosos.
Feliz Semana y hasta pronto.

El Origen del Hombre

Museo Arqueológico,Madrid

Voy a dejaros hoy unas preguntas de esas que se nos ocurren de pronto y que están sin respuesta……..de momento...

¿Si nada se pega al teflón ¿cómo lo pegaron a la sartén?
¿Por qué a los que ponen inyecciones se les llamaba practicantes?
¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles?
¿Por qué en lugar de salvavidas no hay paracaídas debajo del asiento del avión?
¿Por qué decimos, me engañaron cómo a un chino, si a los chinos resulta casi imposible engañarles?
¿Por qué las letras del abecedario en el teclado están desordenadas?
¿Por qué se dice caminar en fila india?¿es que los indios caminaban siempre así?
¿Por qué si uno habla con Dios la gente dice que es espiritual, pero cuando a uno le habla Dios ,se dice que está pirado?
Si un gato cae siempre de pie y una tostada cae siempre por el lado de la mantequilla¿ Qué pasaría si atáramos una tostada con la mantequilla hacia arriba a la espalda de u gato y los lanzáramos al aire?
¿Por qué a la niebla agrupada se le llama Banco?
¿Por qué el tiempo corre o vuela, pero no nada?
¿Dónde tiene la gracia “el tiro de gracia”?
¿Por qué decimos que esta loco como una regadera?¿es que la regaderas están todas locas?
¿Por qué se dice erre que erre y no jota que jota o eme que eme?
¿Estará en el cielo el hombre del Neanderthal?
¿De que raza eran Adán y Eva?

Esta es una selección al tuntún de cuestiones propias y quiero creer que ajenas, que nos planteamos en ratos reflexivos, muchas son unas tonterías de remate , pero hay otras de mayor o menor enjundia que tambien tarde o temprano a algunos se nos pasan por la cabeza.

Pues bien ,tras haber visto la película –La Cuarta Fase- he creído conveniente el hablar, por vez primera aquí ,sobre algo que podría estar en la anterior lista:La procedencia del hombre.
Muchas ,muchas teorías al respecto pero que queréis, una no se resigna a creer que procedemos de un mono/primate cualquiera que de repente le dio un “flush” se transformo en Homo sapiens y se puso a fabricar herramientas ,vestidos, casas….. pues no, va a ser que no… ……me gusta más pensar que fue algo premeditado, es por ello que a raíz de esta curiosa peli ,que toca en un momento dado(muy brevemente) el tema, fui a repasar mi biblioteca, y ,aún a tenor de que penséis que se me ha ido la olla(¿A dónde irán las ollas por cierto?, ni que tuvieran patas) voy a dejar una recomendación para aquellos que se plantean ,en algún momento ,esta pregunta tan importante(la del origen del hombre ,no la de la del destino de la olla ,je ,je)u otras cuestiones parecidas,mentes inquietas ,sin duda.
Hay una serie de libros llamados Crónicas de la Tierra de Zecharias Sitchin (para muchos un iluminado más)que ,cuando menos ,nos ofrecen otra explicación a esa tremenda pregunta y que a mi parecer tiene visos de certidumbre, por supuesto, cuestionable como cualquier otra teoría, pero personalmente ,me gusta más. Tranquilos ,que no os van a hablar de esos seres alienígenas a los que nos tienen acostumbrados los cineastas, habla de la poco conocida civilización Sumeria, del ADN, de los antiguos dioses, del firmamento y más…..interesante, muy interesante, ya me contaréis, dejo un link ,para entrar en materia.
Es tan sólo una opinión ,no voy a hacer ni el más mínimo esfuerzo en convencer a nadie, cada uno a lo suyo….pero pensad ,gente curiosa¿Toda estas galaxias para nosotros solos? inquietante ¿verdad?
Por lo demás pues como siempre ,un video jocoso de extraterrestres malísimos , el otro de una marcianita que por poco,no ganó el X factor de Uraniano y el tercero el Alien Jackson.
Buena semana a todos