Hoy os dejo un sistema (recibido, como no ,por mail)par no equivocarse al reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa,someter a los candidatos a la siguente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoria
3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos
4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en ingeniería
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad
7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento
11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes
13.-Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad
14.-Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se pelean con todas las áreas: Póngalos en Jurídico
Pero las mas importante..
15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil: Póngalos en una jefatura. Ni que decir tiene que es de lo más acertado,sobre todo el último punto….mi boss da el perfil al 100%,como el de muchos de vosotros ,me temo…. Sea cómo fuere,el que recluto a mi singular compañero Jose(la perra) al que ya os presente en mi anterior post ,El Lunes Odioso, interpretando “La Marisquera,no lo había leído porque ,en lugar de en el aburrido puesto de administrativo en el que está, lo tendría que haber ubicado en un departamento de Creativos….vamos en Comunicación, porque tras el espectáculo que ví ayer en la sala Polana(Chueca,Madrid)del que él es el productor, director realizador, guionista y actor principal, no me cabe ninguna duda. Para muestra un botón, la foto que encabeza este post, es de este showman, caracterizado de Miguel Bosé en Tacones Lejanos…..soberbia interpretación, que Dios mediante, estará en la página miskeridasperras en breve, hoy es imposible, por descanso y resaca del personal. Olé por Jose……genial!!! Los videos de acompañamiento, que no tienen nada que ver con lo hablado, van de una cancioncilla sobre la gripe A (Buenafuente)y sobre una niña muy precoz…..no voy a poner nada sobre las otras niñas(retoños del de la ceja) que han saltado a la fama este fin de semana….¿para qué? ya está todo dicho al respecto pero por si acaso (no puedo resistirme)mirad este video….
Dado que el que más y el que menos, ha pisado(padecido) los servicios de urgencias de algún hospital y el que no lo haya pisado lo piasará tarde o temprano gracias a la inefable y apocalíptica pandemia gripal, he considerado conveniente, transcribir un manual de ayuda que recibi por mail, para pacientes y acompañantes de estos lugares de atención al enfermo, cuando menos ,enredaremos un poco y quizá sea más llevadero el momento y situación………para el paciente, claro….je, je Ahí va: Utilice siempre que pueda el transporte público, o sea, la ambulancia Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital Comience a contar su historia clínica al personal de admisión. Cuando vea al personal clasificador en el triaje, primero le enseña la cartilla, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario (p.e. Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio.....)Diga además la prueba que desea: TAS, electrograma, analisi....... Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, está rabiando de dolor y otros que han llegado después, ya han pasado. Deberá indicar a cual de las tribus nativas pertenece: - ARAPAJOES (arapajoé me hase una radiografía) - POYAKES (poyaque estoy aquí me hase una revisión completa) - POYOASIS (poyoasí no me llevo al agüelo) - SIUX (siuxté lo dise dostó) - PASOPAGO (usté matiende ahora mismo que yo pasopago) - PIES NEGROS (no hacen falta comentarios) Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya el médico, si éste fuera mujer pídale la cuña. No se lave ni se cambie de ropa. ¡¡Podría enmascarar el cuadro clínico!! Si decide incumplir ésta norma lavará sólo la zona afectada. Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submarinas,sostenes acorazados, fajas bunker....¡OJO! deberán llevar objetosmetálicos para que queden reflejados fielmente en la radiografía. Entre en el BOX con 6 ó 7 familiares. Sin embargo, si el médico les necesita deberán estar en la cafetería todos. Los familiares no abandonarán el BOX hasta que el médico no se lo diga por tercera vez. Espere escuchando al otro lado de la cortina y participe asomándose en la historia contradiciendo lo que diga el paciente. Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo y ajado(como los buenos vinos cuanto más tiempo más solera) No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa, dé una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, tamaño,forma, presencia de rayicas....). Si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita alguna sílaba delmismo o dé una aproximación ( p.e. colocati o locati, finitrina,cafitrinica, dalá o lalalá, potén, tigretón, glucón 5, wendolin,aspirina fluorescente, dolotil...) Su dolor será siempre continuo y en múltiples localizaciones. Utilice su idioma propio con términos únicos como: estogamo, emblema de pulmón, docto rino, hernia fiscal, gataratas, cuajarones, zancajos..... Cuando el médico le está auscultando no deje de hablar. Si le dice que respire hondo sólo realizará una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada. Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero. Le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que le negó al otro médico. Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar ¡la vida de su familiar está en peligro!.. Evoque acontecimientos familiares (bodas, bautizos, comuniones...) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su familiar. Cuando vea al doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tengan que ver con su cuadro clínico. Nunca entenderá la pauta del tratamiento, por lo que deberá insistir a su médico para que le explique varias veces cómo ha de tomar la medicación, vuelva con el familiar mas 'listo' para que el médico se lo vuelva a explicar. Cuando ya se haya marchado, vuelva otra vez, y entre en el despacho de los médicos con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería. Si su familiar tiene mas de 75 años, y sobre todo en verano, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo característico de la tribu POYOASI). Si a pesar de insistir que el abuelo/a ayer estaba bien, no consiguen que quede ingresado,exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho. Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, exija una ambulancia para volver a casa. Cuando coja el ascensor para bajar a cualquier planta, entre a pesar deque le digan que va hacia arriba y grite en voz alta que todo lo que sube baja'. Tras este listado de útiles recomendaciones y aprovechando que por fin he visto Spamalot(el que pueda que no se la pierda)como ya apunté en mi post anterior que haría, pues los videos del día van de los Monty Python en versión médica y el otro un fragmento de la peli, los caballeros de la mesa cuadrada…..El caballero negro, escena esperpéntica donde la haya sobre un duelo…sangriento de aquellas épocas del medioevo. A seguir silbando.
Hola a todos, hoy es un día especial, especial para mi hermana y por ende para mi ,así las cosas aprovechando que, una de las ventajas de tener un blog es escribir sobre lo que uno quiera, pues hoy va dedicado en exclusiva a ella, esa maravillosa mujer y estupenda hermana. Querida Am, desde mi rinconcito quiero desearte un perfecto, maravilloso y estupendo !!!Cumpleaños!!!!! Aunque te he felicitado en persona con adelanto (tranqui ,que no voy a decir el número) y te di tu regalito tangible, quiero darte otro virtual ,por lo que aquí queda una canción que se te gustará , me ha parecido muy adecuada al momento, la letra es bonita, la canta Miguel Bosé( que siempre nos gustó desde que me acuerdo),imagina que la canta para ti y con la letra, te marcas un duo en plan karaoke. Por si no fuera poco, dejo otra felicitación simpática de cumpleaños de otro personaje que también te traerá recuerdos buenos.
LA VIDA ES BELLA Yo al verte sonreír soy el niño que ayer fui
Sí yo veo por tu sueños el miedo no vendrá
y así sabrás lo bello que es vivir
Caen mil lagrimas al mar
tu no me veras llorar
Y es que solo tu alegría ,amansa mi dolor
y así yo sé lo bello que es vivir
la la la la la la la...
Sí mi corazón siempre estará donde este tu corazón
Si tu no dejas de luchar
Y nunca pierdas la ilusión nunca rindas que al final habrá un lugar para el amor
Tu ,no dejes de jugar
no ,no pares de soñar
Que una noche la tristeza se irá sin avisar
Y al fin sabrás lo bello que es vivir
la la la la la la la...
Que una noche la tristeza se irá sin avisar
Y al fin sabrás lo bello que es vivir...
Se irá sin avisar
Y al fin sabrás lo bello que es vivir
Mmm la la la la la la la...
Y ….claro…la tarta…elige el gusto y cómete la entera..a la porra las calorías…¡¡un día es un día!! Y ya sabes…..No, no dejes de jugar…. Muchos besos de tu hermana bloggera.
Hoy voy a hablar lo que quiere decir la palabra bucle. Ya que la definición oficial de WordReference ,en su segunda acepción dice: “Secuencia de instrucciones que se repite mientras se cumple una condición prescrita”…que lo deja muy clarito por lo que dejo un ejemplo mas plástico:
El director le dice a la secretaria: - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llamada al marido: - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.
El marido llama a la amante: - Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares: - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…
El niño llama a su abuelo: - Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria: - Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido: - El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante: - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares: - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo: - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria: - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana. Continúe con los preparativos del viaje al seminario
Ya que queda claro el concepto, pues eso, estoy metida en un bucle, a saber: Tengo la ilusión de ir a ver Spamalot, versión española de los Monty Python,adaptada por Tricicle (sobre los que ya sabéis los merodeadores del lugar que soy rendida admiradora,vedlo), que se estrena en Madrid en breve, pues bien, esto esta condicionado por un viajecillo a Valencia ,que depende a su vez de que ,quienes me transportan de gratis, reciban la llamada de su hija diciéndoles cuando deben ir , porque ella pretende irse ,un fin de semana de turismo rural, lo cual queda pendiente a cuando su marido puede cogerse el fin de semana correspondiente, que queda supeditado ,al el momento en que le puede cambiar el turno a su socia, cosa que depende de cuando viene ella a Madrid para ir conmigo a ver Spamalot…¡¡¡¡toma ya, el rebucle!!! o mejor, un tirabuzón con todas las de la ley. Así que en estas estaba yo ,ante esa incertidumbre irresoluble, delante de la página del espectáculo, cuando para entretener la espera de la cadena de decisiones, me puse a mirar videos de otras actuaciones de los inigualables Monty Python con los que tanto hemos reido,(La Vida de Brian y Los caballeros de la Tabla Cuadrada, sin duda de lo mejor)y me di de ojos ,en el inefable Youtube, con un sketch, donde se plasmaba la despedida que le hicieron a Graham Chapman, miembro del equipo fallecido prematuramente y amigos…vaya funeral ,que humor tan envidiable, aquí queda al final ese y otro par. Después de este agradable rato, mientras se resuelve mi tesitura, voy a hacer como ellos “mirar el lado bueno de la vida y ponerme a silbar”: Fifu, fifu, ….fifu fifu fifu….. Para el que quiera la traducción de la letra ir a Mi Fobia Social, que se ha molestado en transcribirla. Buena semana y ya sabéis, seguid silbando
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