Vacaciones de Verano

Y por fin llegó el momento....mañana de vacaciones.No se a los demás ,pero a mi esta semana se me ha hecho eterna,han llovido marrones por doquier,pero ya está, asi que queridos lectores míos,este blog queda interrumpido por el descanso veraniego del personal,osea yo.
El batiburrillo de videos de hoy se debe a:
Primero,como este año,que yo sepa,no hay una canción clara del verano, os dejo una del Paleolítico superior,que escuchaba en mi infancia:Los Payos y su MªIsabel
El segundo video va de anuncios simpáticos de cerveza
Y el tercero,otro anuncio o comercial,cómo le llaman por otros lares,la mar de original.....aunque creo que el animalito esta en tratamiento psicológico por una crisis de identidad.
Y para postre un enlace a la piscina más grande del mundo con record Guiness incluido ,que está en Chile ...una pasada.
Y nada más,Colorin Colorado,este blog queda temporalmente cerrado,me voy a la playa ,pero como siempre.....¡¡Volveré!!!

Más de Funcionarios

Puerto de Ibiza,2008

Hoy voy a dejaros para solaz de todos, la transcripción de un monólogo de Amparo Baró, sobre esos personajes tan apreciados por los ciudadanos: Los Funcionarios, suscribo todo lo que dice ,que queréis!!!!es una rabieta como otra cualquiera, de esta sufrida Smith, que ha tenido que pedir unos certificados a la Administración la semana pasada y que ,cómo cabía suponer, no ha obtenido, porque además de los desayunos, ahora ,más de la mitad de estos diligentes personajes, están disfrutando de sus 50 días de vacaciones……los 23 de rigor pero que sumados a los “moscosos”….se multiplican
¡¡¡¡es que vamos!!!!!!

MONOLOGO DE AMPARO BARÓ EN EL CLUB DE LA COMEDIA:

El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas.... nada complicado, eh?

Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el DNI, porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para compulsar una fotocopia para presentar en Hacienda.... lo típico.

Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior, LOS FUNCIONARIOS....

Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos....

Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día.... Pues los funcionarios no.

Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando.

Lo que creo, es que hacen guardia para que siempre haya uno desayunando.

Incluso creo que tienen montada una red de tal manera, que en cuanto te ven llegar, se avisan por teléfono:
---'Oye Loli, Loli, que acaba de entrar una con cara de buscarte, que no sé.... Anda vete corriendo a desayunar'....

Y así pasa, que tu haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te dicen: 'esto no es de mi competencia, lo lleva Loli, y ahora justamente estará desayunando'....

Pero aún puede ser peor, eh? Te pueden decir: 'mire señora, esto lo lleva Loli, pero hoy no ha venido porque tiene un día moscoso....'

Que claro, cuando oí la palabra moscoso, pensé que era una gripe con mocos.... Pues no.... Es un día libre que tienen.. No será una gripe, pero es igual de contagioso, porque hoy la tiene Loli , ayer la tuvo aquel, la semana pasada el bedel....

En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Loli....

Bueno! Al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es que casi me daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: 'Pero señora, esto es urgente! ¿Cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?, y tu claro,.... ante esa raza superior, pues te acojonas y dices: 'pues mire, es que viene la semana pasada y usted tenía un mocoso y su compañero no sabía nada,...'.

Entonces... ella te mira como la de Fama , como diciendo: 'buscas el certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a pagar con sudor'...

Por fin te da un impreso y te dice: 'vaya a que se lo selle el oficial adjunto (Pepelolo)'... y ¿dónde está ese Señor?, 'bueno pues ahora justamente debe estar desayunando' y ahí te quedas esperando al oficial adjunto (Pepelolo), y viendo lo cariñosos que son los funcionarios.... todos hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la prima, y claro! Tú te solidarizas con ellos....acordándote de la madre que los parió a todos.

Por fin llega el oficial adjunto (Pepelolo), y antes de que puedas abrir la boca te dice: 'enseguida le atiendo, espere un momento'. Y cuando un funcionario dice 'espere un momento'.... Atención ¡!!!! Porque aunque no se note, el va a entrar en otra dimensión. Lo que para ti van a ser dos horas de reloj, para él son unos minutitos de nada. Pero unos minutitos muy bien aprovechados, eh?, cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de Lupa, con la merluza congelada goteando....

Y es que claro! Los funcionarios, como raza superior, tienen el poder de dominar el tiempo.

Tú, por ejemplo, le preguntas a un funcionario cualquiera: '¿En qué cae el año que viene el puente de la Inmaculada ? Y él en menos de un microsegundo te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te informará de que él ya tiene reservado el puente para irse a Altea.... El Windows Millenium a su lado es como la cuenta de la vieja....

Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda, que en el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la cola del dentista: sabes que algo te van a sacar.... Y pasa una cosa curiosa, cuando por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice: 'siéntese'.

Malo, Malo, Malo!!!!!!, ¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado una buena noticia sentado?. Pero bueno, tú te sientas, abres tu carpetilla azul con gomitas donde pone 'HACIENDA', sacas los papeles, él los coge, empieza a leerlos y también empieza a poner caras raras.... y mientras lo lee, te mira de una forma intermitente, como diciendo: 'es usted una choriza!!!!!.... Y tú muerta de miedo, pensando 'Que habré hecho.... Te sientes como en el corredor de la muerte esperando a que te frían..... Y en ese momento suena el teléfono, el tío impertérrito mirando el ordenador.... y el teléfono sonando.... y el tío mirando el ordenador.... y el teléfono sonando y el tío sin hacer caso....... y el teléfono sonando.... que te dan ganas de decir: 'pero conteste por el amor de Dios'!!!!!!!, 'que puede ser el indulto'.....

Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: 'pero es que esto está mal. ¿Esto quién lo ha hecho?, y tu otra vez acojonada dices: ....'pues Loli...., pero no le diga que se lo he dicho yo'. 'Pues tendrá usted que traerme otro certificado antes de 24 horas, por que sino tendrá que pagar una multa de 400.000 Ptas, por que estos datos no se corresponden con los de mi ordenador.....

¡Sacarle otro certificado a Loli en menos de 24 horas! Y le digo: ¿No sería mejor y más fácil que yo le comprara a usted otro ordenador?......

Pero la próxima vez... A mi no me pillan, eh?..... No, no. La próxima vez, cuando yo esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de café, mi bandeja con bollo, una exprimidora, dos kilos de naranjas.... Y le diré: 'aquí tiene usted el desayuno, pero de aquí no se mueve'.

¡COMO LA VIDA MISMA

Si lo queréis oir de su boca pues pinchad en Amparo
Como esta nimia venganza me sabe a poco ,un enlace a chistes de funcionarios,para mayor escarnio.
Y los videos ,es de menester que tengan como trasfondo el mundo oficinero….
Ya me he quedado más tranquila, sin certificados ,pero más tranquila .

Canícula y Alcohol

En estos días de calorinas insufribles ,emulando a nuestros ancestros cuando sacaban las sillas a la calle para tomar la fresca, acompañados de un botijo(los abstemios)o el porrón, (de difícil manejo ,lo sé) de vino y gaseosa o, en su defecto, una sangría(los alcohólicos)los habitantes del siglo XXI ,al caer el sol, también nos echamos a la calle en busca del amparo de bares o discotecas ,dónde, refrescarnos con el aire acondicionado y echarnos algo fresco al gaznate, a pesar de que dicen los “entendidos” que la gente sale menos y consume menos copas, cosa de la que discrepo ,visto lo visto la pasada noche, pues ,me he acordado de unos consejos que me enviaron por mail hace mucho tiempo, como orientación/guía en estas situaciones en las que ,debido a la canícula(cualquier excusa es buena), uno pierde el control en lo que al “bebercio” se refiere, así que aquí os los dejo ya que considero que son de gran utilidad y ayudan a guardar la compostura en estas difíciles situaciones, en la que casi todos nos hemos visto alguna vez.

Síntoma: Pies fríos y húmedos
Origen: Estás agarrando el vaso en un ángulo incorrecto
Solución: Girar el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba
Síntoma: Pies calientes y mojados
Origen: Te has meado
Solución: Ve a secarte al baño más cercano
Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces
Origen: Te has caído de espaldas
Solución: Posiciona tu cuerpo en un ángulo de 90º respecto al suelo
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros
Origen: Te has caído de bruces sobre el cenicero
Solución: Escúpelo todo y enjuágate con un Gintonic para desinfectar
Síntoma: El suelo está borroso
Origen: Estás mirando a través de un vaso vacío
Solución: Pide otra copa
Síntoma: El suelo se está moviendo
Origen: Estás siendo arrastrado
Solución: Cuando menos, pregunta dónde te llevan
Síntoma: reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua
Origen: Estás ante la taza del wc intentando vomitar
Solución: Métete un dedo en la garganta
Síntoma: Oyes a la gente hablando con un misterioso eco
Origen: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso y pide otra copa
Síntoma: la discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es repetitiva
Origen: estás en una ambulancia
Solución: No te muevas, posible coma etílico
Síntoma: Tu padre está muy raro y tus hermanos te miran con curiosidad
Origen: te has equivocado de casa
Solución:Pregunta si te pueden ayudar a encontrar la tuya
Síntoma: Un enorme foco de luz de la disco te ciega la vista
Origen: Es de día y estás en la calle tirado
Solución: Un café y una buena sieta

Cómo veréis…de lo más útil.
Como aderezo un par de videos, simpáticos, cómo cabía esperar de borrachines.
Feliz semana.

Diccionario Abreviado de Expresiones Valencianas

Playa de la Malvarrosa,Valencia

Hoy en plena operación salida(grrrr,que envidia)voy a dejar aqui un diccionario abreviado de unas expresiones utilizadas en mi tierra,la mar de habituales y que serviran de utilidad a aquellos que planeen pasar sus vacaciones en las costas levantinas.Que no se moleste nadie ,porque me la ha enviado por mail un buen amigo mío de Alcira que tiene un gran sentido del humor.Vamos allá:

Guía rápida para sobrevivir en Sueca ,Alcira, Carcagente, Játiva....etc
Con esta sencilla guía de traducción, usted podrá sobrevivir en la "terra de l'arròs"
No se deje engañar ni por la entonación ni por los gestos, lo importante es entender qué narices le están diciendo. Con este sencillo diccionario-guía saldrá indemne de las más difíciles situaciones.
IEEEP!
hola
AU!
adiós
MONE / NEMON
vámonos
MECAGUENLAFIGATATIA
1Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo.2Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.
MECAGUENLAMAREQUELHAPARIT ALFILLDEPUTAIXE
Discrepo con su punto de vista y/o con la acción (muchas veces relacionada con la conducción) que acaba de realizar.
VES A FER LA MÀ
Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.
IEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS?
saludo a un conocido
‘NEM A FER-MO’N UNA
Vamos a tomarnos una cervecita.
SERÀ PER DINERS, COLLONS
Yo invito. Variante de ‘xe, això ho pague jo.’
A RAS DE FIGA
minifalda
RINXOPARRÚS
falda aún más pequeña que la minifalda
PER COLLONS
Necesariamente, por necesidad.
VES I GITA’T
No diga usted tonterías.
SI LA VISTA NO M’ANGANYA…PORTE UNA BONA CASTANYA
referente al estado de embriaguez
NYÀS!
cuando le das algo a alguien (empléese la expresión mientras se le da)
MESINFOT
No me importa demasiado.
MENINFOTS
Habitantes de la ‘terreta’, nativos.
SANGONERETA
Tragón
AMOLLAR
Soltar donde se pueda, dejar caer.
FIGAMOLLA
Llorona
PANFÍGOL
Persona tranquila
SUMBA-LI
1Echar a correr.2Pegarle a alguien.
LLUNY
lejos
MOLT LLUNY
muy lejos
A FER LA MÀ
muy muy lejos
AUSAES, ‘GONIA QUE DÓNES!
No acaba de caerme bien usted.
T’AGÜELA QUAN PIXA FA CLOTET?
Ya vale con el cachondeo, gracias.
PIXES ALT I FAS CLOTET
alto de miras
LA FIGA TA TIA ROSEGA KIKOS
La hermana de tu madre tiene mal humor
TINC EL PIU ENCÈS EN FLAMES
Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.
TIRA MÉS UN PÈL DE FIGA…Q’UNA MAROMA DE BARCO.
Lo que consigue una mujer no lo consigue nadie
FARDATXO / SARVATXO
bicho grande
AGARRA-LI EL MORRO A LA BURRA
¡tranquilízateeeeee!
ANAR COM CAGALLÓ PER SÈQUIA
Ir sin rumbo fijo
ALÇA EL RABO, PERDIGOT
Espabílate, vamos.
SI T’ARREE UNA NYESPLA, VORÀS
amenaza
AGARRA’T, QUE VE
La vamos a liar
AÇÒ ES MEL DE ROMER
Que es muy bueno/bonito
A CAGAR A L’HORT
¡Vete! ¡Fuera de aquí!
AMAGEU LES CARTERES
llegada de alguien inesperado
ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DEN / LA FIGUERETA / L’HÒSTIA)
expresión de múltiples aplicaciones según estado de ánimo
LA MARE QUE VA!
exclamación
CAP DE SURO
Cabezón, tonto, bobalicón.
LA FIGA EM FA PALMES
Guapo, me gustas.
HI HA MÉS DIES QUE LLONGANISSES
Aún queda tiempo.
VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA
despistado
VES I TOCA’T ELS COLLONS
Hágame el favor de no molestar.
ANIMAL DE SÈQUIA
bruto
COM SI CAGARES, PERÒ ‘PAC A’ DINS
Eso es una tontería. Imposible.
AIXÒ ES BUFAR EN CALDO GELAT
No tiene usted nada que hacer en el asunto.
TAPEROT
Tonto
ME CAGUE’N LA MARE QUE’M VA PARIR
¡Caramba!
AH, REDÉU!
¡Madre mía!
XÉ QUE BO!
Me gusta.
AÇÒ? AÇÒ?? AÇÒ ÉS MASSA, TU!
¡Qué barbaridad!
TU NI TENS VERGONYA NI LA CONEIXES
Es usted un poco madrileño, caramba.
VES I TIRA A FER LA MÀ!
Vuélvase usted a Madrid, gracias.
NI XIXA NI LLIMONÀ
No servir para nada o poca cosa
TINDRE POCA ESPENTA
No tener iniciativa
TOT PER L’AIRE!
¡Caracoles! ¡Albricias!
TIRA-LIIII
Continúe usted.
JUGA, JUGA I VORÀS…
Aplicable a multitud de situaciones. Suele terminar con: ‘L’hòstia que t’emportes’
COLLONS
Testículos.Generalmente se usa para todo. Al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.
MENGES MÉS QUE EL TIO SANGONERA(QUE VA MORIR D’UNA FARTERA)
Come usted mucho, ¿no?
A MANTA!
En cantidad.
BORINOT
Torpe, bruto.
AU CACAU
Hasta luego Lucas.
SI TE PEGUE UNA BOCINÀ TE REBENTE COM UNA MANGRANA
¿Puede usted dejar de molestarme?
M’A QUEEE ERES…, M’A QUEEE T’AGRÀ…
Hay que ver, hay que ver… (expresión de reproche)
HA PEGAT UN ESCLAFLIT
Ha explotado.
FUIG DEL MIG, HÒSTIAAAA!
Apártese, por favor…
QUINA FOTRACÀ DE…
¡Caramba, hay una gran cantidad de…!

Como colofón, un par de videos simpáticos,como siempre....

P.D.Por cierto ,Gracias a todos ya que la pasada semana llegue a la 10.000 visita,que para esta humilde aficionada....es mucho, gracias mi,reguapos/as!!!