El Taburete Sanitario

En los días pasados en que tuve que asistir como acompañante a una consulta de un ilustre galeno, sito en un hospital de la Sanidad Pública, aprovechando la “celeridad” con la que fuimos atendidas mi enferma y yo, me dio tiempo más que sobrado, de hacer unas sesudas reflexiones ,al observar y padecer, la escasez de sillas/bancos disponibles para el ingente personal doliente y sus lazarillos .
No se como di a caer ,en que la solución idónea para evitar bipedestaciones agotadoras, provocadoras de patología varicosa (varices) sería ,rescatar del pasado una especie de taburete plegable que usaban muchas piadosas mujeres (nunca vi a ningún hombre portándolo)cuando acudían a realizar sus oraciones a las iglesias, se parecen mucho a los que utilizan los cazadores ,pero el cuero estaba dispuesto en tiras para poder colgártelo al brazo, como tenía por costumbre una de mis abuelas(la pía) y que actualmente no existe ,desgraciadamente lo rompí haciendo equilibrios sobre él imitando a un funambulista, ¡¡en que ¡mala hora!!!
A lo que iba, si en la puerta de estos insignes y eficaces edificios hospitalarios, según te ponen el sello de registro de llegada ,te deberían facilitar el por mí ingeniosamente bautizado como “taburete sanitario” ,tu ,tan ricamente ,te lo cuelgas al brazo ,buscas un lugar estratégico en la sala/pasillo de espera, no demasiado lejos de la consulta correspondiente, no vaya a ser que no oigas a la enfermera cuando “brame” tu nombre, y a hacer crucigramas con las piernas descansadas.
Claro después, siendo consciente de que es mucho pedir, ya que al mes, habrían desaparecido la inmensa mayoría de estos artilugios, dada la tendencia de los ciudadanos a apropiarse de objetos de uso común ,como ocurre con los carros de los supermercados, por poner un ejemplo(en nuestro garaje hay uno) ,seguí con mis cavilaciones, y deduje ,que lo mejor ,es tener uno en propiedad, en vista de la cantidad de largas esperas que soportamos durante el devenir de nuestras vidas, pongamos por caso la cola de la renovación del DNI pese a la cita previa, o la del autobús/metro o ante la dotación escasa de bancos en los jardines públicos o en cabalgatas/procesiones/eventos deportivos/exposiciones de pintura o incluso, dados los tiempos que corren, en la cola del paro ,estas situaciones viviéndolas sentados ,además de proporcionarnos descanso y comodidad, imprimiría unos aires de tertulia a cualquier espera y fomentaría la confraternización con los demás usuarios, si además le sumamos un termo con café….seria el entorno ideal para hacer nuevos amigos ¿no creéis?
Tras estas conclusiones , fruto del desbarre mental que provoca la ociosidad forzada , os dejo el video del momento ya que he mentado a los parados, una modalidad para pedir trabajo con música y buen humor, ¡genial el chaval!

El Beso Imaginario

La mimosa del jardin de

mi padre

Hola a todos, tras casi una semana de ausencia bloguística debido al parón forzoso sufrido por motivos familiares, pese a que tenia un USB módem 3,5 G de MoviStar para disponer de Internet itinerante ,de nombre Huawei ,pero que no funciono nunca, (que se podía esperar con ese nombre),vuelvo por aquí para hablar sobre besos.
He estado documentándome sobre esta expresión de sentimientos y he encontrado varias clasificaciones ,incluida la del Kamasutra y la de la Wikipedia,que más o menos, refleja los tipos de opúsculos que existen, os dejo una tomada al azar:

El beso seco : es el beso simple, cuando se apoyan los labios de uno contra los del otro.
Beso Hollywoodense: al momento de besarse, uno inclina al otro hacia atrás, como invitándolo a estar más cómodo y preperandolo para lo que le espera. Este estilo se impuso en las películas de los años '50 y se convirtió en una clásico, aunque no es muy frecuente entre las parejas sigue siendo muy romático.
El beso succionador: para practicarlo, la mujer tiene que tomar entre sus labios el labio inferior de su pareja para introducirlo en su boca, mientras que él ejerce una movimiento de succión.
Beso francés :consiste en que la mujer toque con su lengua los labios del hombre para luego intrducirla en la boca de su pareja y viceversa.
El beso de lado:se realiza cuando cada uno de los miembros de la pareja gira su cabeza en sentidos opuestos para besarse.
El beso de apretón:se refiere cuando una persona aprieta fuertemente sus labios contra el labio inferior de su pareja.
El beso de tú uno y yo el otro:se trata de que el hombre bese el labio superior de la mujer mientras que ella besa el labio inferior de él.
El beso apasionado: La pareja introduce sus respectiva lengua en la boca del contrario tocando los dientes al paladar.
El beso cazador: este se da cuando la pareja juega a que cada uno trata de atrapar con sus labios el labio inferior del otro.
Pues bien ,en ninguna de estas clasificaciones se detalla la existencia del beso imaginario y que creo debería estar, porque ,no me diréis que alguna que otra vez habéis dado u os han dado alguno….No voy a decir que sea el mejor, pero si estoy segura de que es de los buenos.
El beso imaginario es aquel que ,durante nuestros sueños ,damos a algún oscuro objeto de nuestro deseo (cada uno sabrá por qué es oscuro),al que, durante nuestra vigilia ,no podríamos darlo por diversos motivos, se le puede considerar como una fantasía sexual de menor orden, es un beso que cuando te despiertas y recuerdas ,(mejor si el recuerdo ocurre en la duermevela ya que queda mejor fijado en nuestra mente ),ya no te abandona durante el día, beso que ,dependiendo de la capacidad de forzar los sueños que poseas, eres capaz de reproducir nuevamente a la noche siguiente para mayor regodeo con salivación incluida, lo puedes ralentizar o alargar, beso que no hace falta incluya la lengua ,para hacer que te estremezcas hasta la nuca, y beso que jamás ,jamás ,aunque consigas llevarlo a la realidad , sientes de igual manera, es un beso muy especial, tiene algo de prohibido, algo de secreto, algo tan íntimo, algo de eterno, que queda guardado en nuestra recóndita base de datos de besos, junto a aquel que fue el primero, aquel tan apasionado, aquel tan esperado….¿no creéis que tengo razón? Así pues reivindico desde aquí ,un puesto para este delicioso beso ignorado por algunos y tan magnífico para muchos. Sin duda ,es un beso peculiar y además, “A falta de pan, buenas son tortas”
Como aderezo, dejo un video de besos de película de los muchísimos que hay en Youtube y otro sobre un montaje original de un avión….y esta tarde veré si puedo seguir besando en la siesta…tsss,tsss…uhmmmm!!!.

Operacion de Cataratas

Donde tendría yo la cabeza que se me ha olvidado disculparme por una ausencia en este mi espacio virtual, todo debido a una parada técnica por causas ajenas a mi voluntad pero necesarias de todo punto.

Mi madre esta en boxes ,para reparar uno de sus faros, decisión sabiamente tomada por el ilustre farólogo(oftalmólogo)que la atiende ,tras su última inspección en la que , mi querida progenitora le preguntó varias veces ,por qué había puesto una luz tan acogedora y tenue en la consulta y si su enfermera se había hecho un lifting, esto añadido a que últimamente la hacedora de mis días se parece a Sherlock Holmes ,debido a que porta una lupa tamaño king-size, costumbre adquirida tras casi envenenar a mi padre ,al confundir el azúcar con el detergente en polvo…en fin cosas de la caducidad de los sentidos humanos debida a la edad.

Así pues las cosas ,estoy fuera de mi domicilio habitual pero, gracias a la caridad de mi hermana que me ha prestado un ordenador, paso por aquí para remediar el olvido.

Puesta en claro la situación, os dejo cómo entretenimiento un Currículum Vitae de lo más original, dicen que auténtico, de un chaval, el cual fue contratado por su simpatía y sinceridad en por una cadena de restaurantes de comida rápida…..para que algunos vean que no hace falta falsearlos….¿lo ve, Sr. Ministro?

C.V.

Nombre: Pepe Solana

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí. Salario Deseado: 185.000 € al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación: Sí.

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario: Menos del que merezco.

Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo: Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar: Cualquiera. Preferencia de horas: De 13:30 a 15:30, lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.

¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?

¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de Devolución de Cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad, me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.

Firma aquí: 'aquí'

Dejo hoy un par de videos sobre oculistas elegidos apresuradamente, que van cómo anillo al dedo y me voy como hija solícita ,a seguir haciendo de lazarillo postoperatorio, que a la princesa de Éboli temporal, le ha dado por pasear.

Hasta pronto

Smith

San Valentin

Cupido besando a Smith

A dos días vista del la celebración de San Valentín, y cómo ya trate el tema el año pasado en mi post Día de los Enamorados, en esta ocasión, como ando escasa de amores pese a haber sido besada por Cupido,que no asaeteada, voy a dejar una carta sobre el tema escrita por una amiga mía ,cómo no, enamorada hasta las orejas, que ha presentado a un concurso de cartas de Amor (Palma de Mallorca)bajo el pseudónimo de Once Besos:

Hoy, soñé que te miraba...cuanto más te miraba, más te sentía...
Tus aromas, tus caricias, tus dulces palabras susurradas a mi oído, amalgama de sentimientos...todo está aquí, dentro; en mi piel, en mi cabeza, en mi corazón, y sin querer irse de mí, se alejan lentamente...
Te añoro tanto...que quisiera ser esa brisa suave que llega hasta ti para envolverte y poder trasladarte junto a mí.
Aunque, la melancolía de tu ausencia me lleva a nubes que me compensan de casi todo... mándame, dibújame tu sonrisa, tus deseos, tu ternura y esos paisajes que juntos descubrimos.
Hoy, quiero hablarte en presente, y decirte que caminas a mi lado, que estás comigo, que te quiero, que me quieres, que este AMOR compartido, inunda toda mi vida.
Besos

Por mi parte voy a aprovechar que también ,parece ser que es así por lo que he leído trasteando por la red, se celebra el día de la amistad ,así que desde aquí ,deseo felicidades a todos mis amigos, los que tengo, los que tuve y los que tendré.
Como final ,un PPS que me encanta, idóneo al momento y un video de un Cupido algo enloquecido o bobo,…..

Tequila Y Sal

View more presentations from chwood. (tags: tequila y)

Francis Bacon y el Carpe Diem

Cow Parade(Pº del Prado)esta mañana

“Carpe Diem”siguiendo al pie de la letra el significado correcto de esta locución latina que me encanta, me he echado a la calle ,más o menos, temprano para sacar el máximo jugo a un domingo de febrero en el que afortunadamente, los últimos fenómenos atmosféricos acaecidos ,no estaban presentes, vamos que hacia un sol estupendo. Acompañada de mi querida amiga la vampira del arte ,que una vez más y cumpliendo la ,ya tradición ,se ha aposentado en mi hogar para no perderse ni un detalle de esa feria de renombre internacional denominada ARCO ,que tiene lugar esta semana en la Villa y Corte, nos hemos dirigido hacia el museo del Prado para recrearnos en los cuadros del conocido pintor Francis Bacon .
No podíamos haber hecho nada más "adecuado", porque dejando a un lado su magnífica técnica y fuerza, en el quinto o sexto cuadro y dos trípticos ,fui presa de unas nauseas incontenibles que requirieron que ,cual damisela a la que le ha cortado la respiración un corsé demasiado apretado, me viese obligada a abandonar de una forma precipitada, el recinto de tan ilustre edificio, para tomar el aire…….ver tanta carne junta me ha podido….esta pobre criatura que os escribe, sólo había visto un par de cuadros de este atormentado pintor, no podía imaginar, que me iba a topar con un matadero presenciando un despiece de animales ,goteantes de sangre por todos lados, yo, que no como carne por aversión a su vista…..¿pero que clase de imaginación o vida pueden dar lugar a esos resultados? Pese a ello, haciendo de tripas(buajjj)corazón, me obligué a entrar de nuevo en aras de acrecentar mi cultura ,y nunca mejor dicho, para rematar la faena, porque hacia el final había algunos cuadros de toros o de trozos de toros.
Reconociendo de nuevo ,siempre haciendo un abstracción de la sangre y de las vísceras, que son soberbias las pinturas, ha sido un domingo de provecho, ya que tras estas visiones he tenido que sumergirme entre efebos , sátiros ,atletas y guerreros de origen romano ,de una exposición cercana(Entre dioses y hombres),para serenar mi alma gracias al clasicismo , a la belleza y a la suavidad de las formas que me han templado los ánimos, eso y los tintos del aperitivo, que han calentado mi alma y recolocado mi estómago.
A modo de acompañamiento simpático ,otra entrega sobre las mujeres y la tecnología….je,je

Chistes de Pilotos

Sobre el Mediterráneo,Diciembre 2008

Hace mucho que no recurro al banco de chistes y están empezando a acumularse en mis carpetas con el caos consiguiente, así que hoy ,tres chistecillos ordenados de peor a mejor, sobre esas personas a las que ,sin conocer de nada, confiamos nuestras vidas alegremente, bien por afición(las menos veces) o bien por obligación(las más), de vez en cuando…..los pilotos de aviación, siempre sin ánimo de ofender, que tengo que seguir volando y vaya usted a saber …….

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:Buen día señores pasajeros, en este momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackkk..................................................
bruuuuuuuooooooommmmmmm!!Y luego un silencio que se hace eterno...Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...Y uno de los pasajeros grita:- ¡¡Cabrón... tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...***********************

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y hace un comentario al copiloto, bueenno... Ahora me fumo un cigarrillo y después aprovecho que en primera clase no viaja nadie y me voy a echar un polvete con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste?La azafata, desesperada al ver que todo los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso un anciano que le dice: ¿A dónde va la calentona?... ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?************************

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.De repente llega el copiloto impecable uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco marcando el camino. La empleada de la compañía aclara:- Es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas.La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen el dúo más experimentada. Con todos abordo, el avión comienza en la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:- El día que los pasajeros no griten... ¡¡¡Nos hacemos fosfatina!!!

Como video de acompañamiento, la explicación gráfica de por qué las geishas andan a pasitos cortitos y tan delicados…..ya decía yo que había gato encerrado…

Gárgolas

Notre Dâme,Paris 2005

Buenas tardes a todos, hoy empezando por congratularme con mi héroe Rafa Nadal por su reciente victoria sobre su eterno rival Federer en Australia, con fondo de nevada tremenda sobre la ciudad que me acoge desde hace años, Madrid (ver video, que es el primero que hago y aunque un poco chapucero ,os da una idea)y presa de ansiedad por estar mi retoño y su chica, atrapados en, vaya usted a saber, que carretera abulense, por cabezotas, el domingo lleva intensidad, así que tan solo un comentarios sobre un libro que estoy leyendo y que me tiene presa de ojos en él: La Gárgola(Andrew Davidson)
Para una compradora intuitiva (le da mas emoción)de libros, es la expresión máxima del acierto. En su adquisición pesaba el nombre de esas expresiones artísticas que me han fascinado desde que por vez primera ,ví ,perdón ,fui consciente (la había visto desde que recuerdo),de la presencia ,de “una” espantosa, que hay en mi casa paterna, sobre la chimenea ,sujetando una vela, era un diablillo con cuernos que se sujetaba la cabeza, souvenir que algún antepasado mío debió comprar en Paris ya que es una reproducción de una perteneciente a Notre Dâme y que espero heredar algún día casi seguro ya ,que no goza de querencia por parte de ninguno de mis hermanos futuros contendientes con el legado familiar, ¡si será fea!, pues mi interés ha sido creciente ,en saber todo ,entorno a esas horrorosas criaturas, hecho que ha llegado al punto de hasta ,casi romperme la crisma ,en mas de una ocasión ,al intentar obtener fotografías de esos monstruitos pétreos, ubicados en lugares de difícil acceso, como sabéis,de los que tengo una curiosa (horrorosa)colección pictográfica.
Creyendo que ,al comprar esta publicación ,compraba un relato más sobre su historia, cual no fue mi sorpresa al leer las aventuras y desventuras de un actor porno que se quema en un accidente de tráfico y que durante su convalecencia hospitalaria,conoce a una paciente de psiquiatría, escultora de gárgolas. La historia es original, está bien documentada (os lo dice una gran admiradora de estos engendros) , el relato es dinámico y con un punto de humor ácido.
Recomendable de todo punto.
Dicho esto, comprenderéis que vuelva a mi sillón en breve, para saber en que acaba la historia, la tarde invita a ello. Y como hoy ,no funciona el gran proveedor de videos (bastante hay con el mío)por causas ajenas a mi voluntad, os dejo un PPS con un buen chiste .

Abraham

View more presentations from rascallu. (tags: chistes humor)